評論好多不專業(yè)瞎黑，你們不是說人家漂亮嗎，化妝這么漂亮都被挑呢，到底還是趙薇拍的太現(xiàn)實了啊，黑心肝的還不承還是眼瞎?這么清楚的表演給我亂打分，我也呵呵??評了一分啥也說不出來東扯西扯，

這么專業(yè)的人士拍的差不多算一個公益片了，兩年時間打造，為的就是讓社會更多關注女性，而有的人呢陰暗的可以，把圖看清楚再來黑，你有啥資格黑?

還有人雙標的也可以??比如片子都放完了結尾有個贊助商的面膜也被人莫名其妙大張其鼓攻擊，這么良心的片子就是一個贊助啇中間又沒插廣告現(xiàn)代社會那個影視行業(yè)還找的岀來?你們要求人家工作人員不用基本吃喝了是嗎？，看看現(xiàn)在偶像劇后面多少贊助？我看沒一個人因為這個批評，還真～再來主題表達的是不能面膜不能化妝？看看這些評論的人吧

可能我身邊即世界了，別噴我，感恩

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我就是單親家庭，2歲時父母離婚，跟媽媽，剛剛過完26歲生日，我看第二集完全完全沒有共鳴，甚至有點迷惑。

我們家是因為奶奶重男輕女，甚至在離婚前找人打了我的姥姥姥爺，僵持不下，在我2歲時只能離婚。但我對這些沒有記憶，太小了。所以對于小雨會有媽媽抱著她到處鬧的記憶，我覺得有些不合理。（在我的成長過程中，媽媽一家人從沒跟我說過這些事，只是長大后姥爺提起過一次。）

有記憶以來第一次見生父，是小學，他那時候腿骨折了，突然想見我，這理由我真的覺得莫名其妙。（大概對標小雨的爺爺奶奶臨死前想見孫女最后一面？沒有詛咒生父的意思，祝他長命百歲）媽媽帶我到法院，法院的人再帶我去生父家。那天很害怕，這個腿上打石膏的男人對我來說約等于是個陌生人，我要跟他獨處一下午，非常害怕。所以一個多年未見的父親，（孕期出軌能在孩子出生后相處多久？）瘦小枯干地出現(xiàn)，遞給我一個裝了2萬的鐵盒，即便真的認得出來，我也不覺得這有什么感人和值得心疼的。

初中時奶奶和生父有幾次邀請我去玩，媽媽和姥姥姥爺沒有阻止過。26年媽媽和家人沒有跟我說過一句帶仇恨的話。倒是奶奶，在為數(shù)不多的幾次見面中把責任都推給媽媽。我沒有反駁，但也不會就憑一面之詞相信這位只見過幾次的血親。最后一次是高考后，后來再也沒有聯(lián)系過我。聽說是生了個兒子。

這是一位真實的，偶爾出現(xiàn)表達父愛的父親。所以我完全沒有共鳴，爸爸這么多年沒有陪伴在身邊，這位小雨對他哪來的那么深的感情。是通過普世價值臆想出的自己本該擁有的父愛嗎？我覺得這種想法才可悲。父愛缺失絕不是因為媽媽的偏執(zhí)和阻攔，這是父親的選擇。

我不否認父愛缺失對我現(xiàn)在性格有很大影響，不過也不覺得在重男輕女的原生家庭里長大，我會變成比現(xiàn)在更好的人。

剛在鵝組回的帖子，幾位跟我有相似經歷的姐妹也這么認為，第二集對孕期出軌的父親人設有一些美化，另一種形式的爹道回歸。受害的變得偏執(zhí)的母親一定會有，但絕對不是原生家庭對孩子造成傷害的更普遍的原因。事實是生活中這樣的母親，遠沒有不想負責的跑路的父親多。這期一直在強調母親的神經質和控制欲，父親的孕期出軌反而神隱了，真是非常因吹斯聽。

她做了一個夢，夢見了那棵樹，那棵她在夜晚的陽臺上用眼神描摹過無數(shù)次的樹。樹影灑在她光潔的面龐，搖晃。她看見樹下有人在掘土，月光皎潔，她走近看，墳墓里的人正是自己。新掘的泥土從臥室的吊燈上揚下，埋她的人也是她自己。

