看完以后我問男友：「如果我們不是試過開放關(guān)系的話，看這個還會感覺這么...？」他說，「大概不會吧，可能只會覺得新奇。」

「不會嫉妒嗎」

當(dāng)我和別人說起我在開放關(guān)系，最經(jīng)常收到的問題之一就是這個，「你不會嫉妒嗎」。

會啊，當(dāng)然會。

影片里Ollie在和異地的未婚妻Zoe視頻通話的時候得知她有了新的約會對象，祝福了兩句以后他說院子里的雞好像有些異常要去查看。Zoe說「Why are you doing about the chicken? We're having an actual meaningful conversation」，Ollie才重新把視線轉(zhuǎn)向手機屏幕。

談?wù)撻_放關(guān)系的時候總是繞不開嫉妒這個詞，但事實上開放關(guān)系并不生產(chǎn)嫉妒。即使沒有別人我們也會嫉妒，嫉妒對方的前任，嫉妒對方的好友，嫉妒對方的興趣愛好，甚至是嫉妒對方的工作。當(dāng)伴侶的注意力不在我們身上的時候，我們會感到不安，會感到受威脅，會感到失去控制，我們把這個形容為「嫉妒」。

Ollie等表現(xiàn)顯然有一部分是出于嫉妒的，但也有更復(fù)雜的其他情感，比如一些高興，為伴侶享受了的快樂時光高興，為這段開放關(guān)系的實踐邁出了重要一步高興。同時理智和信念會告訴他應(yīng)該要支持與祝福對方。理性的規(guī)勸與感性的不安互相撕扯，在矛盾復(fù)雜的情緒的圍攻之下人的下意識反應(yīng)總是回避，就像Ollie轉(zhuǎn)頭看向并不真的在視野之中的院子里的雞。

這個鏡頭過后我對這個片子的獵奇心態(tài)少了很多，它太直白也太誠實了。隨后Ollie向Zoe宣布自己有新的約會對象時Zoe臉上也出現(xiàn)了同款勉強的笑容。

嫉妒不僅出現(xiàn)在知道伴侶有新對象的時候。Ollie問Zoe有沒有和約會對象說「the L word」，Zoe反問他，他說沒有，只是朋友的喜歡。Zoe沉默了一下說，前兩天他說了愛我。Ollie問「what did you say」，Zoe猶豫著說，「I said, me too」。

即便理智上知道愛并不是非此即彼，不是瓶子里的水倒完了就沒有了，知道人可以愛不止一個人，但那份嫉妒帶來的苦澀卻是難以掩藏。

要怎樣化解繞不開的嫉妒呢？坦白說我不知道也不擅長。我和男友之間我是那個更善妒的人。我約會完回家可以像和閨蜜聊天一樣和他分享各種讓我感到新鮮的小細(xì)節(jié)，他聽得津津有味。而僅僅是知道他正在外面約會都會讓我不安焦慮得寢食難安，在家胡思亂想，反復(fù)在腦海里推演不同版本的我們分手的場景。他也沒有什么化解的良方，似乎在一開始他就不會產(chǎn)生強烈的嫉妒情緒，而不是他擅長把情緒消解掉。

在我們反復(fù)吵架與溝通的過程中我有了一些觀察。我很喜歡冥想課程中常常出現(xiàn)的一個意象：一艘船在水面上，有時風(fēng)平浪靜，有時驚濤駭浪，而冥想就是幫助這艘船找到錨點。我覺得每個人的人格就像一艘船，每個人的船結(jié)實程度不一樣，有人的船只能呆在小池塘，有人的船可以遠(yuǎn)渡重洋；而開放關(guān)系是在人的情緒之海里放上一個巨型造浪機，如果這艘船不夠結(jié)實水手不擅長掌舵，那就有翻船的危險。

我的男友有一艘穩(wěn)固的船，而我的破船在一個接一個的浪頭里岌岌可危。不僅僅是來自情感生活，工作家庭生活中的一切，它們都會形成大大小小的浪花，而彼時我的情感生活之外的部分也并不平靜。在無數(shù)次爭吵后我終于筋疲力盡，在協(xié)商以后我們決定暫停約會除彼此以外的人。

「為什么想要開放關(guān)系」

回到影片的開頭，Ollie和Zoe是一對已經(jīng)訂婚的情侶，決定在婚禮之前的異地時間更多地探索，探索性，探索單偶制（monogamy）之外的可能性，也是探索不同版本的自己。

和他們類似的一點是，我也不信任單偶制，這是我探索開放關(guān)系的動機之一。更主要的原因是，我相信人和人之間任何真誠的連接都極其難得，而我不想讓已經(jīng)有的連接成為建立新的連接的束縛。男友的答案和他們更為接近，和不同人相處產(chǎn)生的不同感受讓他覺得開放關(guān)系是值得嘗試的。

