前陣子剛看完一部叫《伴侶治療》的紀錄片，講述了四對夫妻做從頭到尾心理咨詢的過程，還在感慨國內(nèi)什么時候能有類似節(jié)目，沒想到芒果臺就推出了這檔《再見 愛人》。多巧。

伴侶治療 第一季 (2019)

9.2

2019 / 美國 / 紀錄片 / 伊萊·B·德普雷 喬?！た死锔衤?埃莉絲·斯坦伯格 / Orna Guralnik Virginia Goldner

剛開始，我有些擔心旅途會不會比較平淡，不如咨詢室里在咨詢師的干預下夫妻們能真實地呈現(xiàn)自己在生活中的互動狀態(tài)。如果只是三對感情危機的夫妻去旅行，能夠挖掘出他們的內(nèi)心沖突和人格魅力嗎？

后來事實證明，芒果臺不愧是國內(nèi)第一，你永遠可以相信它的故事敘述能力與節(jié)目設計。第一集“我一個人的婚禮”，第二集“愛與分離并不相?！保谌拔已壑械哪恪?，都讓我哽咽。柴靜寫過，“真實自有萬鈞之力”，誠不欺我。

這篇文章從節(jié)目中途寫到現(xiàn)在，當初預測了三對伴侶的情感走向，現(xiàn)在或許價值已經(jīng)不大。簡單來說，看過三集就能明確知道幾對夫妻的未來，中間的過程或許起起伏伏，但只要六人不做出重大改變，結局就不會更改。

預測一段婚姻持續(xù)時間的長短與質量的高低，主要看兩個人的依戀風格（attachment style）和溝通模式（communication pattern）。依戀風格簡單來說就是我們傾向于怎樣和親密伴侶互動，它形成于嬰幼兒時期照養(yǎng)者如何照顧我們，他們提供了多少以及如何提供給我們心理上的安全感，由此衍生出四類依戀風格：：安全，焦慮，回避，混亂。后三種又統(tǒng)稱為不安全依戀，每種風格的特點會在帶到 相關人物的時候簡要敘述。

溝通模式則是美國婚姻家庭治療大師及情緒關注療法的發(fā)明者之一John M. Gottman在研究中發(fā)現(xiàn)的成果，據(jù)說他可以通過觀看一對夫妻10分鐘左右的溝通錄像就準確預知他們婚姻能否長期維持，準確率高達90%。其中關鍵便是看夫妻溝通時對對方是鼓勵、傾聽、肯定、支持更多，還是打壓、否認、反對、指責更多。

下文圍繞這兩點，結合六人的原生家庭進行分析。

王秋雨&朱雅瓊：哀默過大于心死

這一對的模式是大部分夫妻互動的極端版本：女性焦慮，男性回避，一方不斷地索取和要求愛的證明，另一方不斷地逃跑、忽視乃至徹底拒絕溝通。

兩個人原生家庭都很糟糕，王秋雨的尤甚。

朱雅瓊家庭最大的問題是“缺愛”。說小時候父母吵架，每次自己聽到……音樂成了她一個出口，每次唱歌的時候，情緒就能變好。我猜測她沒有說出口的部分是，父母也很少給到她關注和鼓勵，她在一種孤單的環(huán)境中長大。

也只有在這么缺愛的環(huán)境下長大的人，才能夠忍受王秋的冷酷無情，換其他人老早就跑了。比如像蕭亞軒這樣的瀟灑小姐，從小衣食不愁不缺關愛，可以為了男人拋下事業(yè)，但是在感情里長期吃苦憋悶受委屈？那是不可能的?？芍煅怒偛皇?，盲猜她父母一直都是幫她安排好生活中物質的方面，確保她吃飽穿暖而沒有心靈上的呵護。那么她雖然主觀上知道自己想要更多溫暖、關愛，但潛意識里她也會認可這種情感上冷暖物質上富足的模式是愛的表現(xiàn)。

朱是比較典型的焦慮型依戀。焦慮依戀的人缺乏安全感，很難發(fā)自內(nèi)心地相信對方是真的愛自己，并且極度恐懼對方離開自己。他們應對焦慮的方式則是不斷地索求證明：無論是“兩小時內(nèi)一定要回消息”，“GPS全球定位查崗”，還是“三天一個紀念日五天一個情人節(jié)”，“希望你對我是與眾不同的”，歸根結底都是一種不安全感與焦慮作祟。

