昨晚下班后，一路冒雨趕去看《我的姐姐》，雖然用光了一包紙巾，也確實是一部制作精良的好片，也很想好好寫一篇影評，但很難下筆。

這是一個危險的議題，豆瓣某篇高贊影評就出自我熟悉的朋友之手，我知道她的故事，也懂她的代入感，更明白她的憤怒，作為一個蔥省女孩，這一切也不是什么新鮮事。

但還是想表達一個非常不討喜的觀點：什么才是最重要的？

女性意識覺醒只是為了battle嗎？我們對抗不公只是為了贏嗎？傷害只有回擊一條路可走嗎？我們變得強大之后真正想要的究竟是什么？或者說，當(dāng)我們真正成為一個獨立、堅強的成年人以后，什么才是我們真正想要的？這可能也是片中純女性主創(chuàng)團隊真正想探討的話題。

1/兩代姐姐的選擇

片中不管是“姐姐”安然，還是“姑媽”安蓉蓉，都曾經(jīng)是重男輕女思想的受害者，她們都曾是一個不被愛的“姐姐”。

作為上一輩的“姐姐”——安蓉蓉的選擇是，“從生下來他喊我一聲姐姐，我一輩子都是姐姐”，所以，哪怕是偷聽到半夜媽媽偏心只給弟弟吃西瓜還囑咐“不要被姐姐聽見”，她選擇不計較；考上大學(xué)俄語系，當(dāng)家里只能供一個孩子讀書的時候，她選擇犧牲，把受教育機會讓給考上中專的弟弟；當(dāng)?shù)艿苌伺畠?，她再次選擇放棄去俄羅斯做生意的機會，回來幫他帶娃；這種無條件、不計成本的付出，甚至是犧牲，一直貫穿著弟弟整個人生。連弟弟的葬禮，她也是主事人；甚至弟弟去世以后，她是有想法負擔(dān)起死去弟弟育兒責(zé)任的，只是老公突然中風(fēng)阻礙她的進一步犧牲罷了。

這是一種完全不計得失、無條件的付出，同樣也是一種沒有邊界感的付出，甚至是一種建立在完全放棄個人發(fā)展、甚至讓渡自己人生和小家庭利益的犧牲，所以，自己的女兒也會開口質(zhì)問她，“咋有你這么無私的人哦”。

很顯然，這種無私奉獻的“姐姐”，哪怕是絕對偉大，無比善良的，在現(xiàn)在女性意識不斷覺醒的語境下，這樣一種偉大的“姐姐”，不再被贊美，甚至某種程度大家是反感的。

而另外一個“姐姐”安然，她最初的思維模式，可能與觀眾更有共鳴。她代表的是全新的一代“姐姐”，因為接受了高等教育，擁有獨立人格和更強大的自我后，新一代的“姐姐”。甚至她從沒有“姐姐”的自覺，因為弟弟出生較晚，她的自我認知是“獨生女”，弟弟幾乎是在她將近成年之際，家庭的意外闖入者，某種意義是她原有獨生女生活的“侵略者”。再加上，父母長久以來重男輕女，帶來的不安全感、輕視甚至是傷害，又缺乏共同生活經(jīng)歷，安然前期對弟弟感情的淡漠，雖然有點不近人情，但也是完全可以理解的。

按照片中安然的童年經(jīng)歷，她大概率會成長為一個性格殘缺的人，因為缺愛，所以她無比愛自己，愛到甚至有點自私的程度；因為遭受太多不公，一旦羽翼豐滿，她大概率會變得防備心很重、甚至極具攻擊性的；她的要強，她的努力，她的憤怒，甚至都不是為了自己，這是一個哈利波特魔法世界里“默默然”一般的存在，她終究變成一個憤怒、獨立、甚至近乎于冷漠自私的成年人，如果你湊近去細看，那些尖刺、盔甲背后，還是那個無比渴望父母的愛卻只換來無數(shù)次失望，那個脆弱悲傷的小女孩。

2/姐姐之外“我”的人生

很多影評應(yīng)該都是出自于這種深受重男輕女思想危害的姑娘之手，這種憤怒肯定有共鳴，大家對結(jié)尾happy ending的處理很失望也情有可原。甚至有友鄰提到這不是《我的姐姐》，干脆改成《我的弟弟》好了，因為一切以弟弟視角講故事，連故事走向也是以弟弟利益最大化為先的。

但我有個問題，可能講出來特別討厭，但大家一定在動氣之前，先問問自己：

如果你是安然，那這種憤怒究竟因為什么？

如果說父母去世弟弟不是你的責(zé)任，那父母重男輕女做錯事又關(guān)幼年的弟弟什么事呢？哪怕他有一天或許會成為舅舅那種不靠譜的大人，但目前為止，他只是一個父母雙亡、沒有獨立生活能力的兒童，而哪怕你對這一切無比討厭，哪怕他的出生是建立你痛苦的基礎(chǔ)上的，但這都不是他本人的選擇，哪怕真的這一切都是罪惡丑陋的，但錯真的不在他。

當(dāng)然，這只是作為“姐姐”的問題，如果拋開姐姐的身份，安然作為“我”，一個獨立、成年的自由意志，仔細去看看，她的選擇真的只是出于單純?yōu)椤拔摇笨紤]嗎？

安然努力學(xué)習(xí)，必須去北京考研的執(zhí)念，歸根結(jié)底，是因為高考填志愿時，父母重男輕女，把她去北京讀臨床專業(yè)的志愿偷偷改成川內(nèi)讀衛(wèi)校，正是基于這種不公，她才會如此憤怒，所以即使在川內(nèi)也能考研學(xué)臨床，本地也有了情投意合的男友，她還是固執(zhí)的只想逃離。

或者準確說，想爭口氣，告訴爸媽，她這個女兒也是不錯的。仔細想一下，這真的是她作為“我”，一個真正獨立的成年人真正想要的嗎？

很顯然不是，她是選擇了與姑媽完全不同但卻殊途同歸的途徑，來試圖證明一個“姐姐”的存在合理性。如果說姑媽那一代的姐姐試圖用無條件的付出，來向父母證明養(yǎng)個女孩也是有用的，姐姐比弟弟更孝順、顧家；而安然一切看似自我甚至冷漠的選擇，也變相在為了證明這個“姐姐”也特別好，比“弟弟”更優(yōu)秀，她可以更優(yōu)秀，是更強大的后代。

