【書寫于2019.6.1】 我是洛克，日本人，原先為旭陽重工的一名普通職員，在被上司利用完所有的價值之后，我抓緊逃生的機會離開了那個過于和平且乏味的冷漠世界，登上了黑礁商會的鋼鐵快船。 我到現(xiàn)在為止也不太明確當初那個選擇是否正確，畢竟任由背叛我、視我命如野草的公司來宣布我的死訊……我無法得知同事、家人、鄰居們的反應(yīng)，甚至很難確認他們是否會如實說明我的“死因”，而沒有捏造莫須有的罪名。 我想，同事們大概會無動于衷；家人們會因為我的離去而松了一口氣；鄰居則會把他們知道的關(guān)于我的一切編造出一個錯漏百出的反面教材來教育自己的孩子吧。 真令人氣憤，原本我應(yīng)該氣憤的，可是在我過去屈服的幾年里已經(jīng)學(xué)會了吞聲忍氣，我也明白沒有人會理會我的話語，現(xiàn)在頂多是把它們掛到一邊，卻始終放不下來。 至少，我已經(jīng)遠離了那個非要我低頭哈腰不可才能運轉(zhuǎn)下去的世界，我不想再以吸收他人怨涙作為工作。 我不會舍棄現(xiàn)有的能力，我要利用這顆善于發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)、分析、解決的大腦去做我認為正確、有意思的事。 【錄入時間：2019年6月14日 12:55:15 書寫與：2019.6.2】 萊薇，我從來沒有害怕過你，頂多是被你的槍鎮(zhèn)住，僅此而已。在親眼目睹并仔細分析了你的幾場戰(zhàn)斗后，以及認真傾聽你的坦言之后，我認識到，你的槍，必須和子彈在一起，而決定殺生大權(quán)的，除了你的手指之外，還有槍口的方向。 我知道你勢不可擋，但是你的腕力，至少只是腕力不如我，這是我十分清楚的一點。我可以在你的槍口對準我的腦袋之前，輕易掰開你的手腕。 所以，現(xiàn)在到遙遠的未來，我都不會害怕你。 其實在這世上，槍、刀甚至一句簡單的言語，這世上有太多太多能夠殺死我的東西存在，它們危險而漂移不定，但是我只要控制好與它們的距離即可。只要我離你足夠遠，你就傷害不到我。 就如同閉上眼耳去逃避可怕的童話一樣。 可是，我不行，我不能這樣遠離你。我要遠離的，是槍火才對，我會帶著我以往的生活方式一起。我不確定我能否改變你，無論是哪一方面、哪一點，我都沒有絲毫的把握。 可是，我仍然要做的。而最好的辦法就是在你面前毫無保留地展示我的世界觀，我為人處世的方式，并盡全力去理解、接受你的想法。 這并不是可行的事，但是我認為它正確。 正因為如此，我才是我，我現(xiàn)在的價值，就體現(xiàn)在你身上。 千萬不要忘記，是你把我拉進了現(xiàn)有的全新生活。 你帶我見識了許多在那個無聊世界無法獲悉的事實，一些真實存在的、并且還在發(fā)生的事情，影響我很深。 但是你并不是我的向?qū)?，不是我的引路人，你并沒有教會我什么，只不過是你我之間的差異實在是太過于顯眼，讓我記憶深刻，并足以作為這世界的生存的尺度，考量其它于生死攸關(guān)的食物。 萊薇，你真兇惡，在起初我沒被你殺死，純屬是我并不相信的運氣因素，倘若我在那幾天未能及時表明態(tài)度，估計我也會被你當成垃圾處理掉吧。 我很同情你，這是真的，我為你的不幸從心底里感到悲傷，我也知道這不能說出來，只能用一些細微的善意舉動表達出來。 