Zoe的男友Tom問她「那么多個版本的你，哪個版本是給我的呢？」Zoe說「你知道哪個版本是你的?！?/p>

現(xiàn)在回想起來覺得有點荒謬，但我確實因為「為什么我看不到那個版本的你」和男友吵過不止一次架，并且由自顧自下的結(jié)論「另一個版本的你比我眼前這個版本的你更好」而產(chǎn)生「是我不夠好我不配」的自我懷疑?！覆煌姹镜淖约骸购汀笎垡粋€人就愛ta的全部」似乎在我身上產(chǎn)生了一種矛盾：如果我都不了解你的全部，我要怎樣愛你的全部呢？我的懷疑從我自身開始向外不斷蔓延，我開始懷疑起我們之間的感情和信任，懷疑對方對我的愛，而我這種不信任也深深地傷害了男友，使他也對我們之間的感情失去信心。我們會吵架到深夜，筋疲力盡地睡去，白天再繼續(xù)爭執(zhí)。我開始懷疑起我們進行這個實驗的動機，我們走在正確的道路上嗎？

理論上我們想要的東西確實是開放關(guān)系能夠帶來的，但開放關(guān)系也會帶來其他很多東西，有些我們預(yù)料到了，有些我們沒預(yù)料到，有些我們預(yù)料到會有，但沒預(yù)料到自己難以處理。信任危機就是其中之一。

我和男友之所以能夠開始實踐開放關(guān)系，依賴于我們之間非常深刻且毫不保留的信任，這種信任表現(xiàn)為我們之間無話不說。但開放關(guān)系里必然會有隱瞞。我總是非常好奇男友和其他人約會是什么樣的，但這份好奇心很容易過界，有時問到一些問題男友會出于保護對方隱私的考慮而不愿回答，而有一些看似無關(guān)緊要的細(xì)節(jié)又會讓我產(chǎn)生強烈的嫉妒（比如他們一起去做了我們倆沒有一起做過的事）。我要么強壓自己的好奇，要么承受好奇可能帶來的嫉妒情緒。男友也因為顧忌我可能會被點燃的情緒而覺得無法像之前一樣和我無話不說，他對我穩(wěn)固的信任也產(chǎn)生了一絲動搖。和其他人進行的約會到底說多少，怎么說，這些根本沒有明確的界限。

影片里Ollie看過很多Zoe和一些炮友做愛的視頻（甚至是直播），他可以毫無芥蒂，但Zoe拍攝的Tom騎摩托的鏡頭卻讓他產(chǎn)生了醋意。我想不管是Ollie還是我都無法預(yù)知下一個問題的答案是不是炸彈，要么不問，要么接受炸彈，然后慢慢療傷。

是性，但無關(guān)性

雖然影片標(biāo)題里寫著很大的「Threesome」，可惜并沒有任何多人性愛鏡頭（HBO我對你很失望），兩場Threesome也是草草帶過。我唯一記得的場景是Ollie對著鏡頭回憶昨晚的性愛，說他摘下了正在和Zoe做愛的Tom身上的安全套，他形容這個為「It was the last little bit of control I had over their relationship」，因為此前他要求Zoe和Tom必須在做愛的時候戴套。

看到這個鏡頭所有人都會明白，這是性，但這無關(guān)性。

我發(fā)現(xiàn)自己會給性愛加上很多和性無關(guān)的意義，而且非常擅長從這些意義發(fā)散到自我懷疑。我會半強迫地問男友和我做愛是不是最爽的（盡管心知肚明這個問題無法回答），甚至追問他和其他人做愛的細(xì)節(jié)，刻意地在我們之間的性愛中加了一個假想敵。而面對我的約會對象的時候，如果對方想和我做愛，我會想對方是不是在sexualize我，會懷疑對方是喜歡我還是只是想睡我；如果對方拒絕和我做愛，我又會開始想是不是我魅力不夠。

不可否認(rèn)，絕大多數(shù)實踐開放關(guān)系的人多多少少都含有關(guān)于性的期待，不管是和更多的人做愛，或是和更多的人同時做愛（但多人運動不等于開放關(guān)系?。┨拱讈碚f，我對于和直男之間的性愛已經(jīng)沒有多少探索欲了。我只想和能產(chǎn)生精神連接/靈魂共鳴的人做愛，而有了靈魂共鳴，做不做愛好像也無所謂了。

不過要我說，最單純的性只能是朋友之間的性，互相信任的朋友互相取悅，產(chǎn)生一些多巴胺與催產(chǎn)素，帶來快樂。而一旦有了浪漫關(guān)系，性就不可能只是性。即便我們不去賦予更多的社會文化中的貞操或是生育責(zé)任這樣的意義，性仍然包含了很多人們對自我，對他人，對人和人之間的關(guān)系的認(rèn)知。