為了爭這口氣，她可以再痛也堅持分手，她可以假裝對弟弟沒有感情，其實歸根結(jié)底，還是不被父母所愛的童年陰影在作祟，是作為“我”的困境和迷茫。給弟弟找領(lǐng)養(yǎng)家庭，表面看是更獨立、更自我的選擇，其實某種意義上，正是因為不曾被好好愛過，所以長大之后，她為了爭這樣一口氣，為了得到過去求而不得的父母的認可和愛，她甚至拿愛情和對弟弟的親情來換，看似是徹底跟過去重男輕女的原生家庭決裂，其實還是深受其害，她某種意義上，也變成了父母那種“不懂愛”的成年人。

這一切無非就是安然這個成年的“我”如何與過去那個不被愛的作為姐姐的“我”自我和解的故事，如果單純講一個姐弟大愛的故事，很顯然，沒必要這么糾結(jié)和矛盾了。

很顯然，大女主一路逆襲的爽劇確實更拉風(fēng)，乘風(fēng)破浪、無堅不摧姐姐也更討巧，但本片純女性主創(chuàng)還是選擇這樣一個很勇敢的主題，用這樣一種不討喜的方式，給出一種過于理想化的選擇，對此，我個人是支持的。

這是一個關(guān)于自我成長的故事，當(dāng)一個不被愛的小女孩，長大成為一個獨立、強大的女性，她如何去原諒，如何與往事和解，如何放下被傷害被輕視的過去，毫無負擔(dān)、沒有陰影的、純自由意識的做出自己真正想要的選擇，努力去過好自己人生。

放下過去吧，我們早已不是那個憤怒、悲傷的小女孩，睜眼去看看吧，真摯的愛情，美好的人生，就在觸手可及之處，而我們真正擁有的力量，從來不是為了復(fù)仇，而是有得選，可以選擇用更為溫和和正確的方式對待他人，對待我們珍貴的人生，去努力改變這個世界運行規(guī)則，讓黑暗和丑惡退散。

放下，才能涅槃重生，而原諒，不是圣母，更不為任何人，而是從此之后，可以真正自由選擇，做真正想做的事，愛值得的人，過好真正屬于我們自己的人生。

這電影看得我氣鼓鼓！電影院在6樓，從影片結(jié)束到坐手扶電梯到一樓，我都沒能把氣給消完！

打兩星，完全是沖著演員們的演技去的。 有些臺詞有些矯揉造作，其實我是可以接受的，畢竟編劇們有想說出來的金句，也是情有可原。 長輩們的老觀念，遠近親戚的反應(yīng)等等，也很生動真實。 但是！弟弟怎么就突然乖巧了？！為了推動姐姐對弟弟的感情，一個幼兒園小朋友就會這么乖巧？！ 回到現(xiàn)實吧！看看身邊那些上幼兒園大班的小朋友們，從小被爹媽視作珍寶的，爸爸都舍不得打一下的，有幾個可以每天早上痛痛快快起床、穿衣服、吃早飯？！且不說每天放學(xué)后的吃飯，玩耍需要陪伴的時間。而這些，對于備戰(zhàn)考研的姐姐是多大的挑戰(zhàn)！即便有姑媽的幫襯，但是一個小朋友所帶來的生活的瑣碎絕不是不會用筷子，早餐挑食想吃包子就能一筆帶過的。不然，在現(xiàn)實生活中，也不會有那么多的爺爺奶奶外公外婆幫助爸爸媽媽扶養(yǎng)一個孩子的情況了。省略了生活的所有的瑣碎，過于淡化姐姐對于突然起來的撫養(yǎng)工作的不適應(yīng)、時間上的沖突、期間的精疲力盡，只為突顯弟弟對姐姐的需要，來證明“弟弟很好帶，很乖”，是不可以的！沒有了長姐如母的艱辛，會讓姐姐的棄養(yǎng)顯得鐵石心腸。

好，即便說電影不是紀實片，可以有側(cè)重。 那么，在電影的最后，編劇是不是太壞了！這是我最氣憤的地方！一部兩個小時的電影，怎么就不愿意給兩秒的鏡頭，來交代姐姐的出路？為什么電影的結(jié)尾停留在踢足球的草坪，依舊停留在親情的需要，責(zé)任上面？俄羅斯套娃，不是沒有找到另一半嗎？姑媽不是贊成姐姐過自己的人生嗎？思想上不舒服了，畫面變成暖色調(diào)了，可是命運的歸宿還是成為奉獻的姐姐？！

為什么不可以給姐姐一條出路，一線希望？比如姐弟倆坐上了去北京的火車...我甚至粗略得算了一下，一套房子賣了100W，姐姐即便現(xiàn)在一分積蓄都沒有，在北京租房子，讓弟弟上小學(xué)，請阿姨幫忙接送和做飯，這樣的生活過5年，姐弟倆50W怎么也夠了吧。

電影名稱是“我的姐姐”，現(xiàn)在來看，越發(fā)感覺講的是姐姐的犧牲奉獻，和父母、和童年、和親戚的和解，并認了宿命，走回上一輩的路。

現(xiàn)在的結(jié)尾，讓影片里那些關(guān)于個人感受的臺詞，“我的人生不只是你”，被完全推翻了。 可是，不可以?。∽晕乙庾R是需要被保留的，任何一個人都要有實現(xiàn)自我的需要和權(quán)利，當(dāng)我們作出犧牲的時候，永遠都不是理所應(yīng)當(dāng)，也不應(yīng)該被當(dāng)作理所應(yīng)當(dāng)！

