我的《牽手失敗》，我給他起名《公事公辦》。各位倘若有興趣，也可以看看這篇不成熟的文章。我不是個(gè)有創(chuàng)作天分的人，難得憋出這么多字，謝謝各位捧場。

公事公辦

今天晚上又聽了storm的牽手失敗，想來想去覺得自己的愛情故事也十分曲折，反正我早就打算寫一篇流水賬，講幾個(gè)我生命里離奇的故事，那就寫一篇吧。

總體來說這篇文章應(yīng)該是特別低俗特別廉價(jià)小說那一套的文章，我一時(shí)想寫就寫了，沒有潤色也沒有設(shè)計(jì)。雖然講的故事是陳芝麻爛谷子的粗俗往事，但是也夾雜了一些我在二十三歲這個(gè)年齡的觀點(diǎn)。不管是對是錯(cuò)，我想把它記錄下來，我人生里留下的照片太少，回想起過去已是一片空白，又怕日后沒有出息無人為我寫書作傳，無從回憶現(xiàn)在的幼稚和迷惑。

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第一個(gè)故事發(fā)生在初中，人生開始對異性有感覺的年紀(jì)大概是十一二歲，而對我而言，這位異性是我初一的同學(xué)，我想稱她為h，班里一個(gè)長相十分出眾的女孩。我當(dāng)時(shí)的私立初中是第一年辦學(xué)，學(xué)校的教育風(fēng)格現(xiàn)在叫“雞娃”當(dāng)年還叫作“填鴨”。為了業(yè)績，學(xué)校每周都安排很多考試。當(dāng)時(shí)，她或者我的學(xué)號是14，我每次考試都坐在她后面。當(dāng)時(shí)是早早考完也不會(huì)交卷的年紀(jì)，坐在考場里發(fā)呆也不敢當(dāng)提前交卷的出頭鳥，而我每次打發(fā)時(shí)間都迫于地理因素必須看著她的背影，聞著洗發(fā)水當(dāng)時(shí)以為是發(fā)香的味道，產(chǎn)生了模糊的意亂神迷。

當(dāng)時(shí)也很巧，某次排座位，她又恰巧坐在我前面，我即使是不想看也要看著她了！于是我天天透過她的發(fā)卡看上面模糊的黑板，天天聞著她的洗發(fā)水趴在桌子上睡覺，這讓我更加深陷。十一歲的初中生太難藏住這種桃色的情感，很難管住自己的嘴不說出去，于是我啥b的告訴了很多人，以至于我看完禁閉島自己都在想是不是和里面的男主一樣，迫于不敢表白心意而有意放縱自己的大嘴巴，用這種曲折又討厭的方式讓對方知道我的心意。

初中時(shí)候的我本以為我的暗戀會(huì)這樣無疾而終，我沒有勇氣破壞自己的妄想，而且無端相信大家都會(huì)避而不談不傳到h的耳朵里，可是成年人尚且有三姑六婆，小孩子哪能不八卦。于是我第一次面對表白的時(shí)候來了，是被動(dòng)來的，我沒有想表白，但是表白卻找上了我。有一節(jié)英語課（記憶猶新是英語課）課前，h很猶豫，看了我好幾遍，遞給我一張小紙條，說：“反正是要給你的”。我的第一反應(yīng)不是“啊呀原來你也喜歡我啊怎么不早說”，而是一種由衷的尷尬，就好像我已經(jīng)受到了“癩蛤蟆想吃天鵝肉”的指責(zé)。我打開紙條，上面寫了一行字：“你是不是喜歡我”。這么一行字，讓我咀嚼了一節(jié)英語課，心跳的飛快，第一次發(fā)現(xiàn)小鹿亂撞竟然是寫實(shí)的成語。下了課，我寫了一個(gè)“是”，把紙條遞給h，她什么也沒說。

她什么也沒說，就是我第一次暗戀的結(jié)尾，后面什么也沒有，“小鹿亂撞地期待著什么”這件事本身就是我唯一的收獲。

我們幾乎沒有交流的度過了她轉(zhuǎn)學(xué)前的半年，即使對當(dāng)時(shí)幾乎零情感經(jīng)驗(yàn)的我而言也足夠明白，什么也無需說明，她沒有給我更多的信息和空間，清晰的帶走了我模糊愚蠢的愛。

我在后來的某一天回想起她轉(zhuǎn)學(xué)這件事，我站在宿舍陽臺(tái)上看著她笑著把東西裝進(jìn)車的后備箱，開心的離開這個(gè)學(xué)校，而我不會(huì)知道假期結(jié)束她不會(huì)再來。

h的轉(zhuǎn)學(xué)是2012年的暑假或者寒假，她走了之后，對我來說甚至沒有造成什么沖擊，我滿足在自己麻木的幻想里，逃避著并不出眾的自己根本不可能和她一起的事實(shí)，她的離開沒有帶走什么，因?yàn)槲覍λ南矚g是我的單機(jī)游戲，和她全無關(guān)聯(lián)。