醒來后她被困在狹窄的陽臺上，四面都是窗，但是窗都打不開，是牢。透過窗簾的縫隙，她看見里面的那個自己也正醒來，她睡眼惺忪地過來，望了眼窗外扎眼的太陽。又是平常的一天。她好像看了她一眼，然后用力地拉上了那條透光的縫隙。

我深刻地知道這種被自己困住的感覺。生活僅限于一間四四方方的臥室，真正了解自己的人也只有自己。自己和自己在臥室里面面相覷，兩個人自言自語。

在狹窄的生活里久了，會有一種靈肉分離的感覺。肉體還是按部就班地在牢籠里忙碌著，但是頭腦會變得滯重，慢半拍地跟在后面，仿佛陷入了昏迷。白天的日?；顒泳拖駢粲我粯印５鹊搅送砩先怏w休息了，靈魂才探個頭出來，數(shù)一數(shù)窗外婆娑的樹影。

沒有人可以責怪，他們會說生活已經很好了，或者你根本沒有經歷過任何真正的痛苦。但是我總覺得這才是最大的痛苦，無事發(fā)生，你也知道無事發(fā)生，卻還要日復一日地繼續(xù)下去。

不知道為什么，也不知道是否真的有出路。只能說是自己埋葬了自己。然后繼續(xù)下去。

跳脫循環(huán)需要無比的勇氣和決心，看看那些說是承受不了決定自殺的人和真正自殺了的人的比例吧。極少人才有那種堅定的勇氣，絕大多數(shù)的人都是在忍受。

我的朋友會說“活著還不容易嗎”。確實，活著最簡單了，只需要你會忍受。忍受多簡單，忍受是本能。人只要還有一點盼頭，就可以忍受巨大的窘迫和不幸，然后繼續(xù)下去?！捌＞搿?，“低迷”，“憂郁”，這些都是高級情感，有時候只需要一點最原始的生理上的愉悅就能夠暫時驅散。例如陽光，食物，性，更不要說一點點的愛了。無數(shù)個“暫時”就是生活的盼頭。就是支撐我們繼續(xù)忍受的力量。

有人說活著本身就是意義，我覺得換一種說法可能會更清楚，那就是活著根本沒有任何意義，所以活著就是活著，沒了。非要問一個意義，那就是活著就是活著本身吧。生命本來就是隨機的無意義的，人類當然也不例外。

《失眠人的夢》是我看的第一集，也是目前最喜歡的一集。

一直很喜歡白百合，喜歡她的獨白。并且覺得她很聰明，特別有自我。她身上好像有一種憤世嫉俗的情緒，藏在她招牌的燦爛笑容下面，時不時以一種逆叛甚至挑釁的姿態(tài)蹦出來。有時候看她的真人秀，就感覺在一派假裝的歡快和熱鬧的活力下，有一個孤傲的她，趁觀眾晃神的那一秒鐘，不屑地朝所有人翻了一個白眼。

自從那件事后好像很少看到她了，這次點開看，她的聲音還是很好聽，燈光和氛圍也非常適合她。

四集里最喜歡的是《失眠人的夢》，其次是《重塑》，一個充滿藝術感，一個充滿柔韌的力量感。剛開始還以為失眠人的夢是趙薇導演的，嚇了我一跳，后來知道是李孟橋導演的，導演兼編劇，真厲害。

又去看了趙薇導的《魔鏡》，確實感覺表面了一些，說教了一些。但是我覺得趙薇最大的貢獻并不在于她導演了多么深刻的女性主義作品，而是在于她的成功讓更多的女性主義導演，女性主義編劇有了機會，讓更多女性主義作品得以問世。我很佩服她。

《重塑》充滿了春天里柳條發(fā)芽河水解凍的那種力量感，和煦，但是勢不可擋。詠梅趴在明媚的窗臺上的樣子真是美。展示核心力量的那個鏡頭也真是震撼。那個女人拎著重箱子去趕路的故事我也很喜歡。也許講的內容是有一點“淺”，看慣了國外影視劇里的語境，會覺得怎么連這樣的問題都還在講，但是想想就是這樣的問題，每一個女人都深受其害，并且傷害她們的人還根本沒有意識到一點錯誤。

