1996年的春天，我在噴泉邊和迷人的男人唱歌，我接受了他的求婚，卻把戒指咽進了肚子。又一個女孩不由分說地離開了我，我想吞子彈，因為等待不了我想要的愛情。我足夠老了，因為我的管家弗里達在飯鍋里找到了我的假牙，我時常做夢，但醒來卻發(fā)現(xiàn)我只裹了一根浴巾排在時代廣場一群想成為紐約客的人群中。我拜訪了監(jiān)獄，我希望和我一樣的上層同僚能夠通過一次假釋工作換取一個高度自由的監(jiān)獄。我和我的兒子政治立場相悖，因為他是一個幼稚共和派，他希望人人攜帶武器保衛(wèi)生命，而我想用修正液修改我的遺囑。1996年的夏天，我去了威尼斯，通過心理治療師我知道這個存在主義的女人婚姻不幸福，我假裝和她在博物館偶遇，大談我在書中學到的丁托列托的頑強秉性，我們在嘆息橋下聊著不屈服于科技，然后通過在她肩胛吹氣的沙龍會上得到了她。我還愛上了一個開貢多哈的船夫，在和他認識五天后決定要在1月15號搬來意大利和他永遠在一起。我和我的姐妹同時愛上了一個男孩，我們是夏季唯一躺在南安普頓沙灘的夢想家。我愛上了一個才假釋的罪犯，我不用剪短發(fā)就可以在床上地毯上桌上和他做愛，擁有他我就是無冕之王。1996年的秋天，我在紐約，那兒的秋天很美，我在機場遇見了肯，他看了我的胸衣和內(nèi)衣，我只好告訴他我為哥倫比亞的毒梟賣命，我們在阿拉伯人的車上唱歌，我突然意識到威尼斯的運河污染很嚴重。我死了，在我的葬禮上，他們爭吵不休，他們都變成了哲學家，而我從棺木里醒來跳著舞，告訴他們我的老婆死了很多年，我唯一記得的就是一定要享受當下，那才是真理。我和我存在主義女人做愛了，完美到讓她懷疑，盡管我已經(jīng)不再年輕，盡管我分不清波拉波拉和沃拉沃拉，盡管我忘了在半夜醒來的閣樓上我應(yīng)該為自己倒一杯白葡萄酒和蝸牛。我要跟假釋的大學生去看落葉，即使我忽略了那些偽圣旨，但我仍愿意去經(jīng)歷一場和社會渣滓的狂野愛情，我啟發(fā)他成為一個律師，但他依舊當著我的面搶了銀行。我離開了肯，因為我現(xiàn)在愛說唱，我愛狂妄，我愛生活。我坐上了去巴黎的航班，他為我買了一套夢中的公寓，他換上了老久打字機，不再用文字輸入，這些繁瑣的改變都是因為不屈服的信念，我相信和他在法國的故事不止一個秋天。我等待著萬圣節(jié)，他扮成了惡魔，送給我一盒爆米花，我意識到這個男人才適合我，雖然我又一次咽下了那粒戒指。我的兒子大腦缺氧了，我很自豪他終于信奉我所擁有的權(quán)利大頭，左翼的自由哲學。1996年的冬天，我發(fā)現(xiàn)冬天的紐約更美麗，但我去了巴黎。我失去了存在主義的美麗女人，因為她的幻想成了現(xiàn)實，我真殘酷，我告訴她那些夢全是骯臟的人造試圖去挽留她，她告訴我太瘋狂。我在利茲酒店遇到了一個性感的高加索，我不再嘗試以婚姻去證明愛情了。我?guī)е业那捌奕チ?011年我的電影人物將和黃金女郎漫步的新橋下，我突然明白我一直瘋狂地迷戀著我的前妻，我們跳著舞，她在空中盤旋，我分不清那個吻是夢境還是現(xiàn)實。圣誕夜我們在巴黎度過，1996年是一個人人都說我愛你的一年，你會發(fā)現(xiàn)那簡單的八個字母，其實代表了無限。

在愛人的播放記錄里發(fā)現(xiàn)的這一部，不甘在精神世界落后的我趕緊看了起來。開頭的幾幕歌舞感覺有點看不下去，但畢竟是伍迪艾倫和一眾大牌明星，忍了。想象著我是在看音樂劇不是電影，反倒更容易入口。

當朱莉婭·羅伯茨那個角色出現(xiàn)在伍迪艾倫生活中的時候，情節(jié)發(fā)展開始變得有趣。影片還是一如既往的有些悲情，神經(jīng)質(zhì)又不失可愛的戀愛方式。

人人都在說愛，人人的戀愛觀都不盡相同，彼此靠近，熟悉，相愛，分離。愛是什么？是對異鄉(xiāng)的船夫一霎時的心跳漏拍？還是即使離婚也久久不能忘懷的暗戀？有時候你以為終于遇到了soulmate，卻不過陷入一場精心謀劃的自我幻想。

以愛之名，道德不值一提。愛是最原始的沖動也是一直延續(xù)在文明時代的人與人之間的聯(lián)結(jié)。而道德只是文明社會維持某種秩序的產(chǎn)物，是壓抑人性的。

生命何其有限，在想愛的時候盡情去愛吧。如果因為世俗的種種，旁人的眼光，自我道德設(shè)限，而不能跟愛的人在一起，這是一件多么可悲的事情！