第二個(gè)故事發(fā)生在半年或者一年以后，初中生的半年或一年不同于現(xiàn)在，用學(xué)期當(dāng)單位計(jì)算，半年是一個(gè)學(xué)期，長到不可思議。h離開之后我依舊模糊麻木，沒滋沒味的寫作業(yè)沒滋沒味的上課，成績進(jìn)步很大但是人際關(guān)系毫無改善，我的班主任對我很滿意我的媽媽也是，我長高了很多肚皮小了很多我又趕快吃肥了。就這樣的初二生活里，又有一個(gè)女生因?yàn)槟硞€(gè)巧合，排座位坐在我前面，她叫z。

我本來沒想過我會(huì)喜歡z，z和我?guī)缀鯖]有說過話，在班級里音樂課扮演甄嬛傳的時(shí)候也只是扮演丫鬟（并不是被排擠，只是需要一個(gè)這樣的角色而她也愿意），我和她也沒有什么交集，幾乎是毫無原因的，我開始喜歡她。

我后來想過我為什么喜歡她，這是我和她在一起又分開之后的事情了?？赡苁撬錾黼x異家庭，本身就會(huì)為人著想，加之我生性唯我獨(dú)尊，從小多受打罵少受關(guān)愛的原因，她一些現(xiàn)在看來是高情商的成熟社交用語，當(dāng)時(shí)被我認(rèn)為是“她是個(gè)好女孩”的異性魅力。這不能全怪我自作多情，畢竟當(dāng)時(shí)的男孩子真的幼稚到像剛斷奶。

我記得是2013年4月某一天，她坐在我前面的前面，中考有一門課叫社會(huì)課，社會(huì)老師坐班晚自習(xí)，前面的同學(xué)上去問老師問題，而z轉(zhuǎn)過來遞給我一張紙條，上面寫著一個(gè)社會(huì)課的題目（本人當(dāng)時(shí)社會(huì)課代表），當(dāng)時(shí)社會(huì)課的地位相當(dāng)于網(wǎng)絡(luò)歌手在格萊美的地位，“問社會(huì)課問題”這事情本身又讓我覺得“啊，她可真好學(xué)，我被她的優(yōu)秀吸引！我愛上她了！”，于是我大筆一揮，在那張字條下面驢唇不對馬嘴的表白了。

其實(shí)也不是很意外，她的表情也是害怕多于驚喜，尤其是我還小孩裝大人寫了“考上麗中做我女朋友好不好”。她可能嚇壞了，女朋友這個(gè)詞對當(dāng)時(shí)的小孩來說過于成熟，附帶著未知的責(zé)任感。她很禮貌的傳了一張新的紙條，而這張紙條的內(nèi)容產(chǎn)生了可怕的誤會(huì)，在她看來是“婉拒”的內(nèi)容，我解讀成了“上了高中我就答應(yīng)你”（寫下這行字的時(shí)候我真痛恨我的弱智）。我回宿舍，特別開心和我的朋友們宣布戰(zhàn)果頗豐捷報(bào)頻傳，添油加醋一通亂講，然后熄燈抱著我的小枕頭香甜睡去，睡覺做夢堪比《老人與?！返纳Ｌ醽喐鐗粢姫{子，懷著滿心春意入睡，想來是人生唯一一次。

第二天晚自習(xí)，我在構(gòu)思給她寫什么情書，z突然轉(zhuǎn)過來，很認(rèn)真的問我，“你是不是和別人說我愿意當(dāng)你女朋友？”表情之冷漠，眼神之冰冷，只要我認(rèn)真回憶，就能出現(xiàn)在我眼前。

我在常識中人們認(rèn)為的“小孩叛逆期”中，我一直很乖，做人們認(rèn)為我該做的事情，聽說叛逆期是一種孩子向外界要自由的形式，反抗父母反抗老師以獲取自由是最常見的。而我的第一次反抗，反抗的對象卻是自己，而這件事情帶給我的無地自容就是反抗的起點(diǎn)。