所以即使在感情里受到了大量的傷害，朱雅瓊還是花了19年才心死離開。焦慮型的人一旦認定了一個伴侶，就會像溺水的人抓住了一根浮木；除非這個木頭劇毒多刺，不然他們是很難放手的。

朱在感情關系里的行為還體現(xiàn)了另一種心理現(xiàn)象：強迫性重復。

強迫性重復弗洛伊德提出的概念，它指代的是個體不斷重復一種創(chuàng)傷性的事件或境遇，包括不斷重新制造類似的事件，或者反復把自己置身于一種‘類似的創(chuàng)傷極有可能重新發(fā)生’的處境里。

強迫性重復是一種無意識的過程，盡管這個過程會給個體提供一種暫時的掌控感甚至愉悅感，但最終它會帶來持久的無助感與失控感，它還會讓個體主觀上感到“自己是有問題的”——我一定有什么問題，才會讓這樣的不幸一再發(fā)生在我身上（朱在節(jié)目中反復地自我否定）。

你可能會問：人腦怎么那么傻，居然還主動尋求創(chuàng)傷經(jīng)歷？背后的原因相當復雜，簡單地來說就是人在潛意識中既有重復經(jīng)歷熟悉事物的動力，又有想要尋求解決方案、糾正過去的愿望。所以你能看到朱不斷被王傷害，又鍥而不舍地向他尋求情感的回應；一旦對方給一點陽光，她的心情馬上就燦爛了起來，心里得到了滿足，但又不完全滿足，想要更多。

所以她永遠走不了，永遠在期待那一絲時有時無的愛意，除非有個人和她說清楚其中關竅，或者生活中出現(xiàn)了另一個人全心全意愛著她、接納她的人，不然很難意識到關系里的另一個人多么可怕。

話說回來，以朱的顏值、才華和社會地位，這么多年居然沒有出軌，真是奇跡。

王秋雨如果在武俠故事里，特別適合扮演那種絕情棄愛、表面上正義凜然、實際上不仁不義的掌門，在關鍵時刻跳出來反對主角/重要配角的婚禮，說不定還要在殺完人后作自我感動狀：我都是為了你好/為了天下蒼生?。”热纭渡胶恿睢分星屣L劍派的掌門人，道貌岸然又偏偏實力強大，趁著所有人不備拆散了女兒和女婿這段美好因緣（兩人長得還有些像……）。

為什么說王的原生家庭更差？朱的家庭雖然混亂，至少還有情感的反饋和交流，而據(jù)王所說，“父親對他從小的教育是天才式教育，除了學習外沒有任何娛樂”，更談不上情感交流”，最后培養(yǎng)出一個近乎冷酷無情的機器人。

王最大的武器是邏輯與言語能力，所以他行走世間最大的武器是“理智化”。萬事萬物皆可講道理，但凡講不過別人的時候，就是別人沒邏輯。為什么不談感情呢？因為他不知道怎么談呀，又不想承認，承認了多沒面子，所以就極力貶低任何情緒和感受。很不幸，朱又是個情緒豐富、創(chuàng)造力爆棚、但邏輯不太好的人，所以關系里注定要被王按在地上摩擦。

王反復多次強調一種控制感，生活中大大小小的事情都必須按照他的想法進行，但凡一點點的意外于他而言都難以忍受。這種近乎神經(jīng)質的偏執(zhí)背后是強烈的恐懼：恐懼未知，恐懼不確定，恐懼他人與世界，恐懼自己的受傷乃至死亡。

看完前兩集就可以確定這對沒可能了，王的問題不是他有哪種依戀風格，而是他根本無法跟人建立起依戀關系。還記得他說過自己沒有朋友，平常也沒有任何社交嗎？因為只要和人交往，就有不確定性，他忍受不了不確定性，別人也忍受不了他的零共情能力，所以孤家寡人一個。最適合他的是那種不牽扯太多感情的雇傭關系，他可以是好員工、好同事，但永遠不會是好的戀人、丈夫及父親。

要命的是，這種“社交孤島”反而給了朱一種另類的安全感：她能確信，他們都是彼此的唯一。同時，王在生活上對朱的照顧的確無微不至，像極了一個盡心盡力、永遠不會拋棄孩子的父親 —— 私心推測，這應該是童年時的朱極度渴望的東西。