詠梅在跑步機上的那段臺詞也很好，聽到這樣的話用中文說出來感覺是完全不一樣的。

其實問題不一定要多么深刻，不一定需要多高大上的帽子，讓女人講述自己的故事，塑造有血有肉的作為欲望發(fā)起者的女性形象，而不是男權視角里充當手段和點綴的欲望接受者，這樣就夠了。女權主義作品追求的不過就是好好地講女人的故事，正常地講，完整地講，把女人當成人來講。至于所謂的更嚴肅的問題，只要有這樣的空間，早晚會有人涉及。

看到還有郝蕾，并且是和《找到你》的導演合作，非常期待。郝蕾的獨白我也非常喜歡。

本來都快寫完了，電腦突然關機了，又打開重新打了一遍，佩服我難能可貴的毅力。

#聽見她說# 有些人看個綜藝劇，總是看不全乎，有時候又看的太全乎。比如吧，他會特別在意片子結束后的贊助商廣告，認為這個廣告給女性又增加了容貌焦慮。 片中，齊溪說，鏡子有什么錯，錯的是唯一性審美和自己。 鏡子沒什么錯，那么化妝品有什么錯，面膜有什么錯，追求美有什么錯。他們都沒有錯，有錯的是判斷標準和自己。你可以喜歡高白瘦，但你不能批評那些不高白瘦的人不夠美。所以，片中從來沒有讓別人不要追求美，不讓人家變美，不要求女生別敷面膜，不要求別去化妝，不要求別做美容，不要求別去整形，而是希望所有深陷容貌焦慮的女人和男人們內心認同自己，相信自己。 我可不可以以理解為有部分人眼里，拒絕容貌焦慮，認同自己就是不修邊幅，邋里邋遢，冬天皮膚如枯樹，夏天臉冒黃油？如果是，那么你贏了。 齊溪問，你是在取悅誰呢？ 回答，我取悅我自己，我化妝我保養(yǎng)有何不可。

轉自微博【一團麻兒】//m.weibo.cn/3728243430/4572635436156035

無論這個片最后發(fā)展成什么樣，至少它在此刻，撫慰了一個自卑到畸形的我，一個在屏幕前偷偷流眼淚的我。

我從小就被周圍人定義為"恐龍。"

幼兒園到小學，整整七年，每次我到校上課，同學們都會起哄道："丑八怪來啦！怪物來啦！"

也因為長得丑，小朋友們都不愛跟我玩，甚至兒童節(jié)晚會，我是班里唯一一個沒有上臺的穿裙子的女孩子。

到了初中，我成了班里的嘲諷對象，令我悲觀的是，這些嘲諷我的，侮辱我的，大多是女性。當我站在講臺擦黑板時，有個女生拿著棍子對著我的下體，跟全班同學說笑道："大家快看xxx，長得這么丑還幻想有人qj她。"

那個時候，我還年輕，不知道什么樣子會被定義為丑，只是有次，我看了別人一眼，別人都覺得臟。

我只知道，我滿心歡喜地來到這個世界，卻被世界回贈了一巴掌，連一顆糖的包裝紙都沒有。

如今我25歲了，那整整十年的侮辱和嘲笑甚至肉體上的攻擊，"成就"了如今這個自卑到畸形的我，自卑到抑郁的我，自卑到在鏡子前偷偷流淚的我。

我病了，我也知道我病了。

到了高中，我開始發(fā)病，休學，治療，吃藥。

有天晚上，我站在天臺，腦子里回望的全是：

"六歲的稻田旁，稻花香，有人朝我扔了塊石頭，喊我"丑八怪"。"

"十五歲的課桌旁，有個女孩子對我說"幸好我不長成你這樣。""

"十八歲，暗戀的男孩子發(fā)來一條消息：說實話你別介意…你太丑了。"

那一刻，好想離開這個世界啊。那無數(shù)刻，我都好想離開這個世界啊。

我想起人生中發(fā)光發(fā)亮的時刻，全是從那些唾棄和侮辱的言語中逃脫的時刻。

可是，我明明什么也沒做錯。

我看各種各樣心理學書籍，我按照心理醫(yī)生的要求認真努力地完成每一個任務，我無數(shù)次慰藉自己"挺過去。"