這件事走向失控是后幾天的事情。我自幼受韓寒影響極深，韓寒天性放浪形骸，外形比起生來中年的我自然是好看上許多。偉大的導(dǎo)師列寧有云：“具體問題具體分析是馬克思主義活的靈魂”，而我當(dāng)時(shí)正是初中二年級簡稱中二，最啥b的年紀(jì)，自然是不會(huì)明白偉大領(lǐng)袖的偉大思想精妙在何處。單看韓寒說自己一天寫三封情書，我實(shí)在是按捺不住，日日夜夜筆耕不輟，每天晚自習(xí)下課必寫完小作文一篇。在回宿舍路上當(dāng)眾塞給z，z每次面色難看，但往往收下，并且會(huì)工整的回信給我。當(dāng)時(shí)，回信這件事本身大于回信的內(nèi)容，因?yàn)楫?dāng)時(shí)我的戀愛偉大導(dǎo)師是韓寒而不是馬克思，韓指導(dǎo)告訴我們的是，不管被拒絕多少次，都要死纏爛打。所以有回信這件事本身，就是一個(gè)足夠積極的信號，至于內(nèi)容嘛，“即使今天拒絕，也遲早會(huì)被我打動(dòng)的”。從這也可以看出，自h之后，我也沒有太多的長進(jìn)，依舊在自己的小世界里幻想著自己在為她發(fā)光發(fā)熱，后來有個(gè)新詞專門形容這種癥狀：自我感動(dòng)。

不出意外的，每天的小作文都在一定范圍內(nèi)被傳閱了，當(dāng)然這在當(dāng)時(shí)我的眼里是十分恥辱的。我后來看北野武的電影《壞孩子的天空》，其中有一段小馬在信志自行車上大聲朗讀偷來的情書的情節(jié)，我就不免想到當(dāng)年這一幕，當(dāng)時(shí)何等羞恥何等難受。雖然現(xiàn)在看來不但無所謂，甚至自戀地覺得單純的可愛。這件事讓我很自然地因愛生恨，對那個(gè)女孩兒產(chǎn)生了“我被人笑是因?yàn)槟恪钡膽嵟?，但或許是舍不得之前自己的“付出”，“被人嘲笑”這件事又讓我很畸形的因恨生愛。小孩子是殘忍的，他們不懂成人世界的見好就收，反而比成年人更窮追不舍。在這樣復(fù)雜的情感中，在這個(gè)迫于時(shí)間和空間緊緊聚在一起的中學(xué)，我第一次體會(huì)人言可畏。這是我第一次因?yàn)樽约旱纳禸付出這樣的代價(jià)，當(dāng)時(shí)發(fā)誓痛定思痛痛改前非痛痛痛痛，發(fā)自內(nèi)心對自己的幼稚感到憤恨。當(dāng)時(shí)的我還不知道，與自己的斗爭乃是一個(gè)lifespan的話題。當(dāng)時(shí)只想著，快結(jié)束這種生活，逃到下一個(gè)地方，我要重新開始。

渾噩的初中結(jié)束的很模糊，沒有留下什么很精彩的畫面。隨后考麗中提前班，我失敗了，人生里唯一的大考失敗。所幸的是z也沒有考上。我對z維持著一種奇怪的感情，雖然當(dāng)時(shí)因?yàn)橄矚g她這件事情出了很多丑，但是我享受這種感覺，仿佛這樣可以給我一種麻醉式的希望，讓我覺得之前給別人造成巨大困擾的所謂“付出”沒有白費(fèi)。隨后的中考很快來臨，我對z的感情也是一種單機(jī)游戲，我像是化學(xué)課上學(xué)的紅磷還是白磷或者別的什么，外界稍稍刺激不由分說開始自燃，因此這段時(shí)間里盡管我們沒有任何進(jìn)展，但我依然對她有著狂熱的愛。有趣的是，中考我和z考了同分，我印象極深是606分，因?yàn)闀r(shí)年公費(fèi)生的分?jǐn)?shù)線正是606分，我正是壓線的最后一個(gè)，而和我同分的z算小分，力壓我一名考了全市123名。這一度讓當(dāng)時(shí)的我又好氣又好笑，覺得自己怎么追不到別人又考不過別人，純屬廢物。

出成績的那天，我在東苑小區(qū)外面吃蘭州拉面。彼時(shí)的我像賈樟柯的《小武》中的主人公梁小武。街邊的音像店在播放“我站在~烈烈風(fēng)中~望蒼天四方云動(dòng)~劍在手問天下誰是英雄”，而小武也即是我，拿著父母親非常滿意的成績單，一個(gè)人失意地、駝著背走在街上。當(dāng)時(shí)我已追求z一年半了，這洋相百出的一年半為我將來當(dāng)上一個(gè)大小丑做了一些鋪墊。我認(rèn)真的在思考，是不是有很多事情是干不成的，或許我上了高中該見好就收了。

