看《尋找金鐘旭》想起我的一位朋友的金鐘旭。她的那段從來沒有開始過的初戀。
     真正令她動心，而且動了很久的人出現(xiàn)在高二這一年。他長得不高，斯斯文文，白白凈凈，笑起來笑聲響亮。他坐在她的前面，很喜歡扭過頭來與她說話。他比她大，但卻認她做"家姐"。他多才多藝，會唱歌還能演小品。他參加過少年宮的表演班，吃過"夜粥"的。他還是團支部書記，經(jīng)常組織大家去玩。他家境不錯，父母都是大學教授，還都是客家人。她之所以喜歡他吧，也說不清是什么原因，可能是chemistry對吧，可能是他會照顧人，體貼善解人意。也可能是根本沒有男性物體靠近過她，而她在異性面前從來是自卑的，難得有個可人的男同學自投羅網(wǎng)，她自然芳心暗許。在學校晚會里，她和他曾經(jīng)一起演過小品。反正在同學們的眼里，這是很有曖昧的一對。上了大學，他們居然在同一個系里面，她心中暗喜: 都說大學是拍拖的好時間，多想轟轟烈烈地談一場戀愛啊! 她一直在等……終于有一次，他們有了機會……大學新生都要軍訓，9月的烈陽將她的白皙的皮膚曬脫了皮。痛苦啊! 堅強的她都忍不住眼淚涌上來。就在這最彷徨無助的時刻，他出現(xiàn)了。他手里提著一保溫盒，里面是他媽媽煲的豬肚湯。時隔那么多年，她仿佛還記得那湯的味道，只是湯是冷的，保溫瓶壞了。當他出現(xiàn)在她的宿舍門口，念叨著不知是他還是他媽媽關心她的曬傷，她手足無措，不知道該給什么反應的時候，她做了她這輩子在情路上最沒有智慧的一件事。她夸張地接過保溫瓶，興沖沖地當著他的面，跑到隔壁宿舍，找到一個和他們高中同一學校的女孩，分享了這碗湯! 她當時是這樣想的，一個人獨自喝了就太明顯了，和舊同學分享就當作你媽媽關心你所有舊同學吧。那位無端端被牽涉的女同學先是錯愕，再是偷偷竊笑。他面無表情，估計心已碎了一地。她繼續(xù)裝傻……豬肚湯事件以后，他再也沒有獨自找她了。唉，要是她戀愛商再高一點，要是他更直接簡單粗暴一點，那就不至于她虛度了4年黃金拍拖的大學時光，他40歲了還單身一人。
     她和他的情緣還未結束，在以后很長的一段日子里，她還是把他看成唯一"愛人"，盼望著有一天能獲得白馬王子的垂青。等啊等，這一天終沒到來。她終于忍不住了，她做了一件勇敢的事!
      她將從認識他到現(xiàn)在，對他的感情等等，寫了一封信，打算親自送給他。那天晚上她鼓起最大的勇氣，跑到男生宿舍找他。他平時是個安靜的男生，應該呆在宿舍里的。可是那天他不在…… 她沒有氣餒，興許他去晚自修了。過了1個小時，她再去找他，他還是不在……大學宿舍是10點鐘熄燈關門的，她在關門之前第三次來到男生宿舍。他依然沒有回來……當她失望地往回走的時候，她突然釋懷了: 這是天意啊! 她冷笑著爬到宿舍天臺，點著了情信，望著緩緩上升的青煙，嗅著空氣中迷人的燒焦氣味，看著自己有生以來第一封、也是唯一一封情書漸漸地化為灰燼，她奇怪自己居然沒有一絲遺憾。如果上天讓他們錯過彼此，那就隨它去吧!
      放下了就是放下了，再無留戀，再無糾纏。她在感情上也是個女漢子!
      還沒完，還有一個小插曲……
      臨近畢業(yè)時，有一次在學校開往市區(qū)的公車上，她碰到了他的父親。由于她經(jīng)常到他家去玩，所以彼此都認識。他父親問她為什么不讀研究生，聊著聊著就說出了一個讓她覺得意外又合情合理的事實。他的父親說她從高中開始就經(jīng)常在家里提起她，言語間頗有好感。末了，他的父親鼓勵他們交交朋友，有空常來家里玩之類的。她支支吾吾地敷衍過去了，裝傻扮懵一直是她的強項。其實她的心里很是不屑: 為什么他的父親能夠說出來，他卻始終不肯現(xiàn)身說清楚呢?
     永遠地，在她的心里有那么一個位置是留給他同學的，畢竟那是她的"初戀"啊! 一場從未開始的帕拉圖式愛情。