我會幫你的。 但還有一樣事，我希望你能夠回想起來。 在那艏沉船里，你把我的人生看得過于容易，你把我的良心踐踏得一無是處，以至于我無法輕易原諒你。這對你來說只是一個微不足道的小結(jié)，但是會一直存在，難以消磨。 會消失嗎？我想，大概吧……我想…… 會在未來，成為你殺死我、我殺死你的理由，也許吧。 只是，這些我都不會說…… 【書寫于：2019.6.2】 這位可愛的銀發(fā)小女孩，為我表現(xiàn)了一段洗滌心靈的歌唱，得益于身處在密封的船內(nèi)，我才能盡情、真情實意地表達我的喜悅于贊美。 我真的很想把她留在身邊，或者離開黑礁去陪伴她，至少是在那幾個小時里。她過去，做了任何事情都無所謂，那些事情都發(fā)生在我和她相遇之前?？晌乙裁靼祝@樣的孩子，在未來會遇到數(shù)不勝數(shù)。我不可能一一顧及，我能力十分有限。 因為我能力有限，所以我只能站在船上，目送她離開，看著她微笑與我告別，然后被槍殺。 我相信，她最后的離別與微笑，僅僅贈與我一個人，可是我什么也做不了。殺人者同樣有他必須這樣做的正確理由。一向只能用道德做武器的我，一向站在道德高墻上指責他人的我，卻什么也說不出來。 我無能為力，這個標簽由她對蔚藍天空的最后留念，狠狠釘死我心里。 大家，有目共睹。 無論我看見與否，相信與否，那些令人作嘔的事情就是一直在發(fā)生，在某個街道，在某個角落，我觸碰不到、無力改變的地方。 要遠離它，最好也是唯一的辦法就是閉上眼耳，別無他法。若不這樣，我一定會死在冥頑不化的追查路上。 一旦再遇上，我覺得有能力改變的一次，我無法說服我自己去放手，只能皺緊眉頭，束手無策的樣子也叫人夠惡心的。我的確是個很惡心的人，我深知這一點，所以我盡量不用“正義”或者“善良”，含有這類詞語的句子去勸說別人。 我開始盡量隱藏起所有的情緒，開始盡量保持這一張陌生而普通的臉龐，以大眾化作為我表面唯一的特點，不讓自己的善或惡流露到更多的人眼里。 盡量，不要讓更多的人記住我，為了不讓他們嘲笑譏諷我的偽善…… 可惡，可惡…… 【書寫于：2019.6.2】 我迅速成長為不念親友的道中之人。 “仿佛從未來到這里?！?“不用了，任他去吧?！?泛濫的同情心并不能讓這個世界變得更好。 沒有人能夠靠這個茍延殘喘。 我過去一直認同“近墨者黑，近朱者赤”，認為這是一種必然的傳播。 到了這里，我開始變得冷血，并不是因為我身邊的人有多么壞，我也并非是那種輕易受人擺布的軟蛋。 我在這里，還有在這里才能學(xué)習(xí)到同情、善意是多么無力，我在一次次令自己失望的救贖中，才明白我無論救人還是幫人，都只不過是為了滿足自我。 這個想法是我在某次生死之際破口而出的，我很驚訝我會這樣說來解救自己，更令我心悸的是，這似乎就是最合理的解釋，準確無誤。 我所有的善舉，都不過是出于自私，再多說都是假的。 為了宣告自己和他們的不一樣，我趾高氣揚地站在夕陽下，不愿意承認白日將逝去，也不敢迎接黑夜將至。

