宋知道張喜歡犯渾，知道張無所不用其極地試圖控制他，知道張在有意無意地威脅他。這些宋都明白，也在縱容。

宋這個人善良、柔軟，總是從善的角度理解別人，習(xí)慣賦予事情或行為好的初衷。所以即使張的情緒、行為、言語惡劣，宋仍然選擇包容。這其實是人性高貴的體現(xiàn)。但是，宋的品質(zhì)與資本逐利的社會并不契合，所以顯得懦弱，也無法給家庭高效地帶來利益。

相比之下，張這個人跋扈、強勢，凡事從惡的角度揣度他人，習(xí)慣賦予事情或行為壞的原由。這是人性的卑劣，是很小就適應(yīng)社會、自主生存所導(dǎo)致的。因為，這份卑劣能夠帶來利益、達成目的。

宋算不上弱，張也算不上惡。只是兩個相反的人遭遇了彼此。成長經(jīng)歷所造就的人性之高貴與卑劣，在這場事故中無限放大。如果把這段關(guān)系定義為一場較量的話，卑劣想必大概率會打敗高貴，這是社會規(guī)律。

從情感角度，還是多些悲憫吧。可憐宋、可憐張、可憐你我、可憐人類……

《再見愛人》看到第5集，不知道有多少人像我一樣開始喜歡張婉婷了？

是的，她太執(zhí)拗、太敏感、太蠻橫、太脆弱、帶著太多傷口。

但于此同時，她也太真誠、太坦率，敢于在鏡頭前毫不掩飾地表現(xiàn)出所有真實的、破裂的、甚至丑陋的自己，完全不像是一個本應(yīng)深諳娛樂圈玩法的明星經(jīng)紀人。

在第五集中，她談到宋寧峰的媽媽病危之時，宋的前妻頻繁探望令她不爽，在易立競采訪她的過程中，她突然反應(yīng)過來：她當時的情緒并非來自宋的前妻，而是源自她若干年前父親去世時的經(jīng)歷和感受，她是在替當年的自己表達當時并未能表達出的拒絕。

看到這里，我真心為她的敏感和自省表示贊嘆——張婉婷一直在節(jié)目中說她是一個愛反思的人，她并沒有說謊，她真的是一個自我反思力很強的人。 并非所有人都能意識到自己內(nèi)心對外界所不斷產(chǎn)生的投射，很多時候，我們的憤怒和破碎感都來源于曾經(jīng)的自己，而無關(guān)他人。

就好似，為何在網(wǎng)絡(luò)中會那么容易產(chǎn)生爭吵。

很多時候，我們無心的一句話，很容易會引來陌生人的否定甚至謾罵：

“你是錯的！”

“你這么說是不公平的??！”

如果你遭受過這種來自陌生人的攻擊，不用急于為此感到委屈、憤怒或莫名其妙。

在這種時候，很有可能無關(guān)對錯，對方往往真正想表達的是：

“你（這么說我）是錯的！”

“你這么說（我）是不公平的?。　?/p>

——真正讓對方憤怒的并非是你說了什么不可饒恕的話，你只是充當了一塊幕布，承載了他此時投射而來的情緒。 這種情況在親密關(guān)系中更是非常普遍。

舉個前兩天在《給內(nèi)心的小孩找個家》這本書中看到的例子：

有一對夫妻常常吵架，如果妻子不小心忘記了什么事，而這件事對丈夫來說又比較重要，那么丈夫就很容易生氣爆發(fā)。

有一天，妻子買東西時忘了買丈夫要的香腸，丈夫因此暴跳如雷，妻子大吃一驚，對她來說，自己只不過是忘了買香腸，但是對于男方來說就好像是天塌了，她表示難以理解，于是二人再次大吵一架。

這是怎么回事呢？

在丈夫情緒崩潰時，他并沒有意識到，在他得知妻子忘記給他買香腸時，不是當下的他、而是他內(nèi)心的小孩沒有感受到足夠的尊重和重視。

他并不知道，他勃然大怒的原因?qū)嶋H上并不是源于妻子或是被遺忘的香腸，而是自己曾經(jīng)收到的傷害：在他還是個孩子時，他的母親并沒有重視他，總是無法滿足他的期待和愿望——妻子的行為無意中觸動了他的隱痛，就像是往他的傷口上撒了一把鹽，他對妻子的憤怒其實是在潛意識中對母親的憤怒。