昨天晚上看完的片子，也不知道是不是沒有很認真的去看，反正看到結束的時候，沒有哭也沒有覺得特別好笑的地方，沒有看簡介，所以
看的時候有過一種俗氣的想法，智友一直尋找的金鐘旭是不是就是韓基俊，來一個狗血的失憶什么的，好在沒有好在沒有。開始到結束一直很想看看
那個智友記了10年的男人，到底是長著一張什么樣的臉，結尾只是給了一個很不完整的側(cè)臉?？赐炅酥笸系搅饲懊嬖僮屑毧戳?br>"初戀并不一定是第一個人"這行字，看過，打了三星，關了電腦睡覺，也沒有想起什么人。
偶然的是，今天刷狀態(tài)的時候，看到一個朋友的我說:"不要把命運交給命運"， 挺驚訝的，因為覺得應該看的人挺少，于是和她聊了幾句，她問我
"初戀并不一定是第一個人"是什么意思，我想了一下告訴她:大概就是，不去執(zhí)著過去的人，愛在當下如初戀吧。

這么一說我反倒想了很多有關這部電影的情節(jié)，今天轉(zhuǎn)回了頁面打了4星。

喜歡吃的東西最后一個總是留著，喜歡的故事故意不去看結局，喜歡的人不敢用盡全力抓住，怕這些東西都與自己的想法違背，怕都約定的人最后不會出現(xiàn)。
所以還是留著，不看，猶豫，不去面對，即使是那個人的面龐就壓在自己的照片下面也權當不存在，離別的時候說有緣一定會再見的吧。

見到了又能怎么樣？會有結果嗎？

不知道。

10年后的智友只是對他說了句再見。去往印度的飛機上相遇，他給的暈機貼，手上的系著的幾圈線，故意沒有一起旅行企圖奇跡再遇，真如自己所愿地遇見了，
半夜偷親，攜手歡笑，共覽風土人情，雜亂的人群里終于尋找的的背影漸行漸遠，因為后悔不去相見而去追趕火車被崴了的腳。10年漫長的不是時間，
是一路遇見一個又一個人的失落，是即使談了戀愛，真到求婚戒指在手時發(fā)現(xiàn)自己仍然無法接受，是會因為一個相似的場景再度想起，毫無規(guī)律可循。
還在愛嗎？想都不敢想，至少我不敢想。
再相逢時也膽怯，再轉(zhuǎn)身時也就兩個字再見而已。



初戀是……并沒有愛到最后。
印象最深的是這句話。
一直喜歡吃的東西，在某一個時候塞到嘴巴里，竟然會有"怎么這么難吃呢"的想法，接著是奪眶而出的淚。

  “是什么樣的國家 店長？到底是怎么樣的？居然記了10年， 空氣 味道 愛，全都忘不掉，到底是什么樣的？”韓基俊失落地如是說。

  韓基俊，那么讓我讓我告訴你，在徐智友的心里印度是這么一個國家：初戀有多美，印度就有多美。

  有句話這么說：“我們極少用一生的時間去懷念一個人，但是這個人會悄悄地存在于我們的一生?！蹦莻€人便是我們初戀的某某某。

  我總是喜歡在電影里找自己的影子。看過我影評的人，都會發(fā)現(xiàn)80%的影評其實都是在寫我自己。，不過認真看過的人不多。這次沒有意外地，這部片子，也讓我看到了自己。