在初中畢業(yè)典禮那天我們回到學(xué)校。當(dāng)時(shí)我喜歡z不是秘密，但我已經(jīng)幾近放棄這種愛而不得生活，我期待著趕快進(jìn)入下一個(gè)階段，把曾經(jīng)的丟人現(xiàn)眼都留在過去。所以我特別輕松也特別大膽的把本來打算獻(xiàn)給老師的花一把塞進(jìn)z的手里，說了一句，“送給你”。

出人意料的，z笑得很開心。

彼時(shí)我已經(jīng)坦然的放棄了一切，她笑得多開心，我也不會(huì)再愛上她。而z那天互相寫同學(xué)錄的時(shí)候，單獨(dú)給我寫了一封信。當(dāng)時(shí)我和z交換信件的頻率堪比筆友，收到一封信也并非還能如h那一次“小鹿亂撞”。我定睛一看那封信，或許為了別出心裁，z寫我的名字時(shí)沒有寫漢字，用拼音拼寫來代替了原名，信封姓名欄赫然寫著：hubuwai。我兩眼一黑，差點(diǎn)背過氣去。這個(gè)hubuwai一定程度上讓我既失落又舒服，失落在一年半的追逐長跑正式以失敗告終，而舒服在這推動(dòng)我從人群中退了一步，不再強(qiáng)迫著自己去融入其中，坦然又孤獨(dú)地接受了自己的本來面目。在日日夜夜的千盼萬盼中結(jié)束了初步展現(xiàn)了自己的不合群的初中生活。

但是這個(gè)詭異的故事還不算完，因?yàn)閦也在同一所高中念書。作為一個(gè)家中的長女，z很懂事地沒有和我有任何聯(lián)系。彼時(shí)我在四樓而她在三樓，中學(xué)時(shí)期不在一個(gè)樓層幾乎等于甚至甚于現(xiàn)在這個(gè)年齡身處不同的國家。我認(rèn)識了一個(gè)新朋友，我們稱她為w。w在當(dāng)時(shí)是我視線中最酷的女孩兒，w講話大膽直率，充滿著善意的侵略性，談吐間充滿著并不那么陽光的幽默感，并且w當(dāng)時(shí)還有一點(diǎn)和我們這幫男小屁孩一樣，她也喜歡女孩。

w是這篇文章的題外話，是這篇文章里唯一一個(gè)我沒有男女意義愛上過的女孩。w和我的故事很多，我送過她很多不能拿上臺(tái)面說的禮物，但那都是后來的事。我今年上半年看了一段姜文的采訪，記者問姜文對女性的看法，以及是否他的電影充滿了男性凝視。姜文一吸鼻子，說，他覺得自己的電影里，男人扮演的是人類的各種品質(zhì)，力量、才華、智慧云云，而女人扮演的是神。女人在回答男人的困惑，在指引男人往哪里走。w在我的人生里類似如此，她在我的那個(gè)毫無自信的時(shí)期給了我一份坦率的愛，這份愛不拘泥于性別也毫不扭捏，大大方方像我后來認(rèn)識的北京姑娘們。而且w和后來的幾位女孩兒讓我明白，我的成長從來不是因?yàn)槲铱荚嚳嫉煤没蛘呶业昧艘欢血?jiǎng)，而是因?yàn)槲以谀硞€(gè)倒霉完逼蛋的時(shí)期突然被以朋友或者愛人的身份愛了一下。如同我文章中糟糕的過渡段落，倘若沒有這幾個(gè)女孩兒結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的用愛幫了我一把，我人生的過渡段不堪設(shè)想。在此專門寫一段歌頌我的好朋友w。

w的出現(xiàn)，讓我對自己有了新的理解，也推動(dòng)我在心里諒解了自己因?yàn)閦犯的傻，雖然我時(shí)常還會(huì)想起z，想起為z做的事情。我不能控制地在腦海里一遍一遍的想我對她做的事情，這不搭調(diào)的行為讓我靈魂出竅，站在高處高高的俯瞰自己，我產(chǎn)生了一種顧影自憐的快感，仿佛在此時(shí)此刻蒼天為我流淚烏云為我皺眉身邊的草木嘆氣一樓食堂窗口里的炸雞腿也為我感到不公。于是我一邊享受這種自艾自憐，一邊肆意濫用先天的考試天分在考場上連戰(zhàn)連捷。

得知z的高中過得不太好已經(jīng)是后來的事情了，就像很多不適應(yīng)的高中生一樣，她也適應(yīng)不了高中的節(jié)奏，在高一早早的掉隊(duì)。而高一的我，把她當(dāng)成我的假想敵（多么好勝又愚蠢），希望至少我不應(yīng)該輸給她，仿佛成績排名決定人類的優(yōu)劣一樣，是每個(gè)學(xué)生扎根內(nèi)心根深蒂固的真理。我的高一在這樣好斗的情緒中度過，沒有風(fēng)花雪月，只有一種近乎于雪恥卻又苦于無恥可雪的矛盾斗爭。

