在豆瓣我只是沒事兒來評評電影，對于我個人，豆瓣是所有網(wǎng)絡(luò)社區(qū)里最安全的一個地方，沒有熟人，沒有基友，不與人交流。 像現(xiàn)在一個浮躁夏日的夜晚，這個電影作為導(dǎo)火索，激發(fā)出來了我心里的很多感情。寫在這里，壓在他們的評論下面，覺得特別的安心。 自己其實一點都不老，可是卻總覺得真的已經(jīng)不再年輕了。和“年輕人”之間產(chǎn)生了很大的隔閡，反而跟好多30+的很聊得來。這個絕對不是所謂的逼格高，事實是自己也覺得自卑，他們的熱情他們的那種追求真的讓我很羨慕，首先我沒有經(jīng)歷過，我也不會去嘗試，但是我對你很羨慕。這感覺怎么說？我很羨慕你，但我絕對不會變成你。說白了，就是懦弱，這種懦弱已經(jīng)變成了一種性格，生根發(fā)芽。 我也不知道我自己到底在說些什么。 曾經(jīng)吧，自己也是懷著那種年少的情懷，渴望一段純真美好的愛情，就像《男孩》里面的一樣。那個時候就已經(jīng)想的很開，不在乎性別，因為我從來就知道，我對女生和對男生一樣有感覺，我也從來就沒有過困惑，不會把這個當做一種負擔。那個時候是初中？ 高中的時候，跟一個男生走的特別近，好哥們好兄弟，原因很簡單，我們都愛足球。他最愛踢球，而我是超級狂熱的那種球迷，死忠英超阿森納，我也死看不上他們這種在學校瞎踢的家伙，但正因為這樣，我們的“爭吵”更多了起來。他屬于優(yōu)秀的那種人，在學校，愛運動的那種男的總是很受歡迎，何況是在男丁稀少的文科班。人家文學好，愛運動，長相身材也不賴，當然很受歡迎。俺倆一起嘮球的時間多了，慢慢的走的就特別的近，最奇怪的是他開始變得曖昧。我是屬于那種看著周圍那些所謂“早戀”的人都會嗤之以鼻，但自己會和哥們們一起看毛片，到處散放資源的那種奇葩，外表怎么扯淡其實心里的價值觀很強的那種奇葩。再加上我當時就是個肥的流油的純爺們的愛閑扯淡的學霸，逐漸的我看出他的曖昧，曖昧到了極致，就開始遠離他。跟好多其他的基友們在一起。其實我也是挺喜歡他的。 中間零零碎碎的又發(fā)生了很多事情，自己也記不清楚了，也不太愿意提起來，就記得當時的那種難得的青澀。值得一提的是，后來我撮合他和一個小女生在一起了。也是因為這件事兒，我跟他徹底的崩了，高中剩下的時間里再沒怎么說過話，畢業(yè)之后一直到現(xiàn)在都沒有聯(lián)系過。 一段無疾而終的曖昧。至今都沒有任何人知道我和他的這些事兒，沒有一個人知道。高中時候的同學全當我倆是好哥們，后來疏遠了而已。我也從來沒跟人提起過，自己也覺得是可有可無的一段回憶。不過今天把它寫出來，心里總覺得有一些復(fù)雜。 有時候純純的感情就是這樣，一方的稍稍的一點退步，都會使這點純純的情誼喪失在搖籃里。我們沒有《男孩》里美麗的自然風光，沒有可以一起嬉戲的河流，沒有接力賽集訓的契機，有的只是每天早7晚10的高中課程?，F(xiàn)實就是現(xiàn)實，禁不起一丁點的懦弱。所以我說我羨慕。 再有，還是高中。是女生。當時遠離那個男生其實還有另一個很主要的原因，就是我喜歡上了一個理科班的女生。叫她L吧。她是真的讓我很刻骨銘心的那種喜歡。一段堂吉訶德式的，單戀。 我說過我喜歡上誰不看性別。但是當我喜歡上同性的時候，如果一定要分出角色，那我一定是其中的那個T。問題就這么出現(xiàn)了。 她是我們整個學校都知道的LES，也是個T，她也有一個漂亮很女孩子氣的一個女朋友。所以這種單戀注定不會有結(jié)果。當時我沒有緣由喜歡上了她。我那一年半像瘋了一樣的喜歡她。簡單的、單純的、堂吉訶德式的。 我會每節(jié)課下課都去她班門口，就是為了看見她。我會去任何她可能出現(xiàn)的地方，也就是為了見她一面。那個時候還經(jīng)常玩空間，我會每天去給她留言，就是說一說我這一天發(fā)生的事兒一些好玩的事兒，我這種大屌絲身上每天都有特別多屌爆的事兒，都記錄在她那里······ 現(xiàn)在想想當年的自己真的太可怕了，青澀卻執(zhí)著····NIMA的把我自己都感動了。 可是我就是這樣一個裝逼的人，每當她給出了回應(yīng)，我都選擇裝逼的走開了。 好多好多細節(jié)我現(xiàn)在都還記憶猶新。 還記得高考完的那個晚上，高考的那種壓力的釋放，再加上對她那種刻骨的喜歡，許許多多的感情積壓到了一起，給你她發(fā)了一封很長很長的email，告訴她我這一年半對她的感情，以及對她未來的祝福。情真意切的每一句，到最后我自己哭的歇斯底里的。這種辛苦真的是用文字表達不出來的，一點一滴，到今天提起來還是會覺得難受。那時候雖然年少，但是感情卻是最真的。 她看過之后在qq上跟我說，你還真是裝逼啊，不能早點說么。咋沒憋死你呢傻逼。 這就是我一年半的單戀的最后一句話。我沒有再回復(fù)。 我的裝逼，我的懦弱，讓這個單戀徹底的堂吉訶德了?，F(xiàn)在想想當時真的太幼稚了。特想笑?？墒俏艺f還是會很心酸會不會被人鄙視？ 上了大學以后，自己的班級里女生特別多，因此更多的接觸女生，跟一個女生走的很近。賤嗤嗤的跟人家犯屌。慢慢的走在一起了。 自己也不知道怎么了，上了大學之后整個人好像一夜間就成熟了。自己有了自己的路。跟她之間外人看來根本就跟別人沒有不同。我還是會跟我的好基友們在一起，跟她之間總是若即若離。我們倆其實就是這么不冷不熱的相處。但是我是真心的喜歡她，我希望她過的快樂。 就這樣的過了兩年，我決定大三出國，待一年，鍛煉鍛煉口語。大二期末的那幾天，有一天晚上我跟她聊了一整夜微信，兩個人把話都說開了，我說的意思就是我不希望拉她這樣的直人下水，我希望她快樂，有一個優(yōu)秀的男朋友，我只想她好。無欲無求，。 弄得我自己逼格挺高似的。自己當時也把自己感動了。據(jù)她室友說她那天在她寢室哭了一宿。其實現(xiàn)在想想，我到底有多喜歡她？ 前一段時間一直在追《尋》這個同志劇，很喜歡很喜歡。我到底在looking什么？我也不知道自己想要什么。就是覺得現(xiàn)在的自己想把自己變的很強大，別的什么都不會想。 不會再像高中時候那樣的去跟人搞曖昧，更不會那么傻逼似的去瘋了似的單戀一個人，因為總覺得累。 也正是因為這樣吧，看到《男孩》這樣的電影總覺得特別的戳心窩子。因為他們的愛情那么純凈那么的美好，而我們在他們的那個年齡本來也應(yīng)該那么美好，可是我們也許因為懦弱也許因為自卑也許因為環(huán)境錯過的東西太多太多了。但是如果時間再重新來過我們會去像他們一樣的追尋么？我想我還是不會。我羨慕，可是我不會變成他們。 最后對著屏幕高呼，NIMABI的年輕真好。 去NM的，你也還年輕，你也不老，你也來啊。 想一想，還是算了。 自己都鄙視自己。 我也不知道自己到底在寫什么，亂七八糟的。好美的海報。美的讓人嫉妒。