  我的初戀？嗯，那算嗎？我曾經(jīng)問過我的室友，我說那算初戀嗎？室友們異口同聲地回答我，當然算。

  其實這段往事，在看這部電影之前，我還是不愿意與別人分享的?？赐曛螅矣X得是時候?qū)懗鰜?，也是時候放下了。

  他在豆瓣的那頭，我在豆瓣的這頭，豆瓣是一座橋，因為豆瓣，我們相遇了。我們做了很長時間的友鄰，但一直沒有很深的接觸，直到讀大學之后，才漸漸了解。其實說來，真的是一場美麗的意外。一開始，我們豆郵，是因為我教他怎么追女生，他那時有暗戀的對象。是的，我是個蠻熱心的人，我很愿意這么做（其實我有給蠻多友鄰指點迷津的）然后，就這么聊開了。

  后來具體是怎么樣的開始，我已經(jīng)忘了?？傊褪悄敲醋匀欢坏摹?br>
  我們會打很長時間的電話，四個小時？五個小時？我們一天也會發(fā)很多的短信，總之我的包月是不夠用的。他是雙魚，我是天蝎，星座書上最般配的兩個星座。我曾經(jīng)這么迷信過星座。他爺爺?shù)纳站谷缓臀彝惶?。我曾?jīng)這么迷信過緣分。

  我和他談天說地，無話不說。我信任他，所以我告訴他我家庭的小秘密。而這個傻小子，竟然連豆瓣密碼銀行卡密碼也愿意告訴我——如果我不及時打住的話。

  他對我很好，我說我的傘壞了，過了幾天他竟然快遞了一把傘給我。生日那天，雖然沒有見到他，但是收到了很溫暖的禮物。圍巾、帽子、手套甚至還有襪子，全部都買齊了。

  見不到是因為他在上海，我在寧波，現(xiàn)實里我們也隔了一座橋——杭州灣跨海大橋。

  在深入了解了一個多月之后，我們見面了。2010年10月22日，星期五。第一次見面，還是覺得羞澀的。我?guī)@了繞我的學校。一路上，還是有些拘謹。我記得，他說，這是件挺瘋狂的事情。來之前，他室友還分析著，我是不是壞人，騙財也就算了，要是騙去賣了他的器官就糟了。呵呵，當時我真冤枉死了。委屈地回答，要是騙，也是男生騙女生才是。雖然他比我高半個頭，也比我高一級，可是單純地就像是學弟。不過，他也常笑我，連一些基本的生活常識都不懂（我是個生活白癡）。

  那天下午，我們?nèi)タ戳穗娪啊锻昝兰抟隆?。也許是因為非周末吧，萬達竟然沒有什么人。空蕩蕩的影廳里只有我們兩個！我們還是挺拘束的。直到看到后半部分，他突然很靦腆地說：“我能牽你的手嗎？”嗯，我答應了。

  看完電影已經(jīng)是下午兩點多了吧。他要趕三點多的動車。但是他不要我送他，堅持要送我回學校。在學校的公交車站，我們道了別。告別之前，他好像是想了很久才靦腆地說，“我能抱抱你嗎？”起先，我拒絕了。畢竟是公眾場合。不過，在等了一會兒公車后，就在公車快來之前，我說，那就淺淺地抱一下吧，嗯，于是很淺很淺的抱了。淺到，只是伸手碰到了他，根本算不上擁抱。

  因為等公車花了很長時間，所以那天還差點讓他趕不上火車。好吧，我承認，那天是他RP好，居然在最后幾分鐘趕上了。

  之后，我們還是保持電話和短信。期間還吵過幾次架。

  而這段小戀情，我也毫無保留地告訴了父母。父親反對，可是我爸在家里沒有什么發(fā)言權。我媽媽不支持，但也不反對。她只是告訴我，讓我自己選擇自己的路。她是個很開明的人。所以，我每每遇到什么小煩惱小開心，我都愿意和我媽傾訴與分享。媽媽只是給我定了兩個條件：1. 不能做出格的事情。她說，我們因為異地，長時間才見一次，不要因為太激動，而失去了女孩子最珍貴的東西。2.不要陷得太深。她很坦白地告訴我，她不看好這段感情，所以叫我不要陷得太深，以免傷了自己。