朱則給王提供了一種“勝任感”或者說“被需要感”，仿佛他在兩人世界里是無所不能、時刻被需要的，這應該也是童年時不斷被父親打罵督促的王極度缺少的。

這對夫妻的對錯相當明顯。王秋雨的行為令人發(fā)指到了在節(jié)目中另外兩位男嘉賓都為之側目的地步，播出來的段落里章就提過要和王談一談，KK則是直接告訴王他的問題所在?？梢钥闯雒⒐_想要保持一個平衡，或許是畏于網(wǎng)絡輿論環(huán)境的原因，每對夫妻都各打五十大板。然而在王朱兩人中，朱就是個受害者，但凡換個稍微正常點的人，她的處境都會好上許多。

可以看出來，老王在節(jié)目后期是有所改變的，但這不過是萬里長征第一步罷了。他想要學會如何和去愛一個人，或者僅僅只是恢復與人重建關系的能力，還有很長一段路得走。朱的方向則很明確，希望這次離婚后，她可以重新出發(fā)，專注于個人成長。以她的才華、美貌、目前的工作崗位，離婚后完全可以過上非常開心的獨居生活。

魏巍KK&佟晨潔：反典型的婚姻困境

KK和佟蠻有意思的，他們是一對非典型的夫妻。第二集里大家看得出來，佟是更加理性、能解決問題的一方，而KK是更擅長提供情緒價值、活躍氣氛的那方，和一般的夫妻反了過來。

除開他們自身的性格不合外，在目前中國的社會環(huán)境下，這樣的“錯位”夫妻需要面臨來自傳統(tǒng)文化中對男女期望的一個束縛，即KK一直耿耿于懷地“想要她過得更好、更有面子”。說實話，男方為了女方拋棄一切搬到一個新的城市，的確是比較少見的，KK也因此錯失了事業(yè)發(fā)展的黃金時期，畢竟過去十年里芒果臺牢牢把握住了省級地方臺龍頭的位置。加之節(jié)目里會呈現(xiàn)出的KK的人際交往模式，或許可以猜測他的工作機會更多來源于人際交往而非工作上的出色表現(xiàn)（當然，能力上也不會太差）。在遠離長沙之后，他就像是進了魚缸的魚、困在籠子里的狼，活是能活的，發(fā)揮自己的最大潛能是不可能了。

在一個更加合理的文化環(huán)境下，佟晨潔外出賺錢而KK顧家是更好的選擇，然而上海女人+東北男人的組合注定了他們難以實現(xiàn)這樣的分工，或者說男方無法接受，由此衍生出之后額外的痛苦。（后面的節(jié)目顯示好像佟真的收入更高？估計K心里一直介意這件事）

客觀來說，KK的確不具備走向事業(yè)巔峰的品質：他不夠成熟，沒有反思能力，過于在乎面子?？伤策x擇了一個適合自己的職業(yè)。在一個合適的環(huán)境里，面對適當期待，他是可以有不錯的表現(xiàn)的。然而佟的背景讓KK給自己加上了過高的期待，期望增加后能力又跟不上，自然郁悶無比，生活中負面情緒過載，此時他另一個重要問題就暴露出來了：情緒調節(jié)能力不足。

明顯能看出他不僅僅是喝酒，而是已經(jīng)達到了酒精依賴（酗酒）的程度。

因為每個人的體質跟酒量不同，所以目前對于酒精成癮的判斷目前很難有一個客觀的量化標準，比如喝酒頻率和數(shù)量到了某個數(shù)字就是酗酒。北美這邊有人認為一天最好不超過3杯，有人推崇1-2-3原則（一天一次，每次2杯，一周不超過3次）。美國CDC的標準是男人一周如果喝超過15份酒精飲料則是過量，每1份的標準是：