2015年的夏天一檔綜藝帶火了一首《南山南》，彼時(shí)公交車上和街邊的理發(fā)店和人均消費(fèi)20以下的餐館幾乎滾動(dòng)播放這首歌。在街頭巷尾《南山南》的歌聲里，時(shí)隔一年，在我以為我們早就死了埋了的情況下，z聯(lián)系了我。z沒頭沒尾、不知何故地開始和我拉家常，她和我說，其實(shí)那檔節(jié)目除了《南山南》，還有一首歌叫《虎口脫險(xiǎn)》，也很好聽。說著付出生命的誓言，回頭看看繁華的世界。我很聽她的話，就像storm牽手失敗里的橋段一樣，QQ聊天可以看到對方此時(shí)在聽什么歌曲，而我們兩個(gè)同時(shí)顯示：“張磊-虎口脫險(xiǎn)”。

在那個(gè)暑假，我們的感情遲到的升溫。我想她眼里肯定不是這樣，但是我把這種升溫看作是我們“成了朋友”，是國際關(guān)系常態(tài)化的體現(xiàn)。畢竟曾經(jīng)的貿(mào)然越界讓我付出了巨大的代價(jià)，我疲于也無心再一次想入非非。你來找我，我就和你玩。我不是小氣鬼。

于是事態(tài)開始有一些改變，人生第一次，我被z約了去看電影，《碟中諜5》。我記得是2015年9月12號的萬地國際影城4號巨幕廳，我有點(diǎn)緊張手心出汗像是運(yùn)動(dòng)員賽前心理調(diào)節(jié)。但是和后來認(rèn)識的很多家庭中的長女，通俗來說就是和“姐姐”一樣，z那天很自然也很大方的來了。z身材嬌小，回想起來可能在155到160之間，那天一襲粉紅色背帶褲像后來脫口秀大會(huì)的趙曉卉，但即使是以現(xiàn)在我苛刻的眼光來看，那天的她依舊動(dòng)人，完完全全是我眼睛的焦點(diǎn)。多年以后，我才具體明白了這感受：“在那個(gè)時(shí)刻，我完全失去對外部世界的正常判斷，視野有多大，她的形象就有多大”，那是我第一次產(chǎn)生這種感受的時(shí)刻。我不喜歡書面的夸女孩兒好看，我覺得自己好俗連帶著被夸的女孩兒都很俗氣。但是當(dāng)z對我說，問我當(dāng)時(shí)上了高中，為什么不再繼續(xù)找她時(shí)，我確實(shí)感到心里有什么東西正在死灰復(fù)燃。

那天電影結(jié)束之后，z幾乎和我逛遍麗水全城，從東北到西南逛了一大圈，臨上樓前，可能是覺得我怎么還不說，她開口問我，還想不想和她在一起。彼時(shí)距離我第一次和她表白已經(jīng)過了兩年半，加上我們后面直到分手還有92天，我和她的緣分四舍五入是三年。三年內(nèi)唯一一次決定權(quán)看似在我的時(shí)機(jī)，其實(shí)她早就自信滿滿。隨后的一分鐘里，我回答，她笑了，她走上樓，我離開她家樓下。

這件事在我的人生里著實(shí)是既快樂又打擊的一件事，快樂很容易理解，而打擊在于，接下來的人生里，在z離開我之后的幾年中，我和無數(shù)的人溝通，和他們交換人生經(jīng)歷之后才發(fā)現(xiàn)，自己度過的是一種很辛苦的人生。我的家庭教育從小鼓勵(lì)我：想要什么要自己爭取。這本身沒有錯(cuò)，那位大人也說“美好生活是奮斗得來的”。但奇怪就奇怪在我的人生是它的逆否命題：“不奮斗一定得不到美好生活”。從數(shù)學(xué)的角度來講，原命題和逆否命題有著相同的真假性，這兩句話理應(yīng)全是等價(jià)的。但是從語言的角度，這兩句話的信息又稍有出入，我的逆否命題乃是一種負(fù)面激勵(lì)，好比“退一步海闊天空”是和藹的勸告，“進(jìn)一步粉身碎骨”是一種威脅。