然而，由于丈夫沒有意識到他對妻子的態(tài)度和母親對他的影響之間的關(guān)系，所以他幾乎沒法改變他的感受和行為。

由香腸引發(fā)的爭吵也并不是這對夫妻關(guān)系中唯一的沖突點——這對夫妻經(jīng)常吵架，可實際上，他們根本不知道，也意識不到，他們真正在吵什么。

這是因為，在妻子心中也有一個小孩，這個小孩在幼年時受到過父母嚴厲的管教、很少令父母滿意，因此，她總感覺自卑、覺得自己沒有價值。

正因如此，丈夫的憤怒讓妻子內(nèi)心的小孩再次感受到了屈辱和傷害，并由此變得十分激動。

從表面上看，這是兩個成年人在為婚姻中的瑣事而爭吵，但實際則是兩個小孩在為過去所受到的傷害而買單，導(dǎo)致很多時候，他們甚至認為，彼此分開會更好，因為他們頻頻爭吵、互相傷害。

這也是為什么很多人在進入親密關(guān)系后，總感覺自己變得格外脆弱、缺乏安全感、非常容易情緒崩潰的原因——很多人在無意識中，把曾經(jīng)自己對父母的期待與怨念，統(tǒng)統(tǒng)投射到了自己的伴侶身上。

但事實是，沒有人能夠替代我們的父母、也沒有人能夠成為完美的父母，以至于，在他們的潛意識中，他們曾經(jīng)的創(chuàng)傷與脆弱的自我被一再激發(fā)、導(dǎo)致崩潰。

但因為以上的一切都始發(fā)于我們的潛意識層面，往往當事雙方都對此一無所知。

我們在成年階段的很多困難和麻煩，都是由童年階段的消極烙印帶來的。 童年有陰影的人即使長大成人，依然會用受傷小孩的眼睛去看待周圍發(fā)生的一切，對事情做出扭曲的解讀，時常處于臆想的羞辱、攻擊、不安和恐懼中，為了避免再度出現(xiàn)類似童年的傷害和委屈，他們會不遺余力地保護自己。

不過，由于他們所采取的保護策略是對事情扭曲的反應(yīng)。所以，他們的行為總是與客觀事實不符，以至于顯得不夠理智，甚至令人匪夷所思，他們常常會為一句話歇斯底里，為一個眼神大動干戈，從而使自己的生活陷入困境。

——《給內(nèi)心的小孩找個家》

說回張婉婷，她性格中神經(jīng)質(zhì)的一面實在表現(xiàn)得太過于典型，而這種高敏感的性格特質(zhì)，恰恰非常適合去接受心理咨詢，并且，因為她本人具有非常強的自我反思意識，咨詢后的改善效果往往也會非常明顯。

不知何種原因，為何她具有如此強的反思習(xí)慣且深受情緒帶來的痛苦，卻一直沒有去找心理醫(yī)生，但非常明顯，她是真的抱著很強的解決問題的心態(tài)去參加了《再見愛人》這場真人秀，以至于坦誠、真實得令人乍舌——是的，“乍舌”。

她所表現(xiàn)出的真實，在節(jié)目剪輯效果的作用力下，尤其具有震撼力，以至于節(jié)目初期引起了全網(wǎng)咒罵。

但，不知你是否和我一樣，已經(jīng)開始喜歡上張婉婷了？

或者說，我從來就沒有真正討厭過她。

通過她，我看到了太多自己之前的影子——那個還未完成心理成長、頻頻向伴侶討糖吃、找依靠的破碎小女孩。

也正因如此，我真心覺得，她太需要去探尋自己真實的樣子了，她太需要去了解自己到底是一個怎樣的人，她太需要擺脫過往的傷害與束縛，她需要學(xué)會如何控制自己的情緒、覺察自己的潛意識——但不是通過參加真人秀。

是的，即使是為了掙錢，她也完全沒有必要把自己隱秘的傷口作為節(jié)目撕扯給所有與她無關(guān)的人去看，而是去找一個真正的心理咨詢師，專業(yè)的、穩(wěn)定的、能夠尊重且保護她的隱私、為她提供安全感與抱持感的咨詢師。