· 360毫升啤酒或者酒精濃度≤5%的飲料

· 250毫升酒精濃度≈7%的飲料

· 150毫升紅酒或者酒精濃度≈12%的飲料

· 40毫升白酒或者酒精濃度≈40%的飲料

如果飲酒過量且同時出現(xiàn)以下情況中的幾種時候，則應判斷為酒精依賴：

1. 開始喝酒后，時間或者數(shù)量嚴重超過剛開始的計劃

2. 花費大量時間在購買、使用酒精或者從醉酒中回復

3. 常有減少喝酒的計劃但未能成功

4. 頻繁感到對酒精的強烈渴望

5. 頻繁飲酒導致無法完成工作上、學校里或者家中應盡的職責

6. 即使喝酒多次引發(fā)工作上或者人際間的沖突，也無法控制飲酒行為

7. 即使有生理危險，也無法控制飲酒行為

8. 即使知道會損害生理或者心理健康，也無法控制飲酒行為

9. 耐受度增加

10. 戒斷反應

都不用細數(shù)就知道KK肯定中標了……

要理解酗酒行為，就不能僅僅只是將其批判為一種壞習慣。人類的行為背后都是有原因的，即使是問題行為，肯定也是為某種目的服務，不然它不會無緣無故地 這么多年，即使鬧到要離婚的地步也死性不改。幫助他人戒除酗酒行為，也不能僅僅強調“自制力”，向對方施加道德壓力，而是應該為其提供除了求助酒精以外的其他選項。

目前心理咨詢對于酒精依賴有幾種不同的解釋理論，我個人比較喜歡的一種是“自我醫(yī)療”理論。該理論認為，物質成癮者因為各種各樣的原因而存在情緒調節(jié)困難和行為調節(jié)困難，尤其在人際關系上他們可能經(jīng)歷過大量的挫敗、沮喪與喪失。因為或偶然或必然的因素，成癮者在接觸成癮性物質后，發(fā)現(xiàn)它們能夠給自己帶來愉悅的情緒，于是逐漸將其發(fā)展為一種情緒調節(jié)的方式。當一般人產(chǎn)生困難情緒后，會通過與他人交流、自我放松或者愛好活動來排解，而成癮者則求助于成癮物質來克服困難情緒。當然，這種行為無異于飲鴆止渴，長期的物質使用會損害他們的社會功能，破壞他們的人際關系，長遠來看更加不利于一個人的身心健康。

在KK的例子里特別明顯，他平常是一副嬉皮笑臉、能言善道的模樣，可是一旦勞累、疲憊、沮喪的時候，他沒辦法自我疏解，要靠佟晨潔哄他才行，喝酒則是另一種他讓自己開心的方式。也許最開始的時候喝酒是一種還能控制的習慣，但事到如今已逐漸失控，成為他每日生活中不可或缺的一部分。佟的情緒控制則相當成熟，我們可以看到她可以在氣頭上讓自己冷靜下來，采取對兩人最有利的方式緩解沖突；她可以清晰地表達自己的各種情緒，不將其帶上各種冠冕堂皇的借口（比如老王）；最后，她也能和身邊的朋友交流訴說、互相安慰。

酗酒的人常有兩種極端。要么是很少有感受，不茍言笑，顯得冷酷無情，只有在喝醉時才流露出那么一點內(nèi)心感受；要么是感受過多，常常被強烈的情緒淹沒，比如羞恥、憤怒、孤獨和抑郁。另外，酗酒的人常伴有低自尊的問題，他們有時不知道該如何跟他人相處，該依賴時不依賴，該獨立時無法獨立。最后，他們?nèi)鄙僖恍┍匾淖晕谊P懷的技能（self-care），不懂得如何調節(jié)與維護自己的身心健康。

KK應該屬于第二類：常常感到過量的憤怒與羞恥，這些憤怒與羞恥又源于他的低自尊，常常將他人中立性的言論與行為理解為對他的嘲笑或輕視。當人的自尊處于脆弱的狀態(tài)時，常常會用憤怒掩飾自己的受傷（尤其男人），因為憤怒會讓人顯得更有力量，但更核心的感受往往是羞恥（我不夠好）。

不同于網(wǎng)上的流行觀點，我認為他們兩人反而是很般配的，不應該分開。彈幕里大多數(shù)說 KK“高攀”了佟，這就很有意思了。如果把兩人性別換一下，男方是家庭背景、經(jīng)濟條件更好的一個，還會有這么多人說高攀嗎？所以我很喜歡某位網(wǎng)友說的，“ 我們要學會欣賞 KK這樣的男人，不然最后只會剩下王秋雨“”。同時，我也特別討厭軟飯男的稱號，又不是說KK沒有在工作，他只是收入的確沒有妻子高而已。事實上，KK的類型完美適配佟晨，他們兩個人也相愛異常，他如果能學會克服社會中對于男女兩性的成見，更加欣賞他和佟晨潔的差異，許多矛盾自然而然會消失。