這不同于我一些朋友，他們有自己擅長運(yùn)行的領(lǐng)域，他們在這個(gè)領(lǐng)域維持著低投入高產(chǎn)出，比如我的宿舍長秦志文復(fù)習(xí)期末考試。但z這件事讓我開始覺得，怎么連戀愛這種人人都說應(yīng)當(dāng)“順其自然”的事，我竟然也需要絞盡腦汁機(jī)關(guān)算盡如同升學(xué)考試。過去的人生種種讓我很相信事在人為，我特別迷信我可以做到自己想象力以內(nèi)的大部分事情，而且隱隱約約對求神拜佛的人有了一絲輕蔑。我相信前人一定總結(jié)過我這種誤以為自己成神的后現(xiàn)代主義癥狀，直到跟著徐濤學(xué)考研的時(shí)候才明白，這種凌駕于未知、極度相信自己、有些睥睨旁人的情況，乃是一種被過度解讀的馬克思主義。

z和我在一起的時(shí)光，多數(shù)時(shí)候很快樂，我們像每一對其他情侶那樣一起撐傘一起在教室里吃泡面，那段時(shí)間我的生物還考了全段第一名，當(dāng)時(shí)回四樓玩，w靠在欄桿上說胡不為怎么會(huì)有人學(xué)業(yè)愛情雙豐收啊。而z的成績依舊不太理想，比起初中的時(shí)候相去甚遠(yuǎn)，我也和她一起學(xué)習(xí)一起吃飯。在那個(gè)還比較閉塞的年紀(jì)，在學(xué)校里牽手是很招搖的，我和z不敢，我們之間保有著亞洲文化里的自我壓抑，我們不愿意在社交平臺(tái)表明我們的關(guān)系，我們出于相同或不同的目的達(dá)成共識?，F(xiàn)在回過頭俯瞰那段時(shí)光，我稍微明白過來，這是一種羞恥感，東亞文化的核心就是這種羞恥感。這種羞恥感不會(huì)讓你激烈的面紅耳赤或無地自容，這種羞恥感是慢性的，它藏在潛意識里左右你的想法，暗示你去自省，去抑制自己的一些或好或壞的沖動(dòng)，而我和z心甘情愿自受束縛。

回頭看大腦如同過度曝光一片空白的十六歲，如同點(diǎn)評新出的情景喜劇，我覺得當(dāng)年的自受束縛是正確的選擇，正如我現(xiàn)在依然過于老派一樣。羅翔說，“倘若我們的身體完全屬于我們自己，那必將造成強(qiáng)者對弱者的剝削。而當(dāng)你出于你的某些優(yōu)勢把別人當(dāng)作工具人的時(shí)候，你就是在默許比你有優(yōu)勢的人把你當(dāng)作工具人”。不只是對z，我對幾乎所有人都充滿著真心誠意（雖然我知道這很蠢），一定程度上，我是個(gè)多管閑事，不懂人和人之間界限的人，我完全無法自查何時(shí)已經(jīng)越過了界限。這注定我不會(huì)成為一個(gè)人精，所以我當(dāng)了一個(gè)小丑。

包容我的偏執(zhí)并不是容易的事，我和z初現(xiàn)分歧之后很快無疾而終，我們的戀情很短，大多數(shù)時(shí)間都在焦慮我們?nèi)蘸笕绾嗡ネ?，很像是小孩戀愛?huì)干的事情。2015年12月13日，我和z和平分手。第二天是星期一，第一節(jié)是語文課，語文課的主題是南京大屠殺受難者紀(jì)念日，勿忘國恥，吾輩自強(qiáng)。而我彼時(shí)正是失戀的憂郁男人，看到語文課的愛國教育ppt，一瞬間家仇國恨一并涌上心頭?！端疂G傳》里說，有淚有聲謂之哭，有淚無聲謂之泣，無淚有聲謂之號。潘金蓮守靈武大郎是“干號徹夜”，而那節(jié)語文課的我就是“泣而掩面”。夏老師看到我滿眼是淚的看著受難者的ppt，立刻把眼睛轉(zhuǎn)開，此舉非常尊重我。彼時(shí)她心里一定隱隱對自己的愛國主義教育之成功感到自豪。

我對z的感情很深，分開之后用了三年時(shí)間才放下她。和storm不同的是期間我沒有和其他女人戀愛（這里是一個(gè)牽手失敗的梗）。我剩余的高中生活每天和季震東虛度時(shí)光，我和他逃課、打球、玩手機(jī)等等不再贅述。我生活在那樣一個(gè)群體里，絲毫不寂寞，身邊有季震東胡涵毅，我還常常會(huì)去找w玩。當(dāng)時(shí)不自知的是，我們像是熱播的群像劇，每個(gè)人在這個(gè)小群體里都扮演一些角色，在那個(gè)大家觀念都不成型的年代，都互相滲透影響著彼此。而在這個(gè)時(shí)期，z仿佛站在山谷的另一邊，我向她大聲的呼喊，而山谷傳來了我的回聲，我在這回聲中感到迷惘，辨識不出這是不是自己的聲音，便相信這是她的。