慢慢地挺過高三，來到大學，出國工作，讀研，我成了25歲的此刻的我。

好久好久沒人再提起我的長相了，我也慢慢地好像卸下了許多重殼，雖然現(xiàn)在還是不敢面對鏡頭的我。

昨晚偶然看到這個短片，我在屏幕前不停地流淚，看到彈幕里有同樣遭遇的孩子，看到彈幕里也有嘲諷的孩子，這個世界，是怎么了呢。

我黑，我眼睛小，我臉型丑，我生來這樣，我生錯了嗎？

我花了這么多年，就是為了從小時候跌落的那個深淵里爬起來，拍拍身上的灰，說："我也沒有那么差吧。"

謝謝這個短片，雖然我這，實在夠不上是劇評，但是謝謝你，讓一顆心，真誠地被愛著。

之前看到許愿的介紹，我以為我看的時候會哭得很慘。

后來沒有，前面十幾分鐘都沒有掉眼淚?？赡苁且驗樘窳?，大腦里一直在比較，這里是一樣的，這里稍微有些出入。

媽媽去鬧的時候，爸爸沒有丟掉工作。

爸爸病重時，找到了一顆維持生命的藥。

媽媽拿著刀的時候，沒有砍向我。

媽媽說你是個沒人要的小孩時，我身邊還有一兩個好朋友。

我是幸運的。

沒有見上爺爺?shù)淖詈笠幻?，也沒有去爺爺?shù)脑岫Y，但從小把我?guī)Т蟮哪棠踢€活著，媽媽也準許我一年見上一面。

大學里交第一個男朋友的時候，媽媽沒有阻撓。

努力地想要離家越遠越好的時候，爸爸媽媽都給了我出國的學費。

有一種巨大的成長的疼痛是，你摯愛的兩個人彼此憎恨。在你尚未對生活有所控制的時候，就經歷了辱罵，愧疚，絕望，和喘不過氣的壓力。這種疼痛，以愛之名，以往只能出現(xiàn)在私密的聊天里。很感謝這部片子的出現(xiàn)，這些疼痛和很多其他疼痛一樣，是值得被記錄的。表達的本身是一種治療。

還是太像了啊。

我穿上花裙子說話稍微隨意一些的時候，媽媽說你以后肯定要去街上做雞。我跟爸爸出去見完一面回來后，媽媽會逼著我這兩三個小時里所有的細節(jié)都原封不動地還原出來。她逼著我記下來每次見面的時候，要罵爸爸的那些話。她逼著我去向爸爸要生活費。做不到的時候，我跪在地上說對不起。

媽媽說，你記住了，是他欠我們的。

心疼小雨。像心疼自己一樣地心疼小雨。離家之后，我過得非常好，好地像夢一樣，念了很好的大學，找了很好的工作，建立了一個很好的家庭，也成為了媽媽的驕傲。

很多年過去，我以為我已經走出了這些傷痛，有了愛人的能力，也有了愛自己的能力。然而疫情期間開始寫作，我才意識到，其實并沒有。那些能夠讓我青春期徹夜哭泣的東西，仍然能夠輕易地讓我流淚。

小雨說，我很愛很愛你，我相信是真的。小雨沒有說的，我很恨很恨你，我也相信是真的。我面對過的，最復雜的情感，就是對我母親的情感，里面有愛恨，有憐憫，有嫌惡，有怨念，有惋惜，有思念。

如果說劇本里面還有什么讓我覺得可以更豐富的，就是這種情感的維度。

現(xiàn)在的結構里，超過90%都是小雨的控訴。直到最后點上蠟燭，她才說出那句許愿，“媽媽，但你對我最大的愛，應該是愛你自己?！钡苍S是鋪墊得不夠，反而沒有達到前面控訴的力量。

每個人生到這個世界來的時候，都是完整的。有人很幸運，可以繼續(xù)著他們的完整，以至于這個概念都不用出現(xiàn)在生命里。有的人會被他們愛的人撕碎，然后再帶著這種破碎去割破其他人。還有的人，選擇用很長的時間去縫補自己。

我知道之后的很長時間里，我還是會帶著這種碎痕走下去。我也期待有一天，自己也可以舉重若輕地說起它。