現(xiàn)在來分析下佟晨潔。她生長于一個上海的離異家庭里，目測即使父母離婚了，家里條件也是不錯的，不然很難培養(yǎng)出那樣一種氣質。她的依戀風格是疏離/回避型的，不過還在相對健康的范圍內(nèi)；同時她的人格發(fā)展水平非常高，因此不同于王秋雨，她可以發(fā)展出高質量親密關系的。

回避型的人給伴侶的直觀感覺就是“冷”和“遠”，很多時候他們不會主動去表達一些私人的情緒，比如“我想你了”，或者“我好傷心，你能不能抱抱我？” 他們也會有關于分離與愛情的焦慮，雖然程度沒那么高。他們處理焦慮的方式則是主動遠離，因為心里害怕對方不夠喜歡自己，或者害怕對方離開，所以他們會先保持一個遠遠的距離，這樣即使最糟的情況發(fā)生，也能將傷害最小化。但這種方式往往會讓伴侶疑惑“他/她是不是不在乎我？”或者“他/她還愛我嗎？”

會員版里第一集拍完照片后，KK給佟晨潔的話里形容她是“冷艷的驕陽”，非常精準?？梢钥吹?，在兩人的互動中她扮演著“降溫器”的作用。每次爭吵或矛盾過后她都扮演理性的一方，可以先放下架子（即自己的情緒）去哄KK，因為這是對兩人來說更好的選擇。KK呢，則是心里的不舒服過去之后馬上會回到平常樂天派的情緒當中，反過來逗佟開心。只要遇到的不是原則性問題，這種模式其實是相當健康的。

硬要雞蛋里挑骨頭的話，我在想會不會她對KK的肯定不夠多，或者很少示弱，導致KK感受不到自己在關系里的重要性。加上KK的低自尊，導致他對關于自身價值的評論非常敏感，最后采取了貶低對方的方法來抬高自己（關于做飯的討論）。其實感情關系里面，強勢的一方對弱勢一方的肯定是非常重要的，這能讓對方確認自己的地位。傳統(tǒng)的婚姻中，往往強調男方肯定女方對家庭的付出，K和佟因為處于相反的情況，所以似乎他們還沒意識到這點。。

兩人的問題說簡單也簡單，說難也難：找個婚姻家庭治療師+個體心理咨詢師即可。

KK首先要接受個體咨詢，討論喝酒對它的意義、對父親角色的看法、一個人在外地打拼的痛苦等等。如前所述，物質成癮多數(shù)時候是情緒調節(jié)不良的結果，反過來又會加重情緒問題，因此他要學習一些新的情緒調節(jié)技巧，比如說ABC PLEASE、RESISTT、正念冥想等等。如果他能和咨詢師建立一個良好關系的話，咨詢關系本身就能成為一種情緒緩沖帶。依戀研究顯示，一個溫暖、包容、平等的咨詢師往往成為來訪的安全依戀對象，他/她的存在（具象的與抽象的）能夠增強來訪對于負面的情緒的感知、調節(jié)、耐受與涵容能力。

同時，他要和佟晨潔一切接受婚姻家庭治療——注意，不是情感咨詢，不是情感咨詢。情感咨詢大概就和娃學、泡學是一類東西，雖然偶爾有用，但大部分時候是騙錢。在婚姻家庭治療里，他們要談論對彼此角色的認識，學習新的溝通方式，比如佟晨潔要減少叫KK“小朋友”的行為，并更多地表露自己的感情，給予KK更多肯定。KK呢，則要學會承擔責任，正面討論問題而非逃避。

事實上，看下期預告，KK已經(jīng)意識到了減少喝酒的必要性，兩人大概率能走下去。

章魚夫婦：離別之后再相愛

這對前·夫妻之間的走向撲朔迷離，完全是因為郭柯宇……太難看懂。

首先兩人基本盤是沒問題的，依戀風格都是安全。安全的依戀意味著什么？它代表著不需要對方時時刻刻在場，隨時隨機地回應自己，因為你知道即使對方暫時不在自己身邊，他/她也沒離開。它還代表著，你可以比較輕松地向對方表達情感需求而不過分擔心被拒絕。