所以，這個結(jié)局讓我生氣。它無視了姐姐為自己人生的所有的奮斗，并讓旁觀者可以輕易地說出一句：“是的，誰叫你是姐姐呢，沒辦法的?！?/p>

1，我覺得這電影應(yīng)該叫《我的弟弟》，主角是安然和她的回憶、現(xiàn)實和夢想，她首先是她自己，先于“姐姐”這個身份。

（補充，后知后覺的后覺，我發(fā)現(xiàn)《“我的姐姐”這個說法有很強的凝視意味，引導(dǎo)觀眾用弟弟的視角去評判姐姐的選擇，作為女性觀眾這確實是讓我不舒服的，因為我從來不會想著用生活中哪個男性的目光來審視自己。）

然而這個故事雖然說主角是安然，但是從頭到尾都使用了弟弟的視角，各種情緒處理也都使用了弟弟的意愿。然后最后一幕，安然向“姐姐”的職責(zé)屈服，用來“催人淚下，著實有點諷刺了哈。 2，領(lǐng)養(yǎng)那家人就很怪？領(lǐng)養(yǎng)到最后了開始拿出協(xié)議了，一開始沒有協(xié)議好嗎？最后一定要出現(xiàn)犧牲的戲碼嗎？安然完全可以繼續(xù)和這家人協(xié)商，時不時從北京回來看看弟弟，互相拜訪，也可以像弟弟一樣和這家人溫暖地相處啊！

這里處理得很像為了煽情而煽情。很多部分，還有安然放棄追究肇事人責(zé)任的部分，處理得也太模糊了，像是為了煽情而強行忽視掉了一些東西。 3，安然本來就該是自由的，她很堅定，行動力強，敢走敢闖，能擔(dān)大事，女性一貫屈從的地位并不能使她屈服，心中沒有鎖鏈，有形的鎖鏈也休想困住她的。她是可愛的存在主義姑娘（私心。

整個故事亂七八糟的部分太多了，感覺把安然和姑媽一家?guī)讉€人相處的劇情處理好就完全夠用了。（而且姑媽的女兒還住著別人家的房子，沒有“一間自己的房間”，兒子則住在家里，臥床的丈夫曾經(jīng)偷看侄女洗澡，她家豈是姑媽一個人自顧自內(nèi)心寬慰就能說得過去么？）

補充，后知后覺，這里也有點怪，像偷換概念。安然所做的是去擺脫父母強加給自己的女孩子的命運，她的個人意志被處理成了“其實我是想父母認可我才這么做”。然后，仿佛只要她和以弟弟、姑媽為代表的原生環(huán)境互相理解，追求個人的夢想反而成了次要的事情。這里很像把嚴肅的問題降維處理成了一個簡單的問題。（個人感覺）親情只能寬慰到人的心靈，不能用來解釋重男輕女、強加命運這么沉重的話題。

（因為重男輕女并不只是父母個人的意愿，可能父母一邊重男輕女一邊覺得自己還愛著女兒，實際上他們給出的愛經(jīng)不起推敲。而安然如果只和父母家庭和解，那她反抗的道路才剛剛開始。）

所以我傾向于最后安然還是走了自己的路去了北京，哪怕她最后摔下簽字筆抱著弟弟哭泣。

（但是結(jié)局處理得確實不好，開放式結(jié)局也使得影片提出的問題沒講清楚，究竟是生而為人的反抗還是珍惜地忍讓，結(jié)尾是該表態(tài)“堅持歌頌”還是“息事寧人”，卻表了個意味不清，要觀眾去猜。）

3，我忍不住開始思考，如果安然是我的戀人，我在這樣的時候應(yīng)該怎么做。如果安然是我的戀人的話，首先我應(yīng)該在立場上和她站在一起，并不會出現(xiàn)試圖用我的家庭綁架她的場景，也不會傲慢得試圖替她考慮，對她指手畫腳。（但顯然，我的身份是她的戀人，另一位獨立的、愛她的人，而顯然她男友并沒有獨立人格，比起弟弟更像是她的拖油瓶。）

4，（喜歡子楓，這部里她幾乎是合我胃口的——“故事性復(fù)雜性感的”）她沖出去追生育的那家人，大聲得質(zhì)問為什么只“保小”，男人像驅(qū)趕蒼蠅一樣驅(qū)趕她，其他的女眷把她拽住，捂住她試圖為“女人”發(fā)生的嘴。她被推倒，伏在地上恨恨向上望過去，子楓很強，這個鏡頭十分戳我。

電影中好像并未給出姐姐確切的出生年份，我當(dāng)然是因為在觀看過程中不止一次想到了韓國《82年生的金智英》。兩部作品本身也許沒什么好對比的，但所展現(xiàn)出女性成長中的遭遇卻總能互為鏡像。我們的悲歡可能并不相通，然而我們的困境卻是相同的。

韓國電影中，金智英第一次出場就看似咄咄逼人，和丈夫鄭大賢爭執(zhí)。《我的姐姐》中安然第一次亮相也是這樣看似冷漠堅硬，格格不入，爸媽車禍死了，她沒有一滴淚，隨后決定不照顧弟弟，和親戚差一點打起來。

《82年生的金智英》中金智英的表象一直在控訴，內(nèi)里是她遭受了多年不公的對待?！段业慕憬恪分邪踩坏谋憩F(xiàn)也是一直在控訴，一直在對抗，內(nèi)里也是因為她遭受了多年不公的對待。這些成長中的不公平在之后的情節(jié)中被一點一點拼湊出來——

小時候因為父母想要生二胎而被要求裝瘸子，不裝就被父親毆打；父母幾次想要遺棄她，她始終生活在警戒、無助和恐懼之中；弟弟出生后被父母安排去姑媽家住，成為表哥的沙包，被姑父看洗澡；考上大學(xué)，志愿被父母篡改，只為讓她離家近好照顧家庭……她這半生都是用來被犧牲，父愛母愛都缺失，父母不過當(dāng)她是一個工具人。這樣的成長環(huán)境你如何要求她心中有愛，性格平和？種瓜得瓜種豆得豆，種下仇恨就只能收割仇恨。