但，正是這份敢于袒露自己的真實，也是我喜歡上張婉婷的原因——比起那些熱衷于通過網(wǎng)絡(luò)發(fā)泄情緒的鍵盤俠，她有著極強的自省能力與改變動力。

她的赤誠與坦率值得擁有更好的感情生活與情緒狀態(tài)。

當然，她也要感謝并慶幸她遇到了宋寧峰。

看得出來，宋是一個溫暖善良的人，包括宋的母親。

面對母親的意外，宋寧峰沒有責(zé)怪任何人，這充分證明了宋是一個內(nèi)心非常強大、非常寬厚的人——是的，并非軟弱，也并非是“老好人”，而是一份巨大的善良與寬厚，它超越了情緒上的沖動、甚至戰(zhàn)勝了人性的本能。

在承受即將失去母親的傷痛時，宋寧峰并沒有按大多數(shù)人的思維慣性必須要求分出對錯、必須揪出傷害的“罪魁禍首”，他能清醒地意識到：這是一場意外，沒有人有意制造這場令她母親喪命的慘劇。

以上這些，如果一個人的內(nèi)心不夠善良、不夠強大，是絕對無法做到的。

無論張婉婷有沒有對宋PUA，事實證明，宋都并沒有放棄她。

希望有一天她能看清，致使她情緒反復(fù)崩潰的并非是她的丈夫，而是她內(nèi)心的自己——那個曾經(jīng)無助的、絕望的、必須偽裝堅強的自己。

希望等她真正意識到這一切的時候，她還擁有著所有她誤打誤撞中收獲的美好，而不必再懊悔又發(fā)生了哪些新的“追悔莫及”。

文〡璐璐日譯情

《再見愛人2》里張婉婷說宋寧峰是個好丈夫，但不是個好伴侶，因為她覺得宋寧峰有很多地方不符合她對伴侶的需求。所以，從兩人閃孕閃婚之初，她就一直在嘗試改變宋寧峰，她想把宋寧峰改變成她心目中完美伴侶的樣子。

看到張婉婷想改變自己丈夫的言行，我一點都不意外。

因為人都有改變別人的沖動，尤其是和自己親近的人。父母想改變孩子，領(lǐng)導(dǎo)想改變下屬，丈夫想改變妻子…可人真的是被另一個人改變的嗎？這個問題太值得探討了，我也很想借張婉婷和宋寧峰來說說改變。

▌張婉婷改變宋寧峰了嗎？

世上大概沒有人喜歡被別人改變吧，無論是孩子，員工，還是妻子或丈夫。這也是我驚訝于張婉婷和宋寧峰的地方，因為張婉婷一直在嘗試改變宋寧峰，而宋寧峰表面對此似乎也是接受的。

宋寧峰覺得妻子敲打他的一些想法是有預(yù)見性的，如果不按照她所說的去做，他們的未來就很可能被毀。既然他們是一個愿打一個愿挨，那張婉婷應(yīng)該是改變了宋寧峰的，他們的婚姻愛情也應(yīng)該是美好幸福的。

可從他們參加《再見愛人2》來看，他們一個愿打一個愿挨的婚姻愛情并沒有那么美好幸福，張婉婷也并沒有改變宋寧峰。為什么？

因為被迫的改變不是改變，而是妥協(xié)；不是出于自愿的妥協(xié)，只會加劇親密關(guān)系走向極端，并不能令慘淡的婚姻發(fā)生質(zhì)變。

伊能靜在采訪中提及自己的兩次婚姻，她直言自己和庾澄慶的婚姻的失敗，主要是源于自己還沒有修煉好自己，只顧著安撫自己無處安放的不良心態(tài)與無法接受的原生家庭，沒能把戀愛談好更沒能把日子過好。伊能靜坦言，丈夫不是你的醫(yī)生，他沒有辦法治愈你的一切。

伊能靜的一番話和兩次截然不同的婚姻經(jīng)歷說明：婚姻的質(zhì)變都是從改變自己開始的，好的婚姻關(guān)系是相互影響，并不是強行改變。

那些嘗試改變另一半的男女，最終都會發(fā)現(xiàn)他們改變不了困頓的婚姻，只會加劇婚姻破裂的速度。

我們之所以過不好日子，經(jīng)營不好婚姻家庭，就是因為人性讓我們覺得改變別人比改變自己容易，所以絕大多數(shù)人都愛走改變別人的捷徑，而忽視改變自己的正道。