「你是時間管理大師嗎」

和一些人想象的不一樣，在開放關(guān)系里帶來沖突的很少是時間。舉個簡單的例子，即使我有兩個男朋友，如果他們不找我，我仍然可以有大把時間自娛自樂，會出現(xiàn)沖突的情況一定是因為兩個人同時「需要」我了。而「需要」有時不可預(yù)知。理想狀態(tài)下，不管有多少個約會對象，在互相知情同意的前提下要規(guī)劃一個時間表并不是什么難事，時間管理大師的技術(shù)只有在隱瞞出軌的時候才有用武之地。

解決這種沖突的方法大約是調(diào)整預(yù)期，要接受自己的伴侶可能會為了其他約會對象而降低自己的需求的優(yōu)先級。如果這樣理解這個問題其實也廣泛存在于單偶制關(guān)系中，我覺得和經(jīng)典的「你媽和我掉進水里就哪個」沒什么區(qū)別：兩個人同時需要你的時候你要怎樣評估優(yōu)先級。沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，一切都只是下一個作為伴侶需要溝通與協(xié)商的話題。

理想是我有兩個男朋友一三五二四六輪班，現(xiàn)實是我并沒有找到任何一個在男友之外的穩(wěn)定交往對象。這也非常合情合理：單身的時候就沒幾個人喜歡我，總不能我談戀愛了還能有更多人喜歡我吧？如果是因為我有男朋友而對我產(chǎn)生興趣的，我只能說這些人是其心可誅，來一個罵一個。

男友的情況也沒比我好多少。除卻和我一樣本身就沒人喜歡的困境，女生無疑背負(fù)了更重的道德壓力，從社交媒體上對「知三當(dāng)三」的女人與對出軌男的譴責(zé)力度的差距中可見一斑。加上還有很多男性以開放關(guān)系作為遮羞布來出軌，一旦亮出了自己開放關(guān)系的身份就顯得非?？梢?。在這種情況下建立關(guān)系實在是太難了。

（但還是歡迎來聯(lián)系我們。僅限真誠交友。）

影片有個出人意料的結(jié)尾，我就不劇透了?？偟膩碚f我覺得這是一部很誠懇的作品，誠實到有些殘酷。雖然我覺得這部片子的標(biāo)題有「play the victim」的嫌疑，但這實在是人之常情。寫這篇東西的中途我回憶了一番和男友高頻吵架的時期，他看了以后問我怎么又在罵他，我寫完一讀發(fā)現(xiàn)自己措辭實在是非常幽怨，很有傾向性地在「play the victim」而把他塑造成壞人，于是就把這一段刪了。

開放關(guān)系也是一種感情關(guān)系，就像戀愛不能解決任何人生危機一樣，開放關(guān)系也不可能是愛情靈藥。我更愿意把這種關(guān)系稱之為一種冒險和探索，關(guān)于自身關(guān)于伴侶關(guān)于關(guān)系關(guān)于人的一場探險。我在這個過程中有了很深刻的關(guān)于自己的認(rèn)知，這種深刻程度在傳統(tǒng)的戀愛關(guān)系中大概是很難達(dá)到的。不過也和所有的探險一樣，隊友很重要，很重要，很重要。

附錄：

• 一期播客，關(guān)于「成功的」開放關(guān)系的分享： 婚姻制度只是人類滄海一粟 對話開放式關(guān)系踐行者 奶油
• 一本書，關(guān)于開放關(guān)系實踐的handbook：《道德浪女》
• 本人的征友帖

昨天看了部很另類的紀(jì)錄片，新西蘭拍攝的《三人行必?zé)o吾焉》，片名念起來拗口，是中國《論語》體，可是內(nèi)容卻很西方，非常的新潮。說的是一對新人訂婚了，訂了份“開放式協(xié)議”：兩年后結(jié)婚，在這兩年期間，雙方都可以跟異性“交往”，前提是必須誠實，要及時地、一五一十地、甚至用視頻的方式向另一方告知情況。他倆的共識是“一夫一妻制”是扼殺人性的，年輕健康的胴體有著無限的潛力，應(yīng)該充分享受生命的美好；還有，他們也想檢驗自己對于嫉妒的承受能力。他們鄭重地簽字，發(fā)誓著對彼此的忠貞，兩年后協(xié)議到期便結(jié)婚，然后白頭到老。果然未婚妻跟未婚夫都找到了新的伴侶，用視頻傳送那些親熱的畫面；兩男兩女還在一起喝酒、歌舞，一起尋歡作樂。雖然兩人看著自己的“另一半”有了新歡，難免不悅，但兩年過起來很快，估計會看到一個雖然經(jīng)受了考驗、但畢竟圓滿的結(jié)局，當(dāng)金童玉女踏上紅地毯，花瓣雨將會掩蓋一切……