金智英和安然都不認命。在這個可怕的男權(quán)社會里，你認命，他們就牙縫里吐出點殘渣給你吃，你不認命，他們就用暴力要你屈服認命。這就是血淋淋的現(xiàn)實。

安然的性格為什么會這么堅硬，因為她如果不堅硬，可能早就被父母遺棄了，早就真的被父親打瘸了，早就成為另一個姑媽，勞碌服侍身邊所有的男性……早就已經(jīng)死掉了。

《82年生的金智英》中金智英不想走媽媽的老路，《我的姐姐》中安然也在奮力掙扎姑媽那樣的命運。

理解，永遠只能發(fā)生在同樣遭遇的人之間。金智英的媽媽聽得懂女兒囈語一般的控訴，心疼她，和她一起責(zé)備她的父親。安然的姑媽后來也終于理解了安然看似冷酷的選擇，不要她再過自己一樣的人生，“套娃也可以并不非要套在一起?！?/p>

朱媛媛的姑媽演得太好了，她就和我們身邊的那些傳統(tǒng)女性一樣，一輩子操勞，一輩子辛苦，甘愿被犧牲，甘愿奉獻，可真的是甘愿嗎？還是無奈呢？她的不多幾次亮相幾乎都沒有廢片，一出場就是在葬禮上忙碌，別人在打麻將，她在忙碌。但如此辛苦，之后商議事情的時候，卻是所謂家族里的男性們在發(fā)表宏論，姑媽沒有任何話事權(quán)。再出現(xiàn)就是站在家中鏡框前，和過去的照片殘忍比對，曾經(jīng)的美麗和夢想都只能封印在照片里留存，就像一個夢……咖啡館里，她因為恨安然要把弟弟送人，潑了安然一身水。潑完之后自己也難過。服務(wù)員送來咖啡，她小心翼翼把它倒進保溫杯里，倒完順著咖啡杯沿又吮了一口……

有個情節(jié)是在醫(yī)院，聽安然說過“被姑父看洗澡”后，安然離開，姑媽再一次哭了，哭著死命捶打已經(jīng)成為植物人的丈夫，然后，又哭著抱住了已經(jīng)成為植物人的丈夫。

所謂的情感是復(fù)雜的，人性是復(fù)雜的，愛恨是復(fù)雜的。

姑媽是男權(quán)社會的犧牲品，也是男權(quán)社會的幫兇，還是這個男權(quán)社會中難得體諒了安然的人。

你看，順應(yīng)了男權(quán)社會過得也并不會開心。安然心中有恨，姑媽心里都是怨。

安然是“92年生的安然”，姑姑就是“72年生的安蓉蓉”。

金智英被要求為弟弟犧牲，弟弟喜歡吃豆沙面包，于是她就也要喜歡吃豆沙面包。安然也被要求為弟弟犧牲，弟弟成為孤兒，她就必須長姐為母?！段业慕憬恪分性O(shè)定了一個非常特殊的境遇，而這也是整個故事能夠成立的特殊境遇：父母都死了，弟弟還未成年。是的，這就是親情殘酷和現(xiàn)實的地方：只有偏心的父母死了，我們才能來談一談所謂的姐弟之愛。只有弟弟還沒有成年，也還是一個弱者，我們才能來談一談所謂的姐弟之愛。

甚至我都懷疑這所謂的“姐弟之愛”，你可以說它是一種復(fù)雜的愛，也可以說它根本就不是愛，或許是成年人的責(zé)任，或許是一種無奈的放不下，又或許是一種沒有更好選擇的選擇……不是愛。能怎么辦呢？安然把弟弟給舅舅照顧，結(jié)果被舅舅照顧到牌桌上去了。安然又只好把他給領(lǐng)了回來。

金智英嫁給鄭大賢，鄭大賢看似溫柔體貼，但他的溫柔體貼是另一種男權(quán)社會的霸凌。他心疼妻子的辛苦，說，要不你在家休息吧，在家休息帶娃……安然與看似溫柔體貼的趙明分手，在她苦難的生命中，溫柔體貼的他又能干嗎呢？甚至連一起考研究生離開這是非之地都不能，他一直都沒跟家里人說他們的這個決定。他寧愿被家人安排和安然早早步入婚姻，然后生孩子，然后……

可笑嗎？我們這樣的親情教育，最終培養(yǎng)出來的是心中帶著怨帶著恨的女性，和媽寶男。

可笑嗎？我們這樣的親情教育，希望女性不要有自我成為工具人，最終是男性們被溺愛被寵壞沒有被培養(yǎng)出自我，成為了一個一個工具人。

電影中的男性角色幾乎都是工具人。你仔細想想，包括舅舅在內(nèi)，他們能干啥？他們除了責(zé)備和依賴女性，幾乎都一事無成。舅舅游手好閑，表哥不務(wù)正業(yè)，男友唯唯諾諾，姑父是個躺在床上動也不能動的正宗工具人。電影中男性唯一的功用，大概就是在女性們吵架往前沖的時候拖住她們……畢竟他們力氣大。

電影《82年生的金智英》最后的結(jié)局看似光明卻并不能讓觀眾們滿意。金智英靠寫作成名，終于體現(xiàn)了自己的人生價值。而千萬個從小就被摧毀了人生的金智英，她們可能沒有寫作的才華，前路依舊一片黯淡。就像《我的姐姐》，電影結(jié)尾在我看來是開放的，安然遲遲不能簽下永遠放棄弟弟的協(xié)議，終于還是帶弟弟離開了領(lǐng)養(yǎng)家庭。草地上，她抱住弟弟哭了，在這里，張子楓演得很好，她沒有把哭戲演簡單了，而是神情復(fù)雜又迷茫。這里的眼淚也許并非姐弟團圓的喜悅，可能是對彼此命運的無奈，也可能是對自己前路艱辛的慨嘆，也可能是對人生未來的困惑……電影就在這里戛然而止了。它沒有給一個安然考上研究生離開原生家庭的光明尾巴，也沒有給現(xiàn)實任何出路。因為現(xiàn)實里沒有出路，每一條路都可能是出路，也可能是死路。