對z的情感一直持續(xù)到18年底，我無心去再愛一個(gè)無辜的女人，我無法停止對生活的追問。次年，我稀里糊涂地又遇到了h，這篇文章開頭的那個(gè)h。我們在2019年的五月，因?yàn)橛懻撘撂贊櫠匦麻_始產(chǎn)生聯(lián)系。

講個(gè)打岔的，我在今年年初看了王朔先生的《過把癮就死》。我后來的某一天和w討論起《過把癮》中的情節(jié)，男女主人公認(rèn)識的契機(jī)是一個(gè)可怕的事故，乃是一個(gè)叫吳林棟的倒霉蛋，半夜走進(jìn)游泳池，沒有檢查的情況下從十米高臺(tái)一躍而下，一頭栽進(jìn)沒有放水的泳池。我和w討論起這個(gè)情節(jié)，我們覺得一方面，這個(gè)有些魔幻的開頭在抬高這個(gè)故事的虛構(gòu)性。另一方面，這個(gè)可怕的事故居然是他們愛情的起點(diǎn)，在暗示最終悲劇收場的結(jié)局。而伊藤潤二，江戶川亂步名氣最大的精神繼承人之一，這日本最頂尖的恐怖漫畫畫手是我和h重逢的橋梁，不免諷刺。小朱前幾天說過一句話：“我覺得生活來源于藝術(shù)”，我本來當(dāng)他在放屁，現(xiàn)在稍微有點(diǎn)懷疑了。

在那個(gè)春夏之交，h很快進(jìn)入我的生活。那個(gè)6月，h大方爽朗，我和她一點(diǎn)點(diǎn)復(fù)盤我們自她轉(zhuǎn)學(xué)之后我們的人生經(jīng)歷了什么度過了什么。她聊天中說到，她在浙江一個(gè)小城市讀大學(xué)讀她所喜歡的設(shè)計(jì)專業(yè)，她過的很快樂她的朋友們很美很溫柔她無所謂自己出息不出息，她每次看小朋友都覺得很可愛每次都心想她自己生一個(gè)肯定更可愛。她也不掩蓋自己的另一面：有一次她發(fā)了兩張自拍，告訴我，這是她躺在那兒用腳趾抓住手機(jī)拍的，我們在電話里放聲大笑。

這十二歲時(shí)讓我小鹿亂撞的女孩，二十歲時(shí)又讓我心跳加速。我曾以為，我如風(fēng)一般刮過的青春里，十二歲的h是不再回來的風(fēng)景。但命運(yùn)不計(jì)前嫌，八年過去，我竟兩次踏進(jìn)同一條河流，我當(dāng)時(shí)自以為隱約有著命運(yùn)的意味，一昧的感慨命運(yùn)的慷慨，全然忘記茨威格在《斷頭皇后》中的一句箴言：“命運(yùn)饋贈(zèng)的禮物，早就暗中標(biāo)好了價(jià)格”。

在一九年的七月底，我和h重新建立聯(lián)系的兩個(gè)月后，我和h成年后第一次見面。關(guān)于那天，我?guī)缀跤浀妹恳粋€(gè)細(xì)節(jié)：在哪家店吃飯、看了什么電影、送她回家的小區(qū)入口、送她禮物表白之后她轉(zhuǎn)過身的背影。我閉上眼睛認(rèn)真回憶，這些場景就像跑馬燈一個(gè)個(gè)浮上來。我把禮物遞給她，裝作大方實(shí)則緊張地表白心意之后，她有些慌張地轉(zhuǎn)過身去，片刻后又嚴(yán)肅地轉(zhuǎn)過身來，簡短卻果斷地看著我說：“今天先回去”。那個(gè)時(shí)刻，她嚴(yán)肅的眼神旁，臉頰的頭發(fā)被風(fēng)吹起，直到今天也沒有落回去。

那晚我坐在她家樓下的長椅上久久不愿離開，這懸而不決的回答讓我精神恍惚，腦海中頓悟一句真理：最大的畏懼即是畏懼本身。倘若直接被拒絕或答應(yīng)，都絕不至于如此半死不活。為了驅(qū)散這不穩(wěn)定的感受，我試圖和她產(chǎn)生溝通，具體手段是狂發(fā)微信，但是她通通不回。我在長椅上和黃浩東語音聊天，全程意亂情迷不知所云，純粹為了降低我的緊張感。正當(dāng)我冷靜下來，準(zhǔn)備放棄這漫長的等待戈多時(shí)，收到了h發(fā)給我的小作文。