第八集/第九集里大家聊到前任，郭姐說自己的前任（實際應該是前前任）年齡大且身體不好，如果哪天對方身體出了問題，自己出于情義是一定會去照顧對方。章賀做得很好的一點是沒有表示反對，而是說自己可以一起幫忙。反之，郭知道有許多年輕的女孩子圍著章，估計有些膽大少不了言語和肢體表示，但她非常放心章能處理好這些事情。

兩人的反應都是非常典型的安全依戀：雖然有其他人對你表示好感，或者你與前任有一定聯(lián)系，但我對你有足夠信任，相信你不會無緣無故離開我。

同樣的處境，如果換成是王朱就會變成一場戰(zhàn)爭。朱會不停詢問為什么王身邊有其他女生，王則會堅決否定朱的前任，并會不斷地進行打壓、貶低對方，直至她不相信自己的判斷。

兩人基本盤都是高配，好看、有才、內(nèi)在有安全感，看節(jié)目似乎也不是對對方不上心。從始至終，章對郭的關注都非常明顯，只要郭在身邊，章的眼神就沒離開過她。嘴上說著不在乎，可他始終關注著對方的一言一行、一顰一笑，這樣的全神貫注裝一兩次可以，時時刻刻都要演是不可能的。

章賀望向郭柯亦是如此，我相信她一直是他心中的白月光，可望而不可即的女人。

郭姐確實美麗又有才，這種向內(nèi)走的人，不太好懂。要么你和她在差不多的水平，高手過招；要么你和她共享一兩個愛好，她能跟你分享一二。

可惜，章賀兩頭不占。當然這么說有些絕對了，至少演戲和唱歌是兩人共同的愛好。我不知道郭姐是不是真的看不太上前夫拍的戲，居然都沒怎么完整看過；還是說章賀演技確實不太行，郭姐不好意思說出口?？偠灾?，兩人演戲存在客觀上的成就差距，高的一方又吝于指導、討論的情況下，另一方的確會感到被看輕或者不被重視。

不知道郭姐這種撲朔迷離的溝通方式是不是小時候被她爸嚇的，也不知道章賀那種又倔又好面子的狀態(tài)是不是像她爸，總之是她漸漸地選擇了不說，他又希望一切都能講得明明白白。久而久之，章覺得郭莫名其妙，郭覺得章不愿傾聽。

所以第二集峽谷喊話才那么動容。一是章放下心防，明明白白地釋放出了自己的善意。郭姐這人吧，在感情里講話彎來繞去的，多少是因為心里有恐懼：你會不會傷害我？你喜不喜歡我？你在不在乎我？她不會像朱那么直截了當?shù)靥嵋?，而是換個說法：這家飯店真美，我下次一定要和你一起去吃。此時對方即使不想去，只要能耐心聽完，郭姐至少也能感覺到“對面這個人是在乎我的”。可惜章偏不，他不懂這種語言，習慣性地就打斷對方，或者當成耳旁風。

郭姐心里是有遺憾的。她為了家庭放棄了最愛的演戲跟唱歌，我相信她為了孩子無怨無悔，可心中肯定多次想過如果沒有缺失的十年，她一定能在兩個領域創(chuàng)造出許多好的作品。章心里面是有感激，但他不說，估計也沒什么語言上的表達，而是一味地靠事業(yè)上的努力來補償，可是郭姐想要的根本不是這些呀……她要的是陪伴，是體驗，是和另一個人經(jīng)歷柴米油鹽醬醋茶本身，所以她真是個天生的演員。可惜章錯失的太多了，多到郭姐放棄了希望，甚至不愿相信兩人之間存在那么多相似性。

這對非常遺憾，有相愛的條件，可是開口太晚。但凡早兩年有這個機會，說不定還能走下去。

總而言之，三對伴侶都是男方想繼續(xù)女方不愿意，原因各異。王是因為自己的生活枯燥無趣，朱是他全部快樂與煩惱的來源；K是難以認識到自己的錯誤，不知道佟為他做的一切多么難能可貴；郭姐大概是，跨不過自己的心結……假設章沒有原則性錯誤，兩人也沒有因為簽協(xié)議而在節(jié)目上有所保留，那復婚真的是個不錯的選擇。

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