當(dāng)初我在寫《82年生的金智英》影評《即便老公溫柔帥氣是孔劉，這日子還是過不下去》中說過：“陋習(xí)和制度不改變，溫暖就只能是包裹在糖衣中的炮彈。”

但每一個姐姐，不管是92年生的安然，82年生的金智英，還是72年生的安蓉蓉……都值得被書寫，值得被拍出來，值得被大家看到。

和《82年生的金智英》一樣，《我的姐姐》從編劇到導(dǎo)演也都是女性。

（我們的小小花園，你要不要來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)？）

編劇游曉穎：“告訴女性應(yīng)該怎么做，是不公平的。我們一直強調(diào)支持，而不是支配。”

導(dǎo)演殷若昕：“安然是一個強者，她不可能像姑媽那樣走老路，因為已經(jīng)是新的了，不再在一個套子里了?！?/p>

（舅舅、安然與舅舅的關(guān)系沒來得及問，有些可惜）

導(dǎo)演殷若昕和編劇游曉穎

01 為什么父母不在場？

Ifeng電影：姐姐的父母，并沒有特別直接或大篇幅地進行展現(xiàn)，為什么決定這樣設(shè)計？

編劇游曉穎：第一稿，父母有出來過兩三場，但覺得寫得也不是很透，把事件的延展性拉得太長了。

因為我跟導(dǎo)演都是學(xué)戲劇出身的，當(dāng)時在聊《日出》里有個金八爺，他從頭到尾沒出過場，但是他的影響一直都在，所以最后決定讓父母幾乎處于一種不在場的狀態(tài)。

其實有一場戲，講了父母為什么要這樣對姐姐，后來拿掉了。因為如果是國人看的話，可能不需要去解釋太多，比較能夠理解。

導(dǎo)演殷若昕：國人真的不需要你再去強化，當(dāng)你看到他們的時候，就能夠明白家庭的氛圍。比如父親打小女孩的時候，媽媽抱著女兒哭，爸爸的打也會落在媽媽的身上。

他們都處于時代的局限性里、傳統(tǒng)里，說“你讓老漢沒有面子”。父母可能都沒想明白，我為什么非得這么弄？

02 姐姐為什么在墓地示弱、原諒？

Ifeng電影：父母有局限性，姐姐的局限性在哪？

殷若昕：這個我們討論過，更愿意把它稱作是一種矛盾性的統(tǒng)一，而不是局限。

姐姐表面上的那種硬和她內(nèi)心的那種軟，有一個反差。她內(nèi)心那種情感藏得很深，需要被一層層剝開的。但有情感、有軟肋不是一個局限。

游曉穎：姐姐是一個格格不入者，她的格格不入源于她心里面很深的情感矛盾。她必須不斷地觸碰外界，才能得到回應(yīng)，才能確定自己想爭取的到底是什么。我覺得她在探索的，是和世界相處的方式。

Ifeng電影：情感的矛盾，指的是她對父母有特別深的愛和依戀，但是她的父母并沒有同等給她嗎？

游曉穎：我覺得是她對父母有特別大的遺憾。

Ifeng電影：“遺憾”是什么？

游曉穎：父母去世之后，她再也沒有辦法去求證，她是不是被愛的。

殷若昕：整個童年過程里，她對親密關(guān)系和愛的那種需要、付出，很多是沒有回應(yīng)的。

我們也閃現(xiàn)了一些快樂的畫面，一家三口騎自行車，一起學(xué)游泳，但下一瞬間就是父母離她遠遠的、非常冷漠的形象，這是姐姐不斷求證的東西。那些快樂、甜蜜，媽媽給她洗頭的時光，擁抱在一起的感覺到底存在過沒有？

因為我覺得父母孩子是彼此需要，所以姐姐這部分一定是缺失的，但這個空洞永遠就是遺憾，因為她沒有辦法再得到那個答案。

Ifeng電影：姐姐最后去墓地，有一段類似自我情感的告白，她說“其實我做了那么多，只是希望你們看到之后會說，我女兒還不錯”。她父母竟然偷改了她的志愿，相當(dāng)于摧毀了她的夢想，但她最終好像沒什么恨意，甚至還非常示弱地希望得到父母的愛、諒解、認可。

游曉穎：墓地這場戲，很多人問是不是姐姐原諒了，我認為她沒有，也不只是示弱。但是她敢于敞開，在恨著的同時又渴望著被認同。

她說了很多的大話，表現(xiàn)得非常的硬氣，我要掙脫這一切，但是到這一刻是沒有辦法的。她必須要承認，我沒有辦法忽視你們對我的態(tài)度。當(dāng)她承認這一點的時候，某種程度上她可以放下枷鎖和包袱，輕裝上陣。

殷若昕：實際上從父母離世到墓地這段戲，仍然是一個極短的時間，安然她已經(jīng)用了24年的時光，探索她和父母之間到底是怎么回事，此刻經(jīng)歷了一個巨大事件，她仍然在探索。

因為像我們這個年紀，周圍的朋友也都30多了，可能原來上大學(xué)的時候，我都沒有聽過她家里的事情，這些年會聽到越來越多。

我有個朋友是獨生女，她的父親渴望她是個男孩，對她有打罵、有忽略，甚至你的職業(yè)必須是我安排的，我不尊重你。直到這些年她才開始說出來，她恨、她痛苦，這些一直影響她現(xiàn)在的生活。

安然能夠說出來，非常勇敢，完全不是弱者的姿態(tài)。好了，我承認了，我也不在那里剛著不交流了。這個對她自我探索和完整的一個部分，很重要！落點落在這，更像自我的過程，我們在這點上一致是統(tǒng)一的。

游曉穎：勇敢不是我在你面前豎起銅墻鐵壁，一個人最大的勇敢，是我在你面前不設(shè)防。因為安然足夠強大，才敢把內(nèi)心里最深處的東西剖析出來。之前弟弟說想吃肉包子，她說沒有，很激動，她不肯承認，她拒絕回憶。

我跟導(dǎo)演老是在探討，現(xiàn)在大家拒絕情感、拒絕交流是容易的，但去交流、去表達是難的，所以安然其實是做了一件難的事情，完成了一個很勇敢的自我解脫。