捷徑促使人走上的都是極端之路，沒有好結(jié)果；正道看似艱險難走，可挺過去，你會發(fā)現(xiàn)你身邊的一切都在發(fā)生質(zhì)變，尤其身邊人。

這就是改變自己的無窮力量，當自己變好變順后你就能影響身邊人由內(nèi)而外自發(fā)地發(fā)生改變，而不是被迫地被強行改變，這才是婚姻中男女相互影響后的質(zhì)變。這種質(zhì)變或許只有經(jīng)歷的人才會懂。

▌你不改變，我就不愛你！

張婉婷曾對宋寧峰說過：“我其實不是想改變你，我是沒有辦法。因為如果你是現(xiàn)在這個樣子，我很確定地告訴你我不愛你?！?/p>

對于張婉婷的”你不改變，我就不愛你“的理論，我想說的一個點是，我們絕不會因為”改變“而愛上一個人，但我們卻會因為一個人是他她自己而愛上這個人。

所以說張婉婷想改變宋青峰的這套“你不改變，我就不愛你”的理論是不成立的，是張冠李戴的，是不夠成熟的。

世上每個人都是獨立的個體，都有各自的特性，都有各自的好與不好，我覺得我們愛的可能是彼此的不同，也可能是彼此的相同，但絕不可能是接觸交往后的強行改變，因為人性決定了我們的貪婪無極限。

每個人只有當他找到他自己，成為他自己，能夠讓自己越變越好后，才有可能經(jīng)營好自己，處理好關(guān)系，經(jīng)營好婚姻家庭。

就像伊能靜所說“丈夫或妻子不是我們的醫(yī)生，沒有辦法治愈好我們的一切”，有些傷，有些痛，有些過不去的過往，終究還是需要我們自己去跨越去治愈，這應(yīng)該就是“人生掌握在我們自己手中”的真諦。

改變自己，是改變一切的根源！

閃孕閃婚的張婉婷和宋寧峰顯然還沒有意識到這點，他們還處在改變彼此給彼此好看的內(nèi)耗階段。

就像張婉婷所說，她其實并不想改變宋寧峰，她是沒有辦法。她覺得只有宋寧峰改變成他所希望的樣子，她才會愛她，她們的婚姻才有救。

可如果宋寧峰妥協(xié)地一次次被她改變后，她們的婚姻就真的有救了嗎？

宋寧峰憋屈擰巴地活著越來越找不到自己，張婉婷在改變丈夫的道路上愈演愈烈。兩人會越來越看不上彼此，甚至是討厭自己。他們不可能越靠越近只會越走越遠，因為他們都已不再是當初的自己，也找不到現(xiàn)在的自己，更不知道自己究竟是愛是恨。

現(xiàn)在的張婉婷應(yīng)該想不到改變自己，更難以改變自己，雖然她覺得做自己很重要，可她似乎還沒有找到自己，她對愛的言行過于莽撞，對愛的認知也過于淺顯。所以，她才會在改變另一半的捷徑中一路前行，永無止境。

其實，所有好的融洽的關(guān)系都不是被迫改變而來，而是被正向影響而來。那些能夠正向影響身邊人的人，無一例外都是特別會改變自己的人。

做自己的人，不僅能改變自己讓自己成為更好的自己，還很清晰地知道婚姻關(guān)系里，只有讓另一半成為自己，做他她自己，他們才能收獲良好的關(guān)系和幸福美滿的婚姻家庭。

好的伴侶是彼此正向影響且相互成全而來，而不是單方面的刻意改變而來。我們不是因為改變而愛，而是因為她他是你眼中獨一無二的自己而愛。

毀掉婚姻的最好方式，就是總想著改變另一半。

別試圖改變另一半，因為你根本改變不了。

要嘗試改變自己，讓自己成為能夠正向影響身邊人的自己。

看了張婉婷和宋寧峰的相處模式，誰不會說一句窒息，全網(wǎng)都在勸他們離婚。這配方我太熟悉了，從小我就是在這樣的窒息環(huán)境中長大。我爸媽就是現(xiàn)實生活中的宋寧峰和張婉婷的翻版。