【書寫于：2019.6.2】 我迅速成長為不念親友的道中之人。 “仿佛從未來到這里?！?“不用了，任他去吧?！?泛濫的同情心并不能讓這個世界變得更好。 沒有人能夠靠這個茍延殘喘。 我過去一直認同“近墨者黑，近朱者赤”，認為這是一種必然的傳播。 到了這里，我開始變得冷血，并不是因為我身邊的人有多么壞，我也并非是那種輕易受人擺布的軟蛋。 我在這里，還有在這里才能學(xué)習(xí)到同情、善意是多么無力，我在一次次令自己失望的救贖中，才明白我無論救人還是幫人，都只不過是為了滿足自我。 這個想法是我在某次生死之際破口而出的，我很驚訝我會這樣說來解救自己，更令我心悸的是，這似乎就是最合理的解釋，準確無誤。 我所有的善舉，都不過是出于自私，再多說都是假的。 為了宣告自己和他們的不一樣，我趾高氣揚地站在夕陽下，不愿意承認白日將逝去，也不敢迎接黑夜將至。 【書寫于：2019.6.4】 羅貝爾特，這個長相親和的女人總是讓我聯(lián)想到本不該記起來的T-800，仿佛就是同義詞一般。 但是我會害怕T-800，初遇時我卻不害怕她，他們要離開時我還想祝他們一路平安。 T-800是一臺很可怕的殺人機器，雖然她也是很強大，但我認為能夠讓一個十來歲的孩子服帖的女仆心地應(yīng)該不會壞到哪里去。 在了解到羅貝爾特的真實身份之后，我才反應(yīng)過來，我在黃旗那會究竟有多大命。GOD一定是遺忘了我，我沒死在萊薇槍下，居然也沒有被羅貝爾特轟飛。 這世上存在太多我不曾思考、無法理解的事情與人存在。我實在是不能接受一個女人可以肆意并精準地殺人，那必須經(jīng)過大量、大量的“練習(xí)”，并且必須伴隨大量的的血腥。 GOD怎么忍心讓一個漂亮的女人做這種令人憎恨的事呢？ 對的，我無意間將對萊薇的一部分感情復(fù)制到了她身上。所幸，羅貝爾特的世界離我很遠很遠，我可以在與她發(fā)生糾葛之前，就可以遠遠離去，回到那個散發(fā)著庸散的、充滿陽光的小小房間里，不必將更多的災(zāi)難與悲劇塞進腦海中取不出來。 至于毀滅者女仆與嬌小男孩之后的故事，我壓根不想知道更多，只要知道他們平安無事回去了就行。 其他的與我無關(guān)。沒有了…… 我已經(jīng)盡全力利用我寶貴的自由去幫助他們了。 【錄入時間：2019年6月14日 20:48:41】 巴萊拉卡 張大生 比起殺人犯、強奸犯、毒販，我要更加憎恨這兩人。 他們正處于我剛剛允許存在的世界，我剛剛為找到了不必改變“我”的存在而繼續(xù)存活在這世界的方法，卻立即被遠在天穹之上的他們要求……殺了“我”自己。 這兩個巨人才是我真正的威脅，但是啊，為了不改變“我”，我是可以與他們?yōu)閿车?，只是我在他們眼中連螻蟻都不算罷了。 你們曾經(jīng)如何為正義而戰(zhàn)無所謂，即使你們在哪一天感到疲倦而放棄，依舊值得尊敬，在了解你們過往時，我也一直欽佩你們的英雄氣概。 但是請你們，不要背叛你們的正義！不是我的正義，也不是新聞傷報道的正義，不是群眾眼中的正義，而是你們自己心里曾經(jīng)信仰的正義！ 你們要如何踐踏我的正義都無所謂，但是不要以踐踏你們的正義作為前提！這種方式……真是太卑劣了！ 聽起來，我很自以為是，像是沒有任何權(quán)力的卑鄙小人的誹謗，像是馬戲團中被玩弄于股掌中的氣急敗壞的猴子。但是我就是這樣，我也自私，而且是離譜到被人厭惡的自私。 會被當做笑柄，是因為知道我講出來為止，我都沒有足夠的力量去改變這個現(xiàn)實吧。 我沒有那種足以扭曲他人意愿的力量，的確如此，可這不是無可厚非嗎？