不得不說《男孩》是我心底的最佳同性影片了

去年興起的《請以你的名字呼喚我》應(yīng)該是一時間火了 但是我總覺得還欠一點什么 今天看完《男孩》之后我可能已經(jīng)知道是什么了

首先這個人物設(shè)定 接力 這個設(shè)定真的讓整個影片都升華了 我很喜歡中間的時候 他們兩個人啊沒有拿住接力棒時候的那一剎那 哇塞 這種連間接的觸碰都不敢的東西才是青春最好的感覺

我當時最開始想到的是《今夜在浪漫劇院》里面 坂口想要牽綾瀨遙的手 但是不能碰啊 他們就用了一根絲巾來牽手 這樣的情節(jié)是一種觸碰 深處是想觸碰卻又縮回的手 可能就是這個意思

不能觸碰的愛

其次 《男孩》沒有像《cmbyn》一樣 《請以你的名字呼喚我》最大的缺陷就是甜茶可以換成一個女孩子 可是也沒有什么不對 這樣的一種純愛是可以改變性別的 至少在我看來是沒有差別的 而《男孩》 是不可以改變的 因為一切的水到渠成 還有就是那種感覺 我看的時候會揪心 而不是圣母心 這是區(qū)別 當然cmbyn也是非常好的片子 我個人只是覺得有點缺陷

還有就是哥哥和爸爸這條線 是整個片子里的一點溫暖吧 父子沒有隔夜愁說的就是這個意思吧

整個片子沒有性 哇塞這個很高級的 好幾次我都祈禱不要有性 因為這樣會毀了這樣的朦朧的感覺的 還有結(jié)尾我覺得真的超級棒 我一直以為西格會去找馬克二話不說一個吻 但是最后摩托車上的西格和馬克讓我整顆心都放下來了 真的很好

這是我最愛的鏡頭了

摩托車其實就是媽媽 媽媽想要兒子幸福快樂 爸爸也一樣 所以男孩啊 青春的時候就應(yīng)該這樣子 這才是最美的樣子 我不是同性戀 我只是戀你而已

說句題外話 荷蘭人的眼睛真的好漂亮 以前以為只有杜晨科洛斯的眼睛這么美 但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)別人的也不差啊