我媽跟張婉婷一樣，從來不會管理自己的情緒，一點就爆炸。在家里，她永遠都是對的，不容任何人反駁。在我爸媽的婚姻里，我爸總是默默的，像一塊石頭。不管我媽怎么罵他，侮辱他，他都一言不發(fā)。如果我爸懟一句，會換來我媽更加猛烈歇斯底里的攻擊。所以漸漸的，我爸變成了婚姻里的失語者。

在這段婚姻關(guān)系里，他用沉默回避一切的沖突。這樣的態(tài)度也更加助長和塑造了他們處理親密關(guān)系的模式，甚至一點也意識不到這樣做有什么問題。

是什么原因讓我爸媽的婚姻相處模式變成這樣呢？

極度自卑又極度要面子

我媽極度自卑，又極度要面子。她經(jīng)常說自己初中成績很好，但是沒有考上高中，又復(fù)讀了一年，英語一直是她的短板。復(fù)讀那年，學(xué)校傳出復(fù)讀生不能參加考試的消息。她就賭氣跑回家不去考試，據(jù)說學(xué)校老師來家里請她，她也不回去考試。其實她是怕復(fù)讀了一年，如果還是考不上，就太沒面子了。正好有這個機會，索性就找理由不去考試。

她沒考上高中，閑在家里。我姥姥有六個子女，她也并不是什么開明有愛的母親。我媽在她的原生家庭里并沒有得到多少關(guān)愛。她曾經(jīng)對我說她覺得自己長得不好看，個子又矮，條件好的人她不敢想，怕別人瞧不起她。

跟我爸結(jié)婚的時候，她其實對我爸也不是很了解。可能只是看我爸長得不賴，家境貧寒，大概率不會瞧不起她，她就迫不及待嫁了。她還沒有形成成熟的婚戀觀和人格，僅僅只是為了擺脫原生家庭，就草草把自己嫁了。

她曾經(jīng)無數(shù)次說過我爸家里多窮，嫁過來不僅沒有任何幫助還要還賬。她也無數(shù)次控訴我爸兩個拉胯的兄弟有多么可惡，我奶奶多么可惡，我姑姑也不是好人。在她嘴里這個家里全員都是惡人，她嫁過來，這個家就把她生吞活剝了，她是妥妥的受害者。

貧賤夫妻百事哀，再加上那個年代，在農(nóng)村，遇上那樣一個扶不起的大家庭。我媽一定是吃了很多很多苦，獨自承擔(dān)了很多很多。

我記得小時候她一到農(nóng)閑就出去收雞蛋，收廢品，收廢鐵。小小的個子，挑兩個大籮筐，走很遠的路，有時候還遇到下雨。我爸從來不跟她一起出去做這樣的小生意。

小時候印象中，我媽出去做小生意，我爸就在家?guī)?，做飯。但其實我爸高高大大，他明顯更有體力去做這樣的事情。我媽一定是對他攢夠了失望，又不甘心一直忍受貧困，沒辦法了，只能自己挑起擔(dān)子。

她為這個家真的傾其所有，用一種近乎自虐的方式付出。她曾經(jīng)兼職打三份工，卻舍不得早餐吃一塊錢的饅頭。

問題就出在這里，她在做這些的時候，她并不認為這是自己的選擇，做得甘之如飴。她把這一切都歸咎為我爸沒用。就是因為我爸沒用，所以她才這么命苦。所以在婚姻關(guān)系里，她把所有的怨氣都發(fā)泄到家人身上，特別是我爸身上，有時候也會波及到我和弟弟們。

小時候我最煩的就是她跟我們算賬，說在我們身上花了多少多少錢。我小時候就會狠狠的想著，等我長大了一定把這錢雙倍都還給你。

再來看看我爸，其實我覺得他一開始應(yīng)該也不是現(xiàn)在這樣一副默不作聲的懦弱樣子。他曾經(jīng)可能也是一個明媚的陽光少年。但是變成這樣，他其實也是沒有選擇的。

我爺爺在我爸才十六歲的時候就突然離世了。家里的頂梁柱轟然倒塌，留下孤兒寡母。為了生存，我爸不得不快速成長起來擔(dān)起這個頂梁柱的責(zé)任。

那個時候，家貧又沒有父親，能討到老婆就算老天有眼了。我媽來了，幫他操持起這個破爛不堪的家，讓它逐漸有了起色和奔頭。所以我爸萬萬是不會離婚的，可以說，他是這段婚姻的既得利益者。我媽對于他，是個拯救者角色。就跟張婉婷在宋寧峰最低谷的時候走進他的生活，給他生了孩子，給了他溫暖是一樣的。張婉婷也是宋寧峰的拯救者。