我本就不是向著那個模樣發(fā)展，也并不需要。 我應(yīng)該躲到一個只屬于我自己的小房間里，在墻壁上釘滿情報，一聲不吭地坐在簡陋板凳上思考。 分析、利用他人的意愿，用微妙的話語、暗示去改變事情，將他們的意愿引向我想要的結(jié)局。 盡管今晚的“勝利”對你們而言作用微乎其微，但是我已經(jīng)是旗開得勝！ 【錄入時間：2019年6月14日 21:00:06 書寫于：2019.6.5】 我并沒有經(jīng)歷過什么可以在茶余飯后暢談的大起大落，我的前半生確實沒有任何傳奇色彩，我最值得一提的事情也不過是來到了這里，而這也正是所有人的起點。 所以，我沒有資格說話嗎？相比與你們的人生，我真的能夠算是好太多嗎？我真的算得上幸福嗎？而我來到這里，又一定是悲劇嗎？為何一邊對我施與拳腳，又一邊視我為可憐蟲？ 我不會刻意去了解一個人的過往，我沒有興趣知道所有人的事跡，我只要以正在發(fā)生的事情知道你們大概是怎樣的人，點到即止就好。 毋庸置疑的是：我一路走到這里來、活到現(xiàn)在，并不缺乏與你們相近的勇氣！甚至我需要更多，和我平庸出生努力獲來的智慧！ 我的人生絕不簡單！ 我不會告訴別人，我已經(jīng)將這里變成全新的舞臺，我已經(jīng)開始了我自己的計劃。即使被揭發(fā)，我也無需臉紅、心虛，因為我從未自稱主角，也沒有美麗的公主為伴，在戰(zhàn)情錯綜復(fù)雜的戰(zhàn)場，我只要當一個扳機、一顆子彈、一波沖擊。 我會毀了這里，我一定要毀了這里，以我的名字、存在為擔保。而這樣做，正是為了證明，我，是我！ 【如果我不能忍受反擊的后果，那么我就會失去反擊的機會。】

【錄入時間：2019年6月14日 23:02:22 書寫于：2019.6.5】 馮亦菲 她是我來到羅阿那普拉之后，影響我最深的人。 就算是黑礁商會還是兩巨頭，這座城市的所有人對我的影響都不及她來的深刻入心。 一開始，馮亦菲跟我一樣，都是來自正常世界，也就都是被拋棄的人，都是無權(quán)無勢的工具。最關(guān)鍵的是她氣急敗壞的反應(yīng)，幾乎和我一模一樣，都是要拼上性命，也必須復(fù)仇到底。我知道她就算剛開始多么剛硬，也只是一時氣起，我也希望只是這樣。復(fù)仇對于這樣一個女孩子來說實在是太危險了。 我原本只是想運用一下利益關(guān)系將她安全送走，安排個身份，但是我想確認一下，她是否真的有那么像我。所以，我又違背了達奇的叮囑，還將萊薇拖下水去幫助她。 可能還真是一時氣起，她后來顯露出一些膽怯，當生死關(guān)頭時，又表現(xiàn)出驚人的堅定。嗯嘛，馮還是要比我優(yōu)秀不少的。 只是沒被我的再三確認唬退，就足以讓我欣慰了。 幫助她，讓我感覺就是幫助曾經(jīng)的我自己，這種感覺實在奇妙。 在那個房間里，我們說得不多，卻想得很細。她要我繼續(xù)做我自己，并讓我相信自己已經(jīng)得到了回報。 不用她說，我也會繼續(xù)。只是從來沒有人鼓勵我、和我說過這個、這樣貼近我的想法。而且也沒有人像她那樣微笑著肯定我過去的所作所為，就連那對男女孩子都沒有…… 馮告訴我，我早就已經(jīng)當了英雄，只是我沒有察覺。 突然有點開心。 其實就憑她那三言兩語是很難打動逐漸腐爛的我的，可是我很愛聽我樂意將它們掛在嘴邊。 