  母親都沒有反對，我們似乎可以安安心心地往下走了。但是，最終，2010年11月18日，我說出了那三個字，“對不起”。

  其實我是有點小任性的。我氣他好幾天不打電話給我，在我看來，發(fā)短信是遠遠不夠的。雖然我知道，長途是要花很多錢的。是的，是我錯了，我沒有體諒他。但那個時候我的我，總覺得他還是足夠喜歡我的，我以為他會說“不要”這樣的詞，結果他沒有。我說了那些傷心話后，他只是沉默。當我問他，還有什么要說的時候，他只說了一句“我還有什么可說的。那你去忙吧。”在嘟嘟嘟嘟嘟嘟的聲音中，我們結束了。

  其實，我有點點想挽回的。但是，我最后還是保留了我的小尊嚴。沒有這么做。事實上，現(xiàn)在想來，或許我也沒有那么愛他。就像張小嫻說得，“你愛他并不是你自己以為的那么深，你只是沒有你自己以為的那么自信?！辈贿^，也無可否認，即使沒有愛得那么深，至少也有深深地喜歡過。

  我一直認為做不了戀人，是可以做朋友的。但是朋友們都告訴我，這是悖論。事實是失去了戀人，也就失去了一個朋友。我一開始不相信。但他真的似乎不太愿意再與我接觸。他把我從好友列表中刪除了。我是不愿意刪掉他的，但是后來覺得做朋友不可能之后，我也刪了他。

  后來還有一段小插曲。有一次我在豆瓣上寫了說說，結果，他有回復我。好像是一個符號表情吧。我很驚訝。甚至有些驚悚。不過第二天再去看的時候，那個回復已經(jīng)沒有了，應該被他刪除了。說實話，我還是有點小開心的，至少這樣能說明，我還不是個無所謂的人。再我說了分手，他沒有任何想挽回的反應后，我一直都覺得他欺騙了我，好像根本沒有喜歡過我似的。不過，這個小插曲，讓我有點點欣慰。

  其實對于我自己。我雖然刪了他，但是豆郵里是有他的主頁鏈接的。我也有悄悄地點進去。只是我發(fā)現(xiàn)，他把我列入了黑名單了，他也改了ID改了頭像，什么都改了，不一樣了。即使這樣，我還是會偶爾點進去 ，看看他的說說，想知道他最近過得好不好。

  我會無意識地去看他的主頁。但是，我真的不喜歡他了。我甚至忘了他的樣子。即使擦肩而過，也不再認得。我有他的照片，甚至是證件照，但是分開之后，我一次都沒有從電腦里翻出來瞧過。

  是的，沒有必要記得這些的。

  只要記得，我和他在一起的感覺就好了。

  我曾問過他，喜歡聽誰的歌。他說，梁靜茹。

  后來，我特意把彩鈴換成了梁小姐的《情歌》。

  其實到現(xiàn)在，彩鈴還是《情歌》，當遇見下一個某某某的時候，我會換掉的。

  豆瓣有個小組叫“路過心上的句子”，我想初戀就是路過心上的風景吧。
  
  初戀是心里永恒的一朵漣漪，但真正的澎湃在未來。

  
  祝你幸福！親愛的夏天！是的，他曾經(jīng)的豆瓣ID叫夏天。也祝自己幸福！


Ps.這段感情，和一些人提過，一些比較好的朋友 了解的也算多。但是，沒有這么細膩的完完全全地敘述過。有這種勇氣寫下來，我想我真的是放開了。

Pss.我想對于這段簡單到猶如白開水的初戀，我沒有什么好后悔的。唯一遺憾的是，沒有說再見。我們還少一個電影里的結局。如果真的有“尋找初戀公司”，那么我很想找到你，對你說一聲，再見。