但結(jié)尾不是這樣的。一年不到，未婚妻告訴未婚夫，不愛他了；雖然協(xié)議在手，但愛情上不能騙自己和對方，何況有那“誠實”的前提呢。他倆原以為“性”和“愛”是可以分離的，卻忘了“性”也能產(chǎn)生愛，而愛是具有排他性的。那位準(zhǔn)新郎沒有享受“生命的美好”，“享受”的卻是強烈的嫉妒和無限的失落。“三人行”里，原本是主角的他卻被迫出局了。因為是紀(jì)錄片，影片的后半是請了替身，才得以把它完成。

這部紀(jì)錄片讓我想到了網(wǎng)上最頻繁出現(xiàn)的“金句”——“找到真我，活出真實的自己”。這話很煽情，讓許多人覺得一輩子白活了，活來活去都是活的“別人”，至少不是自己想要的“真我”。但是一旦認(rèn)真，又不免迷茫，什么叫“自己”？怎么活出“自己”：是“為所欲為”？是“肆無忌憚”？……

我一直覺得，存在一個“真我”，因為種種原因，它被裹上了一件又一件的內(nèi)衣外套，還有一根根有形無形的繩索，把那個“自己”都層層捆綁得看不見了。但是我今天忽然想，如果剝?nèi)ツ切┮轮?，解開那些繩索，那個“真我”又會是怎樣的呢？嬰孩是最自己的了，可也是一瞬間的事情，當(dāng)他一入世融入家庭以后，就開始和社會發(fā)生千絲萬縷的聯(lián)系了?！叭恕北緛肀闶巧鐣游铮瑥纳剿罌]有一時不在接受著社會的影響。從原生家庭開始，到學(xué)校，到單位，到他人，“自己”不斷接受著或積極或消極的“因子”；這里尤其要提到文明，文明便是對“人性”的約束，社會越發(fā)展，文明程度越高，習(xí)俗呀，法律呀，道德呀，都來了。所有的社會影響不是一件衣服可以脫下來的，而成了你的骨、肉、血，成了你的“真我”、你的“自己”的不可分割的部分；不知道算不算斯德哥爾摩綜合癥，那些繩索非但沒有讓你覺得被束縛，反倒是松綁后的寸步難行。如果真有什么“為所欲為”、“肆無忌憚”的“真我”，那必然與禽獸無異，而禽獸也有它們的游戲規(guī)則，哪里能夠想咋樣便咋樣呢！每個人都玩“真的”，人類社會早就玩不轉(zhuǎn)了?？梢娺@實在是個偽命題。如果有什么“真我”，那絕大部分也是社會填充進去的內(nèi)容，萬變不離其宗。

有位女士告訴我，她在郵輪上“放縱自己”，深夜去酒吧“半醉方休”，事后非常痛快，有一種“解放感”；她說要不是在船上，在一個完全陌生的環(huán)境，連走過酒吧正眼望一眼都不大敢，更遑論進去干一杯了。我有一次去陳百強在萬體館開的演唱會，演唱時，無數(shù)觀眾站到座椅上，沒命地歡叫，震耳欲聾，在巨大的聲浪中，我居然也站在座椅上振臂叫好。事后我也覺得“爽”，好像體內(nèi)另一個自己被激活了。女士 和我是不是找到“真我”了呢？那個矜持鼓掌的觀眾、還是那個狂熱的粉絲才算是“真正的我”呢？細(xì)想想，那個欣賞演出、有禮貌地拍幾下手的人才是“真我”，才是在社會這口大鍋里熬了幾十年的“自己”，因為這是我本真的做派；而那個忘情一切的人只是曇花一現(xiàn)，也許一輩子僅此一次。

開竅了。其實人們通常說的實現(xiàn)“真我”，恰恰是跳出“真我”的羈絆，去嘗試另外一種新鮮的、陌生的、“非我”的活法；而嘗試以后，還是要活到“真我”里面來，那才是你的安全地、舒適區(qū)。12點敲過了，灰姑娘還是灰姑娘，糟老頭依舊糟老頭。是的，所謂的“實現(xiàn)真我”，不過是去努力實現(xiàn)從前因為種種原因無法實現(xiàn)的愿望，去換一個活法，去體驗人生的別一種滋味。這絕對值得努力去做，可千萬別說成是“活出自己”。

再回到那部紀(jì)錄片，“開放性”是難以為繼的，準(zhǔn)新郎固然滿身傷痕，而準(zhǔn)新娘是不是找到了“真愛”呢？即使找到，有一天想起前任，會不會有一絲歉意呢？而且，這兩位一定會組建各自的家庭，從此過著平凡的、和每個家庭一樣的日子。