期待著，再與她相遇。 【錄入時間：2019年6月14日 23:12:13】 我的生父是一個十分差勁的男人，毫不負責任的人父和丈夫。 在高中沖刺那幾年，他總是早出晚歸，終日身穿前公司也是他唯一上崗的地方留下來的西裝，終日抱著那個保養(yǎng)得嶄新的公文包。我不知道他要去哪、怎么去，只知道他離開得很早，回來卻很晚。 記得有半年我都沒見過他，以為他已經(jīng)消失了?？墒遣煌Ｒ莆坏氖谥?、牙刷、牙膏、被子總是在提醒我：沒有。 原本還有點開心，其實他每晚都睡在雜物室里，偷偷手洗衣服并用另一個吹風機吹干它們。 知道我進入“real-world”的第一個加班的深夜，才看見他回來，才知道那個公文包并非空空如也。 里面裝滿了能夠證明他人生、存在的文件：畢業(yè)證、成績單、病歷甚至車票。最顯眼也是最漂亮的就是他視如珍寶的小說筆記本。 對，聽鄰居們的竊竊私語，和媽媽的離去來開，他是個極不務(wù)實的人。他有著一副健康的好身體，卻從不接觸體力勞動，他把所有的心思都用在了奇思妙想的文學(xué)創(chuàng)作。 在確認他回家的時間后，我會在那時候偷偷藏起來，觀察他的動作。 我聽見他常常會和一些知名的作家通話，他似乎認識許多志同道合而且還挺有錢的人，可以解釋他的收入從何而來。 對，他總是用文字來掩飾失業(yè)的事實，他總是讀著柏拉圖，卻不敢承認自己想成為作家的夢想。一事無成的中年人都會這樣吧，拋出一個作家夢來解釋自己的前半生為何碌碌無為。 我希望他從此消失，卻也對他的公文包里的文件保持強烈的好奇。 在踏上遠航南洋的前一晚，我冒著巨大的風險，偷看了他的日記。這本精美而厚重的日記，從他初中就開始使用，里面的文筆十分優(yōu)美，無可挑剔，如同標準的著作。 可是！里面沒有我，也沒有媽媽，沒有這個家！只有……只有他對自己童年的緬懷！ 四百多頁，可以載入教科書的精美文章，沒有我和媽媽，只有他自己早已死掉的童年！ 為什么啊…… 我的童年沒有動畫，也沒有游戲機，全因為生父沒有能力！ “你也知道爸爸沒有什么能力?！睙o辜的語氣……讓我厭惡、懶得責怪他。 我沒有交女朋友或者抽煙喝酒，只想著考上足夠遠又足夠好的大學(xué)，離開這個我熟悉又憎恨的家。 【書寫于：2019.6.10】 但是即使是在學(xué)校，還是在公司，都無法使我開心。我能繼續(xù)待下去，只是因為這兩個地方發(fā)生的壞事都在我的容忍范圍之內(nèi)。 我的意見會被另一個人用過時的笑話排擠，根本沒有人理會我的用心良苦，但是當壞事發(fā)生的時候，我卻被當成救星。 我的意思是：替罪羔羊。 我提出的任何一個方案都足矣化解死局，但是就是沒有一個人愿意哪怕是花一點時間去考量。沒有人愿意，哪怕只是把名字聽進去！ 跟以前不一樣啊，我早就已經(jīng)不是羔羊。我纖細的四肢、堅固的尖角是可以殺死毫無防備的猛虎的，只要我有心，只不過是要把頭降低點角度罷了的事。 再變成這樣之前，為了迎接這個變化，我起了另一個名字——洛克。以此來警示他人。 每當認識新的人時，我都會先介紹自己的原名岡島綠郎，可惜只有一個更加普通、大眾化的“洛克”更容易讓人記住。 因為“rock”實在是太簡單了吧。 當我的“死訊”傳達家門時，“岡島綠郎”只活在我夢中、昏迷中。 我現(xiàn)在，是洛克，是人類。