再來說一下，為什么張婉婷看起來又可憐又可惡。

張婉婷的可惡之處在于，她內(nèi)在還是一個小孩。她從頭到尾沒有用成年人的視角去審視婚姻關(guān)系里的付出和愛自己。她認為婚姻里你就該為我負責(zé)，我生娃是為你，我?guī)抟彩菫槟?，我工作也是為你，我過得不好就是你做得不好，就是你沒用。

她的可憐在于她不懂怎么去表達自己的需求。給自己披上了一張老虎皮，看起來氣焰囂張，飛揚跋扈，占盡上風(fēng)。其實她只是用了這樣虛張聲勢的態(tài)度在祈求對方的關(guān)注。而且她所認為的面子，也不是真的有面子，通過貶低伴侶來抬高自己，這是最愚蠢的行為。

成年人的視角應(yīng)該是，婚姻是我的選擇，我可以為我的選擇負責(zé)。生娃也是我的選擇，你有責(zé)任，我也一樣有責(zé)任，我們需要好好合作，共同努力。我的工作，是我的選擇。我好好工作，是實現(xiàn)我個人價值的途徑。就算沒有你，沒有孩子，我也一樣會好好工作，好好愛自己。

總之，我的一切行為，是我自己的選擇，我有能力為我的選擇負責(zé)。我對你不設(shè)期待，如果你的做法剛好符合我的需求，我們可以繼續(xù)攜手同行。如果不能，那就通過充分溝通，爭取改善，實在不行還可以散伙。

宋寧峰真的不懂怎么愛張婉婷么？

親密關(guān)系是雙方的行為，好的親密關(guān)系都是需要雙方都有一些心理能量的。張婉婷張牙舞爪，一副外強中干的樣子，一個自己都不懂愛自己的人，也很難能得到別人的愛。

因為別人也看不出來究竟你需要怎樣的對待，而且你還動不動就要爆炸，動不動就要貶低他。他的關(guān)注點可能只剩下應(yīng)付不要再惹你爆炸和忍受你的貶低上了。

一個人的心理能量是有限的，他需要消耗掉一定的心理能量才能抵御親密關(guān)系里這樣直接的傷害。自然就沒有多余的能量來考慮對你好了。所以這就變成了惡性循環(huán)。倆人都在不斷的消耗掉原本就不多的心理能量。而好的親密關(guān)系應(yīng)該是互相滋養(yǎng)的，可以互相提高自身的心理能量。

我媽經(jīng)常就說我爸不懂關(guān)心她。她不舒服了，我爸不僅不關(guān)心，還給她臉色看，有時候甚至還故意揶揄她?？吹贸鰜硭鋵崒ξ野质怯泻芨叩那楦行枨蟮?。她跟張婉婷一模一樣，用最愚蠢的方式來祈求，博得伴侶的關(guān)注和愛。這種方式不僅不能得到愛，反而會讓對方對你越來越害怕，越來越無可奈何。

所以宋寧峰和張婉婷的關(guān)系是無解的。要么離婚，張婉婷去找一個足夠強大，足夠有心理能量的人。不僅可以讓她物質(zhì)上滿足，也給她精神上足夠的安全感。宋寧峰去找個溫柔又有足夠心理能量，足夠成熟有獨立人格的女性。他們兩人在一起就是互相傷害互相折磨，互相消耗掉對方原本就不高的心理能量。

人生低谷的時候，最后能走出來還是得靠自己，提升自己的心理能量。靠任何外界其他人，最后可能還是會反噬到自己身上，畢竟天下沒有免費的午餐。最后說一句，親密關(guān)系里，最重要的是平等和保留相對的獨立。

關(guān)于愛的那些事。

剛剛看完第四集，發(fā)生在第六天的故事。

非常打動我的是幾句話：

【面對他人的善意，表達感謝就是最好的回應(yīng)?！?/p>

【愛是流動的?！?/p>

【我們太常習(xí)慣扮演拯救者，被自我感動，給予的卻不一定是對方需要的?！?/p>

負面情緒也好，悲觀也好，忘記是從哪一本書里看到的，都是有它們存在的意義和價值的。

我們往往討厭那些“不好的”情緒，那些“喪”的時刻，希望自己陽光而美好，其他的一切不夠積極的部分都讓它們退退退。就像一枚硬幣的兩面，沒有“陰暗”就沒有“陽光”，美好的存在恰恰是因為那些“不美好”。