Ifeng電影：安然一定要離開成都，是正面的情感更強一點，還是她討厭這個地方，負面的情感更多一點？

殷若昕：在她的生命過程里，這是會變化的兩種力量。

我覺得她要離開，更強的動力是她真的想掌握自己的人生，因為她這個訴求曾經(jīng)被打破了，掌握人生是她真正的原動力。

03 弟弟為什么在最后掌握了主動權(quán)？

Ifeng電影：一些觀眾認為弟弟的臺詞有些成熟，比如“你喜歡我”，“我只有你了”，不太像孩子。

游曉穎：有一場姐姐很生氣，把衣服扔在弟弟身上，讓他走。然后弟弟一下子把門關(guān)過來，說“你冷靜一點”。剛開始我們也在探討，后來有一次我記得導(dǎo)演跟我說她去兒童游樂園，突然背后就有一個小孩，對她媽媽是吧？

殷若昕：對周圍的小朋友大喊，你冷靜一點。

游曉穎：對，印證了這一點。之前真的有交流過，至少我觀察到的一些小孩，說這種話太正常了。他有的時候是在學(xué)大人，并不知道是什么意思，有的時候他就是能夠說出來。

在網(wǎng)絡(luò)時代成長起來的小孩，真的超越了我們對小孩的定義。

殷若昕：我原來在寫劇本的時候還沒孩子，也會問，這個話小孩會不會說出來？當(dāng)你真的有了小孩，他說出的話會讓你很驚訝。

比如說我的小孩今天早上跟我說了一句“媽媽我不要你變，你不再是昨天的媽媽了”。很奇特，她其實才只有兩歲半。

而且小朋友對環(huán)境的適應(yīng)能力和觀察能力很強，弟弟去舅舅那呆了幾天，就學(xué)會了說臟話。

Ifeng電影：有一個說法，好像每個人都有一個落魄離譜的舅舅，我也有。

游曉穎：為什么都會有的，因為家里的兒子，特別是上一代的好像總是被偏愛、被寵愛，過分寵愛之后，就像舅舅說的“屁用都沒有”。成人世界，沒人寵著他，就會有一些失落。這也是一個真實的寫照。

Ifeng電影：有沒有考慮過，如果弟弟設(shè)定在其他年齡，會有不一樣的走向和結(jié)局？比如他是個嬰兒，或者已經(jīng)上初中了。

游曉穎：開始寫劇本的時候，我希望看到弟弟跟姐姐之間的情感交流。嬰兒的話，就是姐姐單方面的輸出。

電影里有很多關(guān)系，確立姐弟關(guān)系的時候有一個關(guān)鍵詞叫“相互”。因為姐姐成長過程中，“相互”的經(jīng)歷是比較少的。

然后6歲這點，當(dāng)時我身邊的一些朋友，他們的小孩差不多是這個階段。通過一些觀察，尤其是對男孩子，覺得這個階段就是天使和魔鬼混合的時刻，我覺得是比較能夠去做人物關(guān)系的。

Ifeng電影：姐姐從舅舅那把弟弟接回去的時候，我自己以為故事就要結(jié)束了，但突然弟弟就掌握了主動權(quán)。

游曉穎：這就是“相互”的東西，前半段占主動的是姐姐，弟弟不斷去靠近姐姐，但姐姐的態(tài)度有點琢磨不透。但把他再帶回去，弟弟這邊就落聽了，然后他就會有一些主動的表達。

殷若昕：這是他們兩個的回應(yīng)時刻，姐姐想要的是什么？他其實懵懵懂懂，所以他要去確認，那個東西我可不可以為你做，我覺得這是很純真、很純粹的。

Ifeng電影：為什么弟弟從來沒有問過姐姐，我可不可以跟你一起去北京，這好像是一個比較直接的反應(yīng)。

游曉穎：他問過“我們可以一起嗎”，他甚至說過“你可不可以等等我”，這可能是一種小孩的表達。他不強調(diào)北京，他強調(diào)我們能不能在一起。

04 姐姐和姑媽最終走向了同一個命運嗎？

Ifeng電影：朱媛媛老師飾演的姑媽有一點俄羅斯經(jīng)商的設(shè)定，這個是有原型人物，還是說有一些歷史依據(jù)？

游曉穎：有原型的，是我身邊的一個阿姨。當(dāng)時她遭遇了下崗，想去俄羅斯做生意，到了莫斯科就接到了她小孩的電話，“媽媽我好想你”，一直在電話里面說，所以她最后回去了。

我把這個移植到姑媽的身上，只是會更殘酷一點，并不是為了自己的孩子。

Ifeng電影：姑媽有一個特別美的鏡頭，她躺在椅子上看一盞漂亮但是蒙塵的燈，這個鏡頭當(dāng)時是怎么創(chuàng)作的？

殷若昕：我想談一談我們主創(chuàng)的契合，大家都在吃透這個故事。姑媽家做美術(shù)陳設(shè)的時候，就說一定要看到姑媽家有一些審美的、趣味的部分，是跳脫開市井的。

這盞水晶燈，當(dāng)時我走進現(xiàn)場，就跟美術(shù)指導(dǎo)說太棒了，水晶燈我一定要拍。姑媽忙乎完了家里面所有的事情以后，夜那么深了，她很累躺在躺椅上，看著那盞燈，可能就代表著她的過往，很璀璨，但是蒙塵了，就是她的人生。因為前面弟弟在看她年輕時的照片。