    每個人都有初戀。和第一次掛上關系，一切便賦予了自己的定義，它應該是美好的，應該是無邪的，應該是純潔的。很難想象，如果初戀走下去，必須和柴米油鹽掛上鉤，必須和家長里短牽上關系，這大大破壞了初戀的定義，所以，智友應該是害怕吧，害怕初戀走下去，走到生活這一塊吧，所以寧可選擇在最美麗的那刻停止，讓回憶繼續(xù)留在純潔的那一刻。因為誰都知道，美好只在最初。

   十年。十年間接觸別的人，和他人相處。卻沒有走下去的勇氣。用她的話來回復就是：忘不掉初戀的那個人。那個人，在哪里？在記憶里，在十年前相處的時光里，在內(nèi)心的深處。卻唯獨不在身邊。是不需要他在身邊吧？你能接受他胡子邋遢，穿著褲衩，吸著拖鞋在你身邊到處晃悠？你能忍受他大聲喝湯，睡覺打呼嚕？你能愿意和他為著雞毛蒜皮的小事爭吵么？你我都知道，生活都包括這些。而你我都知道，智友是不愿意的，不愿意初戀和這些扯上關系。那樣的話，初戀將不再美好。那樣的話，初戀真得不值得回憶。

   也許就是智友有著這樣對于初戀美好執(zhí)著的怪癖吧，她讓這樣一個人一直住在心里，沒有想過要去找他，沒有想過要和他繼續(xù)，甚至沒有想過去接受別人。這段時光，于她而言，不僅僅是那個男人帶給他的意義，更重要的是自己，自己在這段時光里，用美好書寫了記憶，用執(zhí)著篡改了生活。這是她心里的一座城堡，自己親手搭建，也不容許輕易改變。我們曾經(jīng)也都第一次愛別人，第一次相信愛情，第一次覺得自己可以為了他人付出所有的一切，不管那個人是否知道，不管那個人是否也同樣愛你，就這樣，憋著一股勁的，執(zhí)著著自己當時的念頭，以為這就是初戀，這就是我們所擁有的愛情世界。

    因為自己傻傻的念頭，用想象和回憶支撐著美好。所以，不讓別人進到自己的心里，也不讓自己去接近他。就讓他這樣，一直遠遠地，遠遠地，停留在那里，就可以了。

    我們以為念念不忘的是初戀的那個人，其實我們念念不忘的是那段時光里的自己。那曾經(jīng)以為愛情還是最美好的自己。不忍心讓自己去破壞那曾相信的愛情。

    所以寧愿選擇一個人，寧愿選擇用十年的時光讓自己一直停留在這里。

    可是生活總還是在繼續(xù)，時光也不會因為你而停留下腳步。被逼迫著去尋找初戀的智友，內(nèi)心里一定不期待找到吧？找到了又怎樣？找不到又怎樣？反正是與他無關的，她或許心里早已經(jīng)有答案，當時，忘不掉的是當時的自己，又怎么會是他呢？

    所以，基俊說：不，不是沒有緣分，是沒有愛到最后。如果，你真得，真得很愛這個人的話，又怎么會不接受他所有的一切？又怎么會因為怕破壞美好，而讓這一切戛然而止呢？如果愛，你會愿意看到他清早醒來眼角的眼屎，如果愛，你會不在乎他在酒足飯飽后突然放的一個屁，如果愛，就算他牙齒掉光，頭發(fā)花白，你依然會緊握住他的手，顫巍巍地扶他走路。

    你，懷念的不是初戀，而是初戀里的那個自己。
    你，愛得也不是初戀的那個男人，而是當時的自己。
    而真愛，是一定可以接受不美好的。
   
    想到葉芝的一句詩：
    多少人真情假意，愛過你的美麗，
    愛過你歡樂而迷人的青春，
    唯獨一人愛過你朝圣者的心，
    愛你日益凋謝的臉上的哀戚。