自我接納這件事聽說了十幾年，幾度都覺得自己做到了，道理重復(fù)了千千萬萬遍，不停的自省、反思、破防、下定決心，又再一次的陷入同樣的情境中，就像希臘神話里的西西弗斯，果真人類的智慧從一開始就被點明了，就等著人們?nèi)ヮD悟，像是在經(jīng)歷一個又一個的輪回。

老師說我們都有潛在的目的性，這話聽到的瞬間就后背發(fā)涼，我們好像都給自己上了一個底色，不管那是明亮的還是灰暗的，也不是自己故意的，卻是自己最熟悉的。熟悉這種感覺本身就會帶來一種天然的安全感，與是否美好無關(guān)。然后我們就那樣義無反顧般的走向那片底色，一次又一次，陷入自己給自己種下的痛苦之中。

我想我的性格中一直都帶有那份不自信，缺乏被愛包圍的安全感，也說不上來到底為了什么。自從聽到存在主義心理學(xué)的邀請里的某些觀點，釋懷了一些，不再把自己的色調(diào)輕易的歸咎于他人或者它事了——我覺得受傷了，也是我讓這個人或者這件事傷害到了我，我從來都是有選擇的，當然也有責(zé)任為自己的選擇承擔(dān)相應(yīng)的后果。

好在不管能做到什么程度的改變，意識到問題就是邁出去的第一步了，別管是否停留在了第一步，也至少是個漫長的開始了。

面對所有的善意，表達感謝就好了，別的情緒都不是那么有必要，我試一下。

提醒自己不用努力證明自己的那片底色就該是如此，每個人都值得被愛，都值得擁有幸福，永遠都有選擇。

【面對他人的善意，表達感謝就是最好的回應(yīng)?！?/p>

有時候人與人之間的交流困難的點在于，我們聊的太抽象了，這是很長一段青春期的我很愛做的事情，總是怕說的具體了就不美了，就太赤裸了，就會不好意思，就要面對某些尷尬的局面?；蛟S也有一部分是文化影響也說不定，我們的語言崇尚意境，那種我沒有明說你卻懂我的可愛心思。好吧，也許并不怎么可愛，也算得上青澀了。

于是我愛你這句話，說的并不輕易，一旦說了就像是把自己的一片真心捧到了對方的面前，這就有很大風(fēng)險了，對方瞬間就有了完全拿捏你的權(quán)力，面對有可能被拒絕是需要非常大的勇氣的。

不過現(xiàn)在其實沒那么害怕了，是從什么時候開始變化的呢？

我們最想表達愛的時候，或許就是我們心里明知道風(fēng)險最高的時候吧，緊張，刺激，有關(guān)自己的一場豪賭，也真的只是有關(guān)自己而已。

其實愛永遠無法衡量，所以人們才執(zhí)著呀，一旦能計量了，就不美了。

年少時戀愛腦作祟，總想要知道答案是什么，擰巴，偏執(zhí)，患得患失，做作，矯情...我們追求的答案根本就不存在，因為感情是自由的，是抽象的，是不確定的，或者，不總那么確定的。我們急于想要證明或者證實的是個變量呀，這可不就是徒勞么，再努力也不會有令人滿意的結(jié)果，因為答案可能是一條小溪，即便面對同一份感情，也無法踏進去第二次。

【愛是流動的?！?/p>

有的時候人們會愛上一個破碎的靈魂，一個受傷的心，真的是愛這個人么？還是愛上了那么義無反顧的自己呀。

我們看到了對方的脆弱，看到了對方的不堪，天真的以為自己會帶來好的變化，真是古道心腸了。怎么自己都感動成這樣了，對方還是沒有變好呢。這讓我想到了熱情又不明真相的群眾，你誠摯的伸出的手，真的是對方此刻最需要的么？萬一人家只是想要靜一靜呢。