游曉穎：“我那個時候真年輕”，她說了一句這個話。水晶燈很美，但是又很易碎。

Ifeng電影：姑媽和姐姐是兩代女性的代表，但是最終她們的選擇好像是相似的，兩位怎么看待這兩代女性不同和相同的地方？

游曉穎：首先可以探討一下，她們最終的選擇是否相似。這也涉及到觀眾很關(guān)心結(jié)局問題。

我本人的感覺，她們兩個對于細膩情感、對于人的同理心，對于理解情感是共通的。結(jié)局，至少在我個人來說，姐姐一定不是和姑媽走向同一個結(jié)局。

落筆落在那，是想說姐姐在不拒絕愛的前提下，依然可以走自己的道路。至于怎么選，我們一直都在強調(diào)支持，而不是一種支配。

Ifeng電影：這也是不給出明確結(jié)局的原因？

游曉穎：對，告訴女性應(yīng)該怎么做，是不公平的，因為你沒有處在那個女性所處的位置上，你沒有面對她的那些矛盾和艱難。

所有的女性，無論你是選左還是選右，都會有人來告訴你，你應(yīng)該怎么生活。

但我們從劇本到電影，我們都不是希望教女性應(yīng)該怎么生活。

哪怕今天你堅強了99%，你有1%的軟弱，我們接受。哪怕你軟弱99%，你今天想要掙脫一切，我們也接受，我們想要支持。

所有的人都應(yīng)該有自己的選擇，去為自己的選擇負責(zé)。命運這種東西，不是說我拍一個爽劇就完了，生活總會伴隨著很復(fù)雜的意味在里頭。

殷若昕：關(guān)于姑媽和姐姐，在她們兩個人對談之后，姑媽說了，套娃不是要套在同一個套里。

姑媽的那一份轉(zhuǎn)變是很迷人的，她不甘過，但她已經(jīng)沉進生活里了。

安然不斷追溯，其實也在問她，所以姑媽會說出那個話，她希望安然是不一樣的。

這個套娃我自己看劇本的時候非常喜歡，最后就給了套娃一束光。

我們沒有去苛責(zé)哪一代的選擇，我們要相信每一個人是獨立的個體。

安然是一個強者，她不可能像姑媽那樣走老路，因為已經(jīng)是新的了，不再在一個套子里了。

可能人生后來更艱難，但是安然一定是一個堅持自我的人，她不可能會放棄的，但是平衡點是什么？怎么會處理？我們是想傳達給觀眾的。

游曉穎：所以其實是某些觀眾自己不相信，不相信姐姐安然可以做不一樣的選擇。

殷若昕：對，安然尤其勇敢的是，她敢于面對代際帶來的仇恨與怨恨，她也敢于切斷這種仇恨與怨憤。

*本文首發(fā)于Ifeng電影微信公眾號

我是1988年出生的。

爺爺在電話里聽說媽媽生了個女孩子，就只是滿月的時候去城里看了我一次。而奶奶則是在我剛出生的時候就摔了一跤，此后的很長一段時間里她都在老家養(yǎng)傷。

我四歲的時候差點有了個妹妹。那時候計劃生育還不怎么嚴格，媽媽迫于家里長輩們的壓力又生了一個。但那個妹妹比較可憐，從出生開始就不停地哭，一直吐奶，從醫(yī)院抱回家之后幾天仍舊不見好轉(zhuǎn)，再去醫(yī)院查，才知道是得了一種“先天性巨結(jié)腸”的病，腸子的某幾段都是粘連在一起的。她吃不了任何東西，但很難受，一直哭一直哭，輾轉(zhuǎn)了武漢的各個醫(yī)院也沒能治好病。后來，在各種并發(fā)癥的折磨下，她離開了這個世界。

再后來，就是1994年，我突發(fā)心肌炎，差點連命都沒了，連夜送往醫(yī)院，打激素藥、吃激素藥，在床上躺了大半年，整個人胖成了個球。

那個時候計劃生育的政策已經(jīng)很嚴格，但因為我這場大病的關(guān)系，爸爸媽媽向社區(qū)申請，他們獲得了生二胎的資格。（是的，就是片中開的那個證明，我經(jīng)歷過一模一樣的。）

1995年的7月，我大病初愈。在毫無心理準備的情況下，我迎來了我的弟弟。

聽到弟弟出生的消息之后，爺爺奶奶自然是高興的。

奶奶決定住到我家里，專心照料弟弟。而爺爺，每兩周就會從老家挑著扁擔(dān)長途跋涉去一次我家，帶上現(xiàn)宰的雞、現(xiàn)撈的魚、新鮮的土雞蛋、現(xiàn)割的牛肉，興高采烈地“看孫子”。

弟弟出生之后，我原本就不高的家庭地位更加一落千丈。當(dāng)然了，作為一個懂事的姐姐，我并沒有覺得有多難接受，也盡可能站在一個“七歲大孩子”的立場上去接納這一切。

從那個時候開始，我就非常努力的學(xué)習(xí)，因為只有在每次考試成績出來之后，我才會得到父母、爺爺奶奶短暫的關(guān)注。

其實，弟弟小時候和現(xiàn)在完全不一樣。他小時候挺乖的，有點像片中后半段的弟弟的樣子，很討人喜歡，也很黏我。他總是喜歡跟在我身后，無論是過馬路還是走臺階，他一直都喜歡拽著我的衣角不肯松手。

爸媽工作忙，奶奶身體不好，所以大學(xué)之前的大部分時間我都和弟弟黏在一起。

冬天我會擔(dān)心他受寒，夏天我會擔(dān)心他太熱，雖然當(dāng)時我的年紀也不大，但我已經(jīng)被教育著學(xué)會了任何東西都要先考慮到他，再考慮自己。

我一直覺得這是理所當(dāng)然的，我甚至以為全天下所有的姐姐都和我一樣。

在所有人的關(guān)心之下，弟弟漸漸長大了。他開始變了，變得我一點都不認識了。

他不愛學(xué)習(xí)，受不了一點委屈，也吃不了一點苦。爸爸經(jīng)常因為他倒數(shù)的成績暴揍他，但每當(dāng)這個時候，他都會躲到爺爺奶奶身后尋找庇護，而且每次都會成功。

（此處省略一篇長篇小說）

好了，打住。

后續(xù)的糟心事，我不想再繼續(xù)說了。我不想把自己變成祥林嫂一樣討厭的人。而且，我這篇文章是影評，并不是想要來講一個負面的糟心的故事給大家聽的。

一句話總結(jié)我的生活就是：作為一個同樣因為弟弟的出生而改變了人生軌跡的姐姐，雖然我身上的劇情并沒有電影里這么狗血和理想化，但很多場景、很多臺詞、很多情節(jié)都是我親身經(jīng)歷過的，太TM窒息了，我的代入感太TM的強了。