小作文的內(nèi)容我已經(jīng)記不起來了，模糊地記得解釋了不回微信的原因和叫我趕快回家的關(guān)懷。我和她產(chǎn)生溝通，畏懼本身消散大半，卻也不敢追問那個(gè)答案。是h主動(dòng)的回答讓我得以從中解脫。h支支吾吾的說，她出門之前就知道，我大概是要向她表白了，但是她依然愿意和我出門，她想她自己是愿意和我在一起的。只是她的人生時(shí)期特殊，她當(dāng)時(shí)即將出發(fā)，去杭州找實(shí)習(xí)，不能確定這樣的關(guān)系是否合適，需要再和我磨合。

實(shí)在是過于合理。我一口答應(yīng)。

人生有時(shí)就有趣在這兒，“你永遠(yuǎn)不知道下一顆巧克力是什么味道”。那天晚上我從處州公園的西邊走回家，最多兩公里的距離。這兩公里的路上我浮想聯(lián)翩，給一位朋友打電話，歡呼雀躍，全世界每個(gè)人都是好人。在那兩公里的路上我全然不會(huì)想到，那晚我們含蓄又羞澀的對話，既是開始也是結(jié)束。因?yàn)閺牡诙扉_始，h便不再回我微信。

很奇怪的地方在于，我的人生好像充滿了怪事。我也不知為何，許多事情的起點(diǎn)即是終局。h對我的忽冷忽熱是一個(gè)縮影，人生里許多讓我滿懷期待的重逢和旅行，原本以為這是一個(gè)起點(diǎn)，是將來我們共剪西窗燭時(shí)的懷念內(nèi)容。但沒想到的是，我們的想象全部破裂，我們的關(guān)系全部沒有經(jīng)受住考驗(yàn)，此處就是一片墳場。這讓現(xiàn)在的我警惕，在期待著高潮的時(shí)候已經(jīng)開始想象著死亡。

我在那個(gè)八月陷入困惑，反復(fù)思考著各種問題，開始懷疑自己，在h近于冷暴力的對待中逐漸的失去自己的存在，一步步失去自己的主體，驅(qū)使自己變成了h的附庸。在這個(gè)過程里，h將自己變成一顆恒星，她公平的發(fā)光發(fā)熱，我的所有不過是圍著她轉(zhuǎn)的行星之一。當(dāng)時(shí)我懷疑著卻不肯相信h是個(gè)壞女人，這讓我短痛變長痛，非常不值。

就像是每個(gè)被釣的男人一樣，挺啥b但也全是自找的，我終于在九月底迎來了我的解脫。那一天早上一醒來，就看到了h的小作文，我很緊張卻也很痛快，終于結(jié)束了。h說：“對不起胡不為，不是在耍你”。對不起什么呢，像是舞臺(tái)上的舞者跳錯(cuò)了舞步，我仍然還是要為你的失誤獻(xiàn)上掌聲。隨后的室內(nèi)氣流組織數(shù)值模擬的課堂上，我把她的聯(lián)系方式都刪了，我很少這么干。

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我的人生里遇到過很多女孩，她們對我有好有壞。每次，我總覺得我篩選出了有真性情的人，無論作為朋友還是愛人。我在乎她們的感受，真誠地和她們交換觀點(diǎn)。我知道“每個(gè)女人都是優(yōu)秀的演員”，但我曾相信真誠是人最難得的品質(zhì)。在二十歲這個(gè)一無所有的年紀(jì)，一無所有到任何事情都能成為誘惑的年紀(jì)，更加尤為如此。但我后來逐漸明白，她們眼中的真誠并非如此，她們也在衡量我作為工具人的價(jià)值。因此她們對我的回應(yīng)并非完全發(fā)自真心，而是她們的社交技巧，是一種公事公辦。

后來我還見過一次h，二一年的年初在萬地廣場，她穿著白色的羽絨衣和她的朋友一起，笑靨如花。與當(dāng)時(shí)穿著軍綠色衛(wèi)衣宛如一只烏龜?shù)奈耶a(chǎn)生了鮮明的反差。當(dāng)時(shí)她在馬路的對面，而麗水的天氣很陰。大雨就要來了。大雨夾雜著她柔軟的身體和動(dòng)人的故事，而這一切卻再也無法將我打動(dòng)。

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公事公辦的故事到這里就結(jié)束了，講了我人生里兩個(gè)很重要的女孩，她們橫亙我的人生時(shí)期，在不同的階段帶給我一些溫暖或傷害。對我自己而言，《公事公辦》是對過去的一段總結(jié)，也是一種告別。不只是對h和z兩位姑娘，也是對我大學(xué)畢業(yè)的朋友們。我們或許許下了重逢的誓言，但是你我都明白是怎么一回事。我們或許不會(huì)再見了，我很抱歉，此生還沒結(jié)束我就已經(jīng)這么說了。