但是我們不太愿意接受，自己的付出沒有任何意義這件事。愛一個人，我們只會有自己最熟悉的方式，給予我們最擅長付出的東西，卻并不真的總是在意對方的需求到底是什么，雖然有時對方自己可能也不知道，但是知道自己不需要什么還是容易的多的。

我給你的，你不需要。

這才是最讓人傷心的，好像我也不會別的了，最好的都拿給你了，好東西人人都應(yīng)該需要吧，你怎么會不需要呢。

如果真的能做到，需要對方做什么，具體的表達出來，事情會不會變得簡單很多。當然同時要面對你的需要對方提供不了這件事，或者不愿意給，自己會很尷尬吧。我們經(jīng)常被教育想要什么自己去爭取，不要只會索求他人的給予，可是人與人之間的感情，愛情也好，親情也好，友情也好，都是自己爭取不來的，感情這件事，不是努力就會有收獲的。

【我們太常習(xí)慣扮演拯救者，被自我感動，給予的卻不一定是對方需要的?！?/p>

你真的懂唯一 的定義 并不簡單如呼吸 你真的希望你能厘清 若沒交心怎么說明 我真的愛你 句句不輕易 眼神中飄移 總是在關(guān)鍵時刻清楚洞悉 你的不堅定 配合我顛沛流離 死去中清醒 明白你背著我聰明 你真的懂唯一的定義 不只是如影隨形

你真的希望你能厘清 閉上眼睛 用心看清 我真的愛你 沒人能比擬 眼神沒肯定 總是在關(guān)鍵時刻清楚洞悉 你的不堅定 配合我顛沛流離 死去中清醒 明白你背著我聰明 愛本質(zhì)無異 是因為人多得擁擠 你不想證明 證明我是你唯一 證明我是你唯一

以上。

《再見愛人》中，如果張婉婷的性格是由他前半生的原生家庭以及他的經(jīng)歷塑造的話，那她的當下依然深陷其中，本質(zhì)上是宋寧峰的老好人進行了推波助瀾，什么是老好人，就是他想去拯救張婉婷，以一種弱者和低姿態(tài)的方式，如果張婉婷是一個魔，怎么可能讓一個天使去拯救呢，他只會踐踏天使，就像他踐踏宋寧峰一樣。 佛要去度化魔，首先他必須自己要化身為魔，佛之所以成為佛，是他不僅有菩薩的心腸更有霹靂的手段，很明顯，張婉婷和宋寧峰顛倒了，宋寧峰想當一個菩薩拯救這個家庭，但卻沒有霹靂的手段，這是一個進入中年男人的猶豫徘徊，瞻前顧后和患得患失。張婉婷有霹靂的手段，就沒有菩薩的心腸，有術(shù)無道止于術(shù)，他永遠把劍指向別人，而從不指向自己，即使指向自己（反省，其實連她的反省也是自私的為了自己），也是為了下一步更狠的指向別人，一切為她的自我與目的服務(wù)，她是一個為了自我情緒與證明我是對的，可以玉石俱焚的女人，她的世界觀以及她所有的道理的出發(fā)點，其實都是維護她自己，滿足她的自我意志，她那套自圓其說的邏輯體系背后其實是她對失去宋寧峰的極端恐懼，就像一個孩子越怕失去媽媽，越會撒潑打滾來引起媽媽的重視。 一個只想掌控別人，遇到一個已被掌控的中年男人當下的無力（節(jié)目中宋寧峰完全扭曲，失去了自己，在張婉婷的攻勢之下，就像丟了魂一樣），就促成了他們之間的畸形和虐戀。 所以今天的張婉婷變成這樣也一定有宋寧峰懦弱的責(zé)任，但宋寧峰又是可憐的，他本來有非常好的性格，責(zé)任感以及共情能力，他值的更好的，如果有更好的也會讓他變得更好，但他又被他的性格，責(zé)任感，以及對張婉婷的共情牽絆住了，他陷在了里面，在張婉婷制造的洗腦與黑洞中，他已掉得太深。 沒有一個人可以通過喂養(yǎng)一個人的靈魂而拯救別人，同樣，也沒有一個人可以借助于別人的喂養(yǎng)而拯救自己，但恰恰宋寧峰扮演了前者，張婉婷扮演了后者，二者的本質(zhì)都是通過他者找自己，但在彼此的內(nèi)耗中都沒有成為最好的自己，甚至完全失去了自己。