---------冷靜的分割線）

好的，說點開心的。

這么多年過去，事情已經(jīng)好轉(zhuǎn)了很多。

我和爸爸媽媽在一定程度上達成了和解，我也非常清醒的知道，弟弟的生活和我的生活不必綁定在一起，他需要為他自己的將來負責(zé)，我也是。

目前，我覺得我人生99%的事情都可以由我自己來掌控了。

我在努力去做到100%，我也相信我能做得到。

我是個成年人了，我不應(yīng)該把所有的負面原因都歸結(jié)在別人身上，我應(yīng)該力所能及去做出改變，不是嗎？

我能自豪的說，我現(xiàn)在已經(jīng)從那個可怕的深淵里跳出來了，我想要去奔跑，去追求自由，去擁抱自己想要的生活。

但是，我想說的，是但是！

我花了非常多年，花了非常多的時間去克服這些大眾所謂的“甜蜜的負擔(dān)”。

我并不恨它，但也請不要逼我一定要去感激它！

我認為作為姐姐確實應(yīng)該要在某些時候負起責(zé)任來，但也請不要因此而去綁架所有那些無法負起責(zé)任的姐姐們！

她們沒有錯啊！

她！們！沒！有！錯！

在影片中段，弟弟突然就又惡魔變成了天使，而安然被弟弟的可愛、無辜、懂事打動了，姐弟之間產(chǎn)生了更深的牽絆，因此在后續(xù)選擇時，安然突然一改之前的堅定、強硬，作為姐姐的她，突然就有了猶豫、有了掙扎。

但我非常想問導(dǎo)演和編劇們啊——

僅僅因為弟弟是可愛的懂事的，一切傷害就都能輕易一筆勾銷了嗎？

后半段弟弟說的那些可（做）愛（作）的臺詞，你們拍拍自己的良心，你們覺得是一個真實的小孩能夠說出來的話嗎？

你們有調(diào)查過現(xiàn)實生活中真實的廢材的、不懂事的、混賬的弟弟們嗎？你們知道現(xiàn)在還有多少深處深淵中沒有辦法掙扎出來的姐姐們嗎？

因為弟弟突然變得可愛了，懂事了，大家突然從被動變?yōu)橹鲃映袚?dān)，一起手拉手，擁抱愛，呼喚愛，一年又一年，一次又一次，一代又一代，一起再重新往深淵里跳，然后安慰自己，這tm就是姐姐該做的事情嗎？

沒有在那種重男輕女的環(huán)境下的受過煎熬的人，可能真的完全不會明白我為什么會因為一部電影而這么憤怒，且更沒有資格勸我不要憤怒。

從弟弟出生開始，我存在的意義似乎就只是“給弟弟做個好榜樣”，我不再有自己的快樂、悲傷，我不再是個獨立的、立體的個體。

我知道會有些杠精看完這些話會覺得我矯情，覺得我脆弱，覺得我不夠?qū)捜?，但是，未?jīng)他人事，莫勸他人善。

——這些也是我很想對本片的導(dǎo)演、對編劇說的話。

你們戳了社會的痛點，戳了大部分人的淚點，戳的開心了，賺得盆滿破滿了，然后揚長而去。

你們揭露了所有的不公和骯臟，最后卻還是勸姐姐要承擔(dān)責(zé)任，要勸她們回歸“正途”，用愛發(fā)電，無私奉獻。

這種創(chuàng)作，真的有什么積極的、現(xiàn)實的意義嗎？

我不鼓勵生二胎這件事，我甚至不鼓勵人類生孩子。

我不希望大家拿苦大仇深的“犧牲”和“成全”來說事兒，不希望在父親、母親、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹這些詞語的前面加上一些理所當(dāng)然的責(zé)任與義務(wù)。

我覺得，我們?nèi)祟愂紫葢?yīng)該照顧好自己，然后再照顧好自己所愛的人。

我覺得任何人都有選擇自己想要生活的權(quán)利，這些權(quán)利不是“姐弟情”、“父女情”、“母女情”就足以綁架的。

大部分人類其實是不具備繁衍、教育后代所必備的足夠的“情感力”的，可怕的是她/他們自己并沒有意識到自己能力不夠，更可怕的是他們至今還在拼了命的繁衍。

大家需要的不是灑狗血，不是站在世界的中心呼喚愛，而是反思，反思??！

整個觀影的過程，我都是在氣得發(fā)抖中度過的。

片中唯一一個讓我痛哭不已的片段，就是那個已經(jīng)生了兩個女孩子的高危孕婦，被家人強迫著繼續(xù)去拼一個兒子。

安然聲嘶力竭的指責(zé)他們，這是在進行一場“謀殺”，質(zhì)問他們?yōu)槭裁础耙呀?jīng)有了兩個女兒，還要繼續(xù)生男孩”。

感謝安然的怒吼，因為這些其實都是我曾經(jīng)想要對我的爺爺奶奶和爸爸說的話。

我甚至在很多年的成長經(jīng)歷中都在問自己：我到底哪點不好？為什么他們都不喜歡我？為什么他們一定要再生一個？我到底做錯什么了？

在自我責(zé)備與自我鼓勵中反復(fù)掙扎——這是像我這樣的姐姐們終其一生都要克服的事情。

這不僅僅是一個家庭的問題，這是一個社會的問題，這不僅僅是一個小問題，這是無時不刻正發(fā)生著的、沉重的社會問題。

這種沉重，不應(yīng)該只交給一個女孩子去承擔(dān)。

這種沉重，不應(yīng)該被廉價的“感動”給輕易地美化掉了。

這種沉重，不應(yīng)該被呼吁二胎的聲音給淹沒了。

子楓妹妹未來可期。

但是這種揭人傷疤之后又不痛不癢的“用愛發(fā)電”的電影，我